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Les dernières
Cul
Le travers du musicien- Hé! mais c'est Géraldine, s'écrie une jeune femme en voyant sa copine de l'autre côté de la rue.
Et voilà deux jeunes femmes qui se rencontrent à nouveau après plusieurs mois passés sans se voir.
- Dis moi, la dernière fois qu'on s'est vues, tu sortais avec un musicien... C'était un joueur de trombone à coulisse je crois... Vous êtes toujours ensemble?
- Oh non, c'était un gentil garçon, mais à chaque fois que l'on s'embrassait, il voulait toujours me fourrer son poing dans le derrière...
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C'est vache...
Quelle est la phrase favorite du chirurgien pour rassurer un homme sur qui il va pratiquer une circoncision?Ce ne sera pas long
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Cul
- As-tu déjà lu ce qui était inscrit à l'extrémité des préservatifs?...
- Non? Jamais vraiment?? Je vois, ça doit être parce que tu ne les déroule jamais jusque là...
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Pas bête
J'ai la mémoire qui flanche...Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzheimer, c'est :
- Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.
- Que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.
- Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.
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Excellent
Blague visuelle classée X à faire entre copains[Pour la bonne réalisation de cette blague, il vous faudra choisir l'endroit (terrasse de café, discothèque,...) et disposer d'une cannette de soda ou de bière à la main]
C'est l'histoire d'une jeune fille qui n'a encore jamais connu l'amour physique et qui doit se marier tout prochainement. La jeune vierge sait que son fiancé est lui aussi pur qu'au premier jour.
C'est pourquoi, afin que la nuit de noces se passe le mieux possible, elle demande conseil auprès de sa mère qui lui explique alors en long et en large tout l'art de rendre un homme heureux au lit.
La nuit de noces arrive. Le jeune marié, très impressionné, prend sa douche très rapidement et se glisse sous les couvertures aussitôt après... Mais rien que le fait de voir sa belle et jeune épouse toute nue lui provoque une érection formidable!
" Je sais ce que je dois faire! " lui dit alors la jeune épouse.
Et sans se faire prier, elle se met à pratiquer sur le sexe de son mari sa première fellation.
En moins de deux minutes, le jeune gars ne peut plus se retenir et il "crache sa purée".
Ravie d'avoir su combler son mari, la jeune femme vient se lover auprès de lui... Ce qui a pour effet quasi instantané de réamorcer la libido du conjoint!!
Toujours très bien disposée, elle reprend le sexe de son mari en bouche et au bout d'un temps un peu plus long, elle parvient encore à l'amener au nirvana: en grognant et en gémissant de plaisir, son homme jouit à nouveau. Comblé par tant d'attentions, il est plein de gratitude:
- Oh ma chérie, tu m'as vraiment comblé. Je n'ai jamais éprouvé autant de plaisir de toute ma vie! Qu'est-ce que je peux faire pour te faire plaisir?
[Et là, vous vous tournez vers vos potes et vous leur demandez: "Qu'est-ce que vous pensez qu'elle a répondu?" et sans attendre leur réponse, vous prenez une gorgée de bière dans la bouche, et vous leur dites "EMBRASSE-MOI" en veillant bien à leur postillonner à la figure]
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Métiers fatiguants
Les différentes catégories de médecinsIl y a plusieurs catégories de médecins, qui pour caricaturer, peuvent être classés selon la méthode suivante:
- Les MÉDECINS GÉNÉRALISTES qui ne savent rien et en font peu
- Les CHIRURGIENS qui en savent peu mais qui font tout
- Les INTERNES qui savent tout et qui ne font rien
- les PATHOLOGISTES qui savent tout, qui peuvent tout faire... mais généralement, c'est trop tard.
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Pas bête
Pourquoi les hommes dorment-ils plus facilement sur le côté que les femmes?Parce que eux au moins, ils ont une béquille
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Grands classiques
Loi de Murphy généraleCorollaire: S'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal, c'est à ce moment que ça arrivera
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Pas bête
Mariage réducteur- Depuis que je me suis marié, je ne suis plus que le quart de moi-même.
- ???
- Ma femme pèse cent vingt kilos et moi soixante, je suis donc la moitié, c'est à dire le quart de moi-même.
