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Pays
Qu'est-ce qu'une famille coréenne avec un seul chien?Une famille végétarienne
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Tout pourri
Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:
- Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!
Et le juge lui demande de poursuivre:
- Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa sœur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!
- Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!
- MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!
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Tout pourri
Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?Quasiment aucune: la rappeur nique sa mère et le campeur monte sa te(a)nte?
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Pas bête
C'est deux automobilistes qui ont un accident. Les deux voitures sont finies, en milles morceaux. Il y a un gars qui sort du premier char et une fille du deuxième. Le gars dit à la fille:- On a eu un accident comme celui-ci et on est pas mort! Ça doit être Dieu qui nous a aidé!
Et la fille répond :
- Ouais, ça doit être ça!
Le gars dit:
- Je propose qu'on se marie, vu que Dieu le veut ainsi.
Et la fille répond :
- Ok, je suis d'accord, pas de problème!
Là, le gars va dans le coffre de son char et y sort une bouteille de champagne:
- Tiens, pour fêter notre union, on va boire du champagne!
La fille boit la moitié de la bouteille et la redonne au gars. Celui-ci ferme le bouchon de la bouteille et la redonne à la fille. Elle lui demande:
- Pourquoi t'en prends pas?
Et le gars répond:
- C'est bon, je vais attendre la police!
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Pas bête
VeniseVenise est bâtie sur la mer; avant qu'on y construisit, il ne devait y avoir là que des terrains vagues.
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Pays
Fumeurs de havaneDeux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur:
- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.
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Cul
Quel est le point commun entre une fille très moche et le sexe d'un homme qui va se faire une prostituée?Au moment de faire l'amour, c'est mieux de leur mettre la tête dans le sac
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Mysogines
Pourquoi Dieu a-t-il donné un vagin aux femmes?Pour que les hommes s'intéressent à elles
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Tout pourri
Dans les Alpes...C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou chuis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !
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Brunes & Blondes
Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?Rien. Elles ne se rencontrent jamais
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Adultère
Une femme responsable d'entreprise se lève tous les matin à 6 heures. Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4x4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong ! Alors elle décide de rentrerchez elle regarder la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux cotés de son mari resté au lit. Elle arrive donc chez elle, allume la télé et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore. Alors d'une voix suave elle lui chuchote : "Il pleut comme vache qui pisse là dehors". Et le mari lui répond d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf !
© Tony
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Cul
Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de leur nuit de noces. A peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon. Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit :- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête ? Tu vas me faire le plaisir d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières !
Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit :
- Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît ?
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De l'autre côté
Quelle est la définition d'une femme bisexuelle?C'est une lesbienne qui a des problèmes mécaniques avec sa voiture
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Crade
Quelle est la définition d'un vrai mec?C'est un gars qui est capable de rentrer chez lui après sa vasectomie en faisant son jogging
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Mysogines
Pourquoi est-ce que ça prend souvent plus de temps aux femmes qu'aux hommes d'atteindre l'orgasme?On s'en fout
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