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C'est vache... Comment compter le nombre de vaches dans un endroit?
On compte le nombre de sacs à mains au vestiaire. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Quelle est la définition de l'avocat?
Avocat: n. m. Personne que l'on paie, non pas pour dire ce que l'on peut
faire, mais comment faire ce que l'on ne peut pas faire. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?
Elle se présente et elle rentre chez elle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LA DÉPRIME MASCULINE...
Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi
Y'avait un temps où la coquette
Elle sortait de mes bobettes
Aujourd'hui c'est presque qu'une corvée
Simplement de la retrouver
C'en était même embarrassant
De la voir grimper tout le temps
Même le matin quand je me rasais
Le nez bien haut elle me regardait
Et comme j'avance dans la vie
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me r'garder quand je me chausse Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul L'hôtel de la peur
À peu près une heure après être arrivé dans
son hôtel pour y passer la nuit, un voyageur de commerce se présente
furibard devant le concierge :
- QUEL GENRE D'HÔTEL EST-CE QUE VOUS TENEZ ICI !!!???
- Qu'est-ce qui se passe ? Quel est votre problème ? demande le réceptionniste
un peu inquiet
- CE QUI SE PASSE??? VOILÀ CE QUI SE PASSE DANS VOTRE CLOAQUE : je suis
monté dans ma chambre, quand je suis rentré, il y avait un gars
qui m'attendait en tenant un revolver à la main. Il me l'a braqué
sur la tempe en me disant "Mets-toi à genoux et fais-moi une pipe
tout de suite, sinon il va y avoir de la cervelle partout dans cette pièce!
"
- Oh mon Dieu, s'écrie le réceptionniste. Ce n'est pas possible
Quelle horreur ! Mais alors, qu'est-ce que vous avez fait ?
Et là, le voyageur de commerce se met à hurler :
- EST-CE QUE TU AS ENTENDU UNE DÉTONATION, CONNARD?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Un cadeau inattendu
Ça se passe dans les environs de Bruxelles, dans un atelier de tôlerie.
Eddy Vandermeulen, un des employés, arrive un beau matin pour prendre
son poste.
Lorsqu'il entre au vestiaire, c'est dans un superbe costume!
Son pote Rudy qui est déjà là, est estomaqué:
- Alleï Eddy, en voilà un beau costume, fieu!
Eddy, tout guilleret, lui répond:
- Ah ça, c'est bobonne qui m'en a fait la surprise.
- Ah ouais? C'était un cadeau d'anniversaire peut-être?
- Non, pas du tout. Hier, je suis rentré un peu plus tôt à
la maison, et j'ai trouvé cette belle veste et ce beau pantalon bien
pliés sur un dossier de chaise dans la chambre... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel est le point commun entre un couple qui fait l'amour et le fonctionnement
d'un moteur à explosion?
Si le cylindre n'est pas assez lubrifié, ça raye le piston Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
C'est vache... Comment savoir si vous avez un mari vraiment laid?
C'est simple, c'est quand vous allez à une soirée échangiste,
et qu'en plus de votre mari, vous faites cadeau du facteur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se
penche contre la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux
fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
A ce moment là, le curé se penche à la grille et observe
longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché,
c'est simplement une erreur... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère
discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique,
de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte
?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur
dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé
au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture
dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu
?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé
!
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement
100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais
tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles
la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente
? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un
pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à
l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle
claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime,
vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Boire un petit coup...
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Savez-vous draguer ?
L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique
spécialisée dans les maladies vénériennes."
L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."
L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."
L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."
L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."
L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."
L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au
petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"
L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un
dogue allemand?"
L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de
pacotille."
L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux"
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais
de rire."
L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"
L'homme: "Tu es belle comme une sirène..."
La fille: "Ah oui?"
L'homme: "Oui, moitié femme, moitié thon"
L'homme: "Excusez-moi, mademoiselle, vous avez du poil sur la poitrine,
ou votre décolleté est vraiment profond?" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le saut en parachute...
Un homme aveugle décrivait son sport préféré - le
parachute.
Quand on lui demande, comment cela se fait-il, il répond que ce sport
est fait pour lui.
- Quand je suis devant la porte pour sauter, j'ai ma main placée sur
mon anneau de dégagement, et hop je saute !
- Mais comment savez-vous que vous êtes proche de la terre ?
- J'ai un sens de l'odorat très développé, je peux sentir
l'odeur des arbres et de la verdure à plus de 300 pieds...
- Mais comment savez-vous que vous devez soulever vos jambes pour l'arrivée
finale sur le sol ?
- Oooooooh, là je le sais dès qu'il y a du mou dans la laisse
du chien Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge,
il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser"
par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.
Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée
sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser
par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour
lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement
derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa
mère ce qu'il avait vu.
"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières.
Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre
lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait
un drôle d'air. Paul a dû penser la même chose que moi car
il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là,
je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre
car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude. Tout d'un
coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée
dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle
faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné
l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça,
elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard.
Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais
vue. À ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en
essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça
n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné
l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière
qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après
Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées
pour faire la prise des ciseaux à l'anguille. L'anguille s'est pas mal
débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre
et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter. Après
une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir:
c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer
l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait
su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée
d'ailleurs, car elle était pleine de bave. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Bêtisier des impôts
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du
Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la
négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme
une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est
donc: 1327.60 F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur
a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier
du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité
française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la
rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci
de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la
machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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