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Pas bête

Un jeune homme cherche du travail. Il se présente dans une entreprise et on lui dit :
- On vous embauche au SMIG au début mais vous pourrez gagner beaucoup plus, plus tard.
- Dans ce cas, je préfère revenir à ce moment-là?


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Tout pourri

Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures
Les Orteils D'Abord


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Pas bête

Un homme et une femme qui ne ce sont jamais rencontré avant, découvre qu'ils ont été assigné à la même cabine du wagon lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir, l'homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure.
Au milieu de la nuit, l'homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit:
- Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture ?
La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit:
- J'ai une meilleure idée. Juste pour ce soir prétendons que nous nous sommes mariés.
- OK. C'est une merveilleuse idée !
- Bon ben ... va chercher ta couverture toi-même chéri !!!


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Pas bête

LA POUSSIÈRE...
Un gosse revient de l'école où il a eu un cours de morale.
- Dis maman, c'est vrai que lorsqu'on est mort un redevient de la poussière ?
- Bien sûr mon chéri
- Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière.


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C'est vache...

Un bûcheron coupe du bois dans la forêt derrière la maison des parents de sa promise. Il s'essouffle, il peine, il transpire. Un indien passe et le bûcheron s'avise de lui poser une question qui le taraude :
- Dis voir, l'indien ! Toi qui connais les choses de la nature, saurais-tu me dire, si l'hiver va être rude ?
- Hiver être rude !
Le bûcheron redouble d'effort. Il entasse des bûches à se boucher la vue de l'horizon. Derechef, il s'essouffle, il peine, il transpire et voilà qu'il voit cet indien repassé affairé qu'il est de vaquer dans cet endroit reculé. Le bûcheron profite de l'aubaine pour s'assurer de l'avis du quidam.
- Hé, l'indien ! Es-tu vraiment sûr que l'hiver sera rude ?
Le Huron insiste en passant son chemin sans autre forme de procès.
- Hiver être très rude
Le bûcheron se déchaîne. Tout ce qui porte des branches et de l'écorce gît alentour. La tronçonneuse hurle, les caribous se carapatent, les parents de la promise préviennent les voisins.
Sur ces entre faits, au demeurant inhabituels dans cet endroit tellement reculé qu'aucun anglais ne veut s'y rendre, l'indien, cheminant bonhomme, procédant à sa coutume d'indien avec un calme étonnant, repasse. Notre homme des bois suant sang et eau voit un signe du destin dans cet acharnement à aller et venir au beau milieu de son labeur. Il lui dit non sans une certaine impatience, laquelle se comprend fort aisément venant de quelqu'un qui se rompt l'échine alors que d'autres batifolent :
- Monsieur l'indien, Monsieur l'indien, comment pouvez-vous être si sûr de la rudesse du prochain hiver ?
- Chez nous, nous avons un vieux proverbe qui dit en substance ceci : Quand homme blanc coupe du bois, hiver être rude !


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Brunes & Blondes

Ma voiture a disparu
Une blonde était à la maison avec son ami entrain de regarder la TV quand elle entendit un bruit.
Elle courra vers l'extérieur et s'aperçut qu'on était entrain de lui voler sa voiture.
- As-tu vu son visage ?
- Non, mais tout va bien, j'ai pu noter le numéro de la plaque d'immatriculation…


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Excellent

Un nouvel ordinateur au Pentagone
Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN
1ère ménagère (soucieuse) :
- Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :
- L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des Sous.
2ème ménagère :
- Et la situation militaire mondiale ?
Re greu-greu.... et :
- Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées.
Et enfin, la troisième ménagère :
- Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?
Greu-greu.... :
- Le même partout : 25 yen…


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Pas bête

Que feront-ils plus tard nos chers bambins
Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.
Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
- Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon.
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau...
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
- Si mon papa était un coq et ma m....
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?
- Je crois que je serais chauffeur de bus....!


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Excellent

Quelques graffitis amusants notés ici et là
  • Les vraies amies ne laissent pas leurs amies rentrer chez elles avec des mecs moches .
  • ( Sur un mur de toilettes pour dames d'un bar pour célibataires)
    Attention, ce n'est pas "Salut, quand est-ce qu'on y va?" mais "Salut, comment ça va?"
  • Peu importe qu'elle soit vraiment jolie à regarder. Quelque part, il y a probablement autre type qui en a marre d'avoir à la supporter.
  • Faites l'amour, pas la guerre. Tu parles! Faites les deux, mariez-vous!
  • Principe de base d'une Femme : si ça a des pneus ou des testicules, vous allez avoir des ennuis avec.
  • Cinq bières ou moins! (écrit au dessus d'une des pissotières)
  • Pas étonnant que tu rentres toujours seul à la maison! (écrit au dessus d'un miroir dans les chiottes des hommes)
  • Le plus court chemin pour atteindre le coeur d'un homme, c'est de lui scier la poitrine à la tronçonneuse (Toilettes des femmes dans une discothèque)
  • Difficile de faire un come-back quand vous avez été nulle part.
  • Si le vote pourrait vraiment changer des choses, ce serait illégal. (sur un mur d'université)
  • Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir
  • Pour quoi cherchez-vous un graffiti rigolo sur le mur? La plaisanterie est entre vos mains. (toilettes pour hommes)

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    Excellent

    Pourquoi peut-on dire que les femmes, c'est l'Enfer?
    L'enfer, c'est la femme, parce que Satan l'habite!


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    Mysogines

    Comment est la vie d'un homme après la mort de sa femme?
    Il baise toujours autant, mais la vaisselle s'empile


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    Cul

    Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'installe dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien larges !
    - Heu ??? Vous devez faire erreur... Moi, je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus...
    - Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière. Héh bien, c'est vous qui allez le retirer maintenant?


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    Pas bête

    Robes
    - Les robes de votre femme me coûtent cher.
    - Comment, les robes de ma femme ? Mais c'est moi qui les paye !
    - Je sais. Mais chaque fois que votre femme achète une nouvelle robe, la mienne en veut une exactement pareille !


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    Réponses des femmes

    Comprendre son homme...
    Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
    Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

    Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"
    Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

    Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
    Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"

    Il dit: "C'est vraiment un bon film."
    Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

    Il dit: "C'est un travail de femme."
    Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

    Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
    Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."


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    Tout pourri

    Mafia blues
    Don Corleone a organisé une réunion d'urgence. Il soupçonne une trahison dans son entourage et a décidé de faire passer un test à ses hommes de confiance.
    Il appelle dans son bureau ses trois lieutenants:
    Don Corleone:
    - Dominique, 2+2, ça fait combien?
    Dominique:
    - Euh, ça fait 5 patron...
    Don Corleone:
    - Et toi Dino, 2+2, ça fait combien?
    Dino:
    "Euh, ça fait 5 patron...
    Don Corleone:
    - Et toi Tino, 2+2, ça fait combien?
    Tino:
    - Eh ça fait 4 patron!
    Là dessus, le parrain sort son 9 mm et aussi sec, il fout une bastos dans la tête à Tino.
    Les deux autres demandent au patron pourquoi il a buté Tino.
    - Ehhh c'est comme ça... Il en savait trop!


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