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Cul
Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. Philippe :- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Philippe :
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j'en voudrais pour mon argent. La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin a l'entrée; il m'a donne 100 dollars et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âges... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Philippe, où étais-tu ?!!
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on m'a rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !...
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Tout pourri
Une chaîne de télévision a acquis les droits d'une émission américaine où sont reconstitués, dans leurs moindres détails, des faits divers particulièrement spectaculaires.Le soir de la première, le présentateur annonce :
- Tout est absolument authentique dans cette émission. A l'exception de mes cheveux. Notre président a estimé, en effet, que pour séduire la ménagère de moins de cinquante ans qui est la seule à intéresser nos annonceurs, je ne pouvais, décemment, pas me présenter avec mon crâne déplumé. Alors, ils m'ont obligé à mettre une perruque.
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Pays
- Allô maman ? C'est Jacob, ça va ?!- Ah mon fils, je suis en train de tomber d'inanition !
- Comment ça ? tu ne manges pas ?
- Ça fait 38 jours que je n'ai pas mangé !
- Mais pourquoi tu ne manges plus, maman ?
- J'ai peur d'avoir la bouche pleine au moment où tu m'appelles !
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Métiers fatiguants
La guerre médecins-avocatsDeux avocats américains prennent le vol Los Angeles- New York. L'un est assis près du hublot, l'autre sur le siège du milieu.
Juste avant le décollage, un chirurgien vient s'asseoir sur le troisième siège de la rangée, celui qui se trouvant au bord de l'allée.
Aussitôt le chirurgien reconnaît les avocats:
- Hé, mais vous faites partie du cabinet Burnett & Burnett... Vous avez failli faire fermer mon hôpital avec vos procès à répétition.
- Oui, c'est vrai. Mais nous n'avons fait que notre métier. Je propose que nous faisions la trêve le temps de ce vol...
- C'est d'accord.
Sur ce, l'avion décolle.
Pour être plus à l'aise, le médecin retire ses chaussures, et se remue les orteils pour se détendre.
Au bout d'un moment, un des avocats dit:
- Je vais aller chercher un verre de soda dans le carré de l'équipage.
Le médecin lui propose gentiment d'aller chercher le verre pour lui, ce qui évitera le dérangement.
Pendant qu'il est parti, l'avocat prend la chaussure du chirurgien et crache dedans.
Lorsque le médecin revient avec un Coca, l'autre avocat dit aussitôt:
- Je m'excuse, je ne voudrais pas abuser, mais j'en prendrais bien un moi aussi.
Très obligeamment, le médecin retourne cherche un autre verre de Coca, et pendant ce temps là, le deuxième avocat prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans lui aussi!
Le chirurgien revient avec le deuxième Coca, le tend à l'avocat et se rassied.
Au moment où l'avion atterrit à New-York, il remet ses chaussures et aussitôt, il comprend ce qui s'est passé.
- Mais combien de temps est-ce que cela va durer à la fin?! Cette guéguerre entre nos professions? Cette animosité? Cette haine latente? Ces crachats dans les chaussures et cette urine dans les verres de Coca?
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Adultère
Une connaissance un peu trop voyanteUn jeune docteur et son épouse sont invités à une soirée de gala sponsorisée par un grand laboratoire médical.
Alors qu'ils sont attablés avec des amis, une "belle plante" avec un décolleté si profond qu'il permettrait de voir la couleur de la culotte si elle en portait une, s'approche du docteur et lui glisse à l'oreille:
- Alors mon beau docteur, comment allez-vous depuis notre dernière rencontre?
Sans attendre la réponse, elle lui fait un clin d'oeil, se retourne, et s'en va en balançant les hanches de façon très suggestive.
Aussitôt après, la femme du docteur, très énervée, interpelle son mari:
- Qui est cette femme?
- Heu... Eh bien, c'est juste une connaissance professionnelle.
- Ah oui, une connaissance professionnelle?! Et tu parles de quelle profession? La tienne ou la sienne?
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Crade
Pourquoi les éponges contraceptives sont-elles une grande idée?Parce qu'après avoir fait l'amour, les femmes peuvent s'en servir pour aller faire la vaisselle.
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