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Cul
Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour?Un Lion pour rugir de plaisir et un Mars pour que ça reparte
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Tout pourri
Quelle ville est jumelée avec Lisieux?Zagreb (ben oui: Zagreb - Lisieux!)
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Cul
Pour la 1ère fois depuis la rentrée universitaire, une jeune étudiante revient passer le week-end dans sa famille.- Maman, il faut que je te confie quelque chose... Je ne suis plus vierge depuis le week-end dernier...
- Mais, je ne suis pas surprise ma petite fille. Il fallait bien que ça arrive un jour ou l'autre. J'espère simplement que ça a été une expérience agréable et romantique.
- Ben... oui et non. Les cinq premiers garçons, c'était super bon, mais après j'ai vraiment eu mal au cul?
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Pas bête
Un jeune homme cherche du travail. Il se présente dans une entreprise et on lui dit :- On vous embauche au SMIG au début mais vous pourrez gagner beaucoup plus, plus tard.
- Dans ce cas, je préfère revenir à ce moment-là?
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Tout pourri
Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussuresLes Orteils D'Abord
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Pas bête
Un homme et une femme qui ne ce sont jamais rencontré avant, découvre qu'ils ont été assigné à la même cabine du wagon lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir, l'homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure.Au milieu de la nuit, l'homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit:
- Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture ?
La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit:
- J'ai une meilleure idée. Juste pour ce soir prétendons que nous nous sommes mariés.
- OK. C'est une merveilleuse idée !
- Bon ben ... va chercher ta couverture toi-même chéri !!!
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Pas bête
LA POUSSIÈRE...Un gosse revient de l'école où il a eu un cours de morale.
- Dis maman, c'est vrai que lorsqu'on est mort un redevient de la poussière ?
- Bien sûr mon chéri
- Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière.
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C'est vache...
Un bûcheron coupe du bois dans la forêt derrière la maison des parents de sa promise. Il s'essouffle, il peine, il transpire. Un indien passe et le bûcheron s'avise de lui poser une question qui le taraude :- Dis voir, l'indien ! Toi qui connais les choses de la nature, saurais-tu me dire, si l'hiver va être rude ?
- Hiver être rude !
Le bûcheron redouble d'effort. Il entasse des bûches à se boucher la vue de l'horizon. Derechef, il s'essouffle, il peine, il transpire et voilà qu'il voit cet indien repassé affairé qu'il est de vaquer dans cet endroit reculé. Le bûcheron profite de l'aubaine pour s'assurer de l'avis du quidam.
- Hé, l'indien ! Es-tu vraiment sûr que l'hiver sera rude ?
Le Huron insiste en passant son chemin sans autre forme de procès.
- Hiver être très rude
Le bûcheron se déchaîne. Tout ce qui porte des branches et de l'écorce gît alentour. La tronçonneuse hurle, les caribous se carapatent, les parents de la promise préviennent les voisins.
Sur ces entre faits, au demeurant inhabituels dans cet endroit tellement reculé qu'aucun anglais ne veut s'y rendre, l'indien, cheminant bonhomme, procédant à sa coutume d'indien avec un calme étonnant, repasse. Notre homme des bois suant sang et eau voit un signe du destin dans cet acharnement à aller et venir au beau milieu de son labeur. Il lui dit non sans une certaine impatience, laquelle se comprend fort aisément venant de quelqu'un qui se rompt l'échine alors que d'autres batifolent :
- Monsieur l'indien, Monsieur l'indien, comment pouvez-vous être si sûr de la rudesse du prochain hiver ?
- Chez nous, nous avons un vieux proverbe qui dit en substance ceci : Quand homme blanc coupe du bois, hiver être rude !
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Brunes & Blondes
Ma voiture a disparuUne blonde était à la maison avec son ami entrain de regarder la TV quand elle entendit un bruit.
Elle courra vers l'extérieur et s'aperçut qu'on était entrain de lui voler sa voiture.
- As-tu vu son visage ?
- Non, mais tout va bien, j'ai pu noter le numéro de la plaque d'immatriculation…
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Excellent
Un nouvel ordinateur au PentagoneUn nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN
1ère ménagère (soucieuse) :
- Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :
- L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des Sous.
2ème ménagère :
- Et la situation militaire mondiale ?
Re greu-greu.... et :
- Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées.
Et enfin, la troisième ménagère :
- Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?
Greu-greu.... :
- Le même partout : 25 yen…
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Pas bête
Que feront-ils plus tard nos chers bambinsLe petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.
Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
- Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon.
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau...
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
- Si mon papa était un coq et ma m....
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?
- Je crois que je serais chauffeur de bus....!
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Excellent
Quelques graffitis amusants notés ici et làAttention, ce n'est pas "Salut, quand est-ce qu'on y va?" mais "Salut, comment ça va?"
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Excellent
Pourquoi peut-on dire que les femmes, c'est l'Enfer?L'enfer, c'est la femme, parce que Satan l'habite!
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Mysogines
Comment est la vie d'un homme après la mort de sa femme?Il baise toujours autant, mais la vaisselle s'empile
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Cul
Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'installe dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien larges !- Heu ??? Vous devez faire erreur... Moi, je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus...
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière. Héh bien, c'est vous qui allez le retirer maintenant?
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