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Excellent
C'est une femme qui va chez le dentiste- Ouvrez la bouche
- Oh merci docteur!
- Pourquoi donc?
- D'habitude on me dit tout le temps de la fermer!
© Ma Nono
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Excellent
LoisCommentaire inquiet :
"Quel est le prix à payer ?"
"On a qu'une fois 20 ans... dans la mesure ou on les atteint."
"C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre."
"Une photocopieuse tombe en panne avec une probabilité proportionnelle à sa complexité, à l'urgence et l'importance du rapport à photocopier, au nombre de personnes de la file d'attente, au nombre de photocopieuses du bâtiment déjà en panne, et à la disponibilité de la seule personne capable de la dépanner, et inversement proportionnelle au nombre de pages à photocopier, à la proximité du bureau du manipulateur, à la qualité et à la rapidité des photocopies, et aux niveaux de papier et de toner."
"Si la photocopieuse tombe en panne sèche de papier, les tiroirs d'alimentation sont verrouillés."
"L'argent économisé sur les vols de papier dans la photocopieuse grâce au verrouillage de ses tiroirs sera reperdu au décuple via le temps perdu par les copieurs à chercher (parfois vainement après son départ) la secrétaire responsable de l'alimentation, et les crises de nerfs induites de celle-ci (puisque fatalement on viendra la déranger au plus mauvais moment)."
"Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse."
- Le caméléon
- Le requin
- Et le plus souvent Rantanplan."
Corollaire des Dix Petits Nègres de Christie :
"Au fait, c'est le jardinier le coupable."
"Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices."
" Tout document strictement personnel et prêtant au ridicule sera forcément imprimé sur un périphérique distant, à la vue de tous avec votre nom marqué dessus."
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Cul
Vu sur un oreillerohhh!!! Please do not kiss me !
ohhh!!! Please do not kiss !
ohhh!!! Please do not !
ohhh!!! Please do !
ohhh!!! Please !
ohhh!!!
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Morts
Un homme arrive au Paradis avec une serviette autour du cou, un couteau dans la main droite, une fourchette dans la main gauche.Saint Pierre lui demande :
- Que vous est-il arrivé ?
- Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai entendu sur terre: c'étaient ceux de ma femme qui me disait : "Alors, chéri, elle te plaît ma nouvelle recette ?"...
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C'est vache...
C'est Gabrielle dont le mari vient de mourir. Elle reçoit la visite d'une amie pour le thé, et se confie à elle :- Henri avait pensé à tout. Juste avant de mourir, il m'avait appelé à son chevet et il m'avait donné trois enveloppes. "Gabi", m'a-t-il dit, "J'ai placé mes dernières volontés dans ces trois enveloppes. Après ma mort, tu les ouvriras, et tu respecteras scrupuleusement les indications que j'y ai reportées. Ainsi je pourrai me reposer en paix".
- Et qu'y avait-il dans ces enveloppes ?
- La première enveloppe contenait 5.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour acheter un joli cercueil". Alors je lui ai choisi un superbe cercueil en acajou très bien rembourré et avec une doublure en soie. Comme ça je sais qu'Henri se repose dans ce qu'il y a de plus confortable. La deuxième enveloppe contenait 10.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour organiser des belles funérailles et organise un banquet pour mes amis après la cérémonie". Alors j'ai fait comme il a dit et aussi bien les funérailles que le repas qui a suivi étaient vraiment très bien.
- Et la troisième enveloppe ? demande l'amie intriguée.
- La troisième enveloppe contenait 25.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour acheter la plus jolie pierre."
Et levant la main, elle met sous le nez de son amie une bague sertie d'un énorme diamant en ajoutant :
- Alors, qu'est-ce que tu penses de cette pierre ?
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Métiers fatiguants
Un patron rugit, en voyant une secrétaire intérimaire introduire une liasse de papiers dans le broyeur de documents.- Que faites-vous là, mademoiselle ?
- Je détruis des paperasses qu'il n'est plus nécessaire de conserver en archives.
- Et alors, chez Addeco, ils ne vous ont jamais appris qu'avant de procéder à une telle destruction il faut d'abord prendre une copie de chaque document ?
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Cul
Les aventures (classées X) du samedi soirPaméla appelle sa copine Cindy au téléphone.
- Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivée hier soir, c'est horrible!
- Eh bien, raconte...
- Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon m'a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi...
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé chez toi?
- Ben, on a fait l'amour plusieurs fois, et après ça, il m'a dit que j'étais une 'sacrée salope!'
- Oh! Quelle ordure! Et ensuite, qu'est-ce qui s'est passé?
- Alors? Eh bien je lui ai dit de se casser et d'emmener ses huit copains avec lui!
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Excellent
En discothèque.Le dragueur:
- Mmmm, tu sais que j'irai bien faire un tour dans ta petite culotte?...
- Pas question: j'ai déjà bien assez d'un trou du cul!
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Mysogines
Quelle est la ressemblance entre une femme et une cigarette?On les allume, on les tire et on les jette
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Tout pourri
Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?Le Bingo!
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Brunes & Blondes
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors:- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
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Brunes & Blondes
Une jeune fille blonde va voir son docteur:- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez-vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !
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Tout pourri
- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.- Oui. Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçue ?
- Pas du tout: Mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3
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Pays
Deux touristes américaines visitent le Musée du Louvre :- Moi, dit la première, je prends la rangée de droite, toi, tu prends la rangée de gauche et on se retrouve dans dix minutes à la cafétéria pour bavarder tranquillement.
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Métiers fatiguants
Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?Le Mikado, car le premier qui bouge a perdu !
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