- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Excellent
Comment conserver une bonne dose de folie...1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2. Sonnez à l'interphone et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait avoir des frites avec ça.
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, remettez pour de l'espresso.
7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez "pour activités sexuelles extra-conjugales".
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses ? ".
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu'il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça.
11. N'utilisez aucune ponctuation
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter".
15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
8. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de la gauche".
19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écouter (à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur fête parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du tout.
22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "
23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours, ils se sont échappés ! "
24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "
25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "
26. Envoyez cet email à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que ceux qui ont l'impression d'être stupide la plupart du temps se lèvent !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que tu es stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples :- Toto, si tu plonges ta main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro ; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
W et ses Potes
Le médecin de Saddam convoque tous les sosies de Saddam à une réunion.- Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.... La bonne, Saddam est en vie!!! La mauvaise c'est qu'il a perdu un bras....
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Panique dans la brousseUn homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri ?
- Je faisais un cauchemar ! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors ? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Pourquoi les gitans font très attention à leurs parties génitales?À cause de leurs boules de cristal
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Après les préservatifs au goût Chocolat, puis les préservatifs au goût Chlorophylle, la marque Durex vient de sortir un nouvel arôme "Mayonnaise".D'après Durex, il s'agirait de pouvoir enfin "Baiser les thons" en y prenant un maximum de plaisir.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Que fais-tu ?Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le cul ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Pas bête
Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.- Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
De l'autre côté
Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que même quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle à une marque en forme de H sur la poitrine.
A la demande du médecin, elle explique :
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que même quand nous faisons l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors :
- Vous avez un copain qui est à l'université du Michigan, non ?
La jeune fille, surprise, répond :
- Non, mais j'ai une excellente amie à l'université du Wisconsin...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Animaux
Une femme arrive chez le docteur, affolée.Le médecin la prend tout de suite dans son cabinet.
- Mais que vous arrive-t-il ?
- Ecoutez, docteur, je reviens d'un safari au Kenya et j'ai un gros problème au niveau de mon bas ventre.
- Ah bon, bien, déshabillez vous s'il vous plait, je vais vous ausculter.
La jeune femme s'exécute.
Le médecin est horrifié à la vue du vagin de la femme qui est énorme.
- Mais que vous est-il arrivé ?
- Eh bien, pendant le safari, nous marchions dans la brousse et je me suis éloignée du groupe. Je suis tombé nez à nez avec un éléphant et il a abusé de moi.
- Je veux bien, mais même un éléphant n'est pas doté d'un organe aussi gros.
- Oui mais avant de me prendre il m'a mis un doigt...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
Ponts et chausséesIl est 9h00.
Une voiture (de fonction évidemment) des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une camionnette. Quatre hommes descendent de cinq hommes descendent de la camionnette (un commando quoi!) et l'un d'eux s'adresse au chef dans la première voiture :
- Chef on a oublié de prendre les râteaux
- Ah z'etes chiant les gars ! je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô Marcel dis donc il te reste des râteaux au dépôt?
- Oui, répond Marcel. Tu en as besoin de combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux de la camionnette et les comptes :
- Un, deux, trois, quatre, cinq
- Cinq répond alors le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq râteaux après midi
- Bien, cool chef. Mais on fait quoi en attendant ?
- Ben je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose... répond alors le chef.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Tu n'as pas fait tes devoir, c'était pourtant pas difficile : les habitants de Liège... des Liégeois? d'Albi? Des albigeois? de Rabat?des Rabat-joie !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Comment reconnaît-on une échelle belge ?C'est la seule qui a un panneau stop en haut.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
Crâne d'oeuf and coUn gars dans la cinquantaine fait sa visite mensuelle chez son coiffeur.
Inquiet pour sa calvitie qui se développe à vitesse grand V, il demande:
- Est-ce qu'il n'existe rien de vraiment efficace pour éviter de perdre ses cheveux?
Le coiffeur se penche alors à son oreille, et sur le ton de la confidence, il lui répond:
- Je vais vous confier mon secret... Il n'y a aucun produit sur le marché qui vaut les sécrétions génitales d'une femme bien excitée!
- Votre secret? Vous vous foutez de ma gueule?! Vous êtes encore plus chauve que moi!!!
- C'est vrai, mais je ne sais pas si vous avez vu ma moustache...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...328 329 330 331 332 ...453 454 455 456