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Cul

Un type rentre dans un pharmacie et dit :
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, svp !
- Excusez-moi monsieur, dit la vendeuse, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous utilisons un code pour désigner certains produits. Et celui que vous demandez est appelé "Ticket de Métro".
A ce moment une bonne soeur entre dans la pharmacie. Et elle entend le type demander :
- Donnez-moi un ticket de Métro svp !
La bonne soeur prend elle aussi son médicament et s'en va. Elle descend dans le Métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit :
- Je vais aller les chercher dans la pharmacie, je gagnerais du temps.
Elle entre dans la pharmacie et demande :
- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s'il vous plaît ?
- Enfin ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas....
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la taille de la queue qui m'attend en bas?


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Adultère

Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés?


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Mysogines

Quelle est la différence entre une femme et une otarie?
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, et l'autre est un mammifère marin.


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Mysogines

Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?
Un homme a toujours la même queue entre les jambes


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Mysogines

Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures vers soi.


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Crade

Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable ?
Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres.


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Mysogines

Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gène.


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Mysogines

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes


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Mysogines

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant


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Excellent

P : seizième lettre de l'alphabet sortant de la dix-septième.


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Tout pourri

Fou à louer
Le chef du village profite de la visite de son fils, psychiatre en ville, pour lui demander :
- Tu ne pourrais pas me trouver un fou ?
- Vous trouver un fou ? Ce n'est pas impossible, répond sans s'émouvoir, le fils qui en a entendu d'autres.
Le père s'empresse de le rassurer.
- Depuis que le fou de ce village est décédé, il me semble que les gens n'ont plus de repères ici.


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Pas bête

Une mamie belge de 72 ans vient d'aller à l'hôpital pour se faire ligaturer les trompes. Savez-vous pourquoi?
- Elle trouvait que 19 petits-enfants, c'était suffisant.


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Cul

Quelle est la différence entre une prostituée et un téléphérique?
Dans le téléphérique, si on monte à plusieurs, c'est toujours le même tarif


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Excellent

C'est une conversation entre une serviette sanitaire, un tampon et un condom dans un supermarché. La serviette sanitaire dit aux deux autres :
- Nana, moi je suis souple, légèreté, j'assure la protection contre les fuites pour la femme et cette semaine je suis en spécial !
C'est alors que le tampon s'exclame
- Pfff, moi je suis discret, j'aime être en la femme pour épouser la forme de son corps, je suis utile, moi aussi j'assure contre les fuites mais encore plus absorbant que toi, j'ai un prix fixe toujours moins cher que toi, et on peut m'apporter avec elle n'importe ou sans me faire voir !
Alors la le préservatif, fou de rire se roulant par terre depuis ce temps ou les deux s'obstinent, lui, d'un ton stupéfiant, impressionne nos deux rigolos en disant :
- Pffff moi je vaux mieux que vous deux, parce que quand je pète, vous êtes neuf mois rangées !!!!


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Tout pourri

Meilleur ami
- Un tel, c'est mon meilleur ami, il fume tous mes cigares.
- Oui, c'est ton, "alter mégot"!


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