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C'est vache... Le gaffeur
Un incorrigible gaffeur s'est bien juré de ne plus commettre d'impair.
Arrivant chez des amis, il dit galamment à la maîtresse de maison
:
- Chère Martine, comme vous avez changé !
La dame minaude :
- En bien ou en mal ?
Et le gaffeur de s'enferre, une fois de plus :
- Une femme comme vous, dit-il, ne peut changer qu'en mieux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques LES DARWIN Awards
(les morts les plus débiles de l'année, âmes sensibles s'abstenir.....)
Ils sont finalement de nouveau là...
Le gagnant de l'année dernière était un mec tué par
un distributeur de coca-cola qui a chuté sur lui pendant qu'il essayait
de faire sortir gratuitement une canette.
Et les nominés pour cette année sont:
Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saouler pour pas
cher parce qu'il n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a
mélangé de l'essence avec du lait. Evidemment, cette concoction
l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la cheminée de sa
maison. L'explosion et le feu résultants ont brûlé sa maison,
tuant du même coup sa sur et lui-même.
Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse altitude
quand un autre avion s'est approché. Il s'avère qu'ils ont décidé
d'enquiquiner les occupants de l'autre avion, mais ils ont perdu le contrôle
de leur propre avion et se sont écrasés. Ils tous ont été
trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de leurs
chevilles...
Une officier de police de l'Idaho a répondu à un appel d'urgence.
Elle n'a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf
qu'une personne avait rapporté que son père ne respirait plus.
A son arrivée l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre
le divan. Quand elle l'a retourné pour vérifier son pouls et commencer
la réanimation, elle a noté des marques de brûlure autour
de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée
et ait enlevé l'homme - qui a été déclaré
mort à son arrivée à l'hôpital- la police a fait
une inspection plus minutieuse du divan, et a noté que l'homme avait
fait un trou entre les coussins. En retournant le divan, la police a découvert
ce qui avait causé la mort. Apparemment, l'homme avait l'habitude de
mettre son pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses
électriques (sans le papier de verre, pour des raisons évidentes).
Selon l'histoire, son orgasme a court-circuité une des ponceuses, l'électrocutant.
Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa
voiture sur une route près de Marseille et est rentrée dans un
arbre, blessant sérieusement son passager et se tuant. Comme un banal
accident de la route, ceci n'aurait pas été qualifié pour
une nomination aux Darwin, si ce n'est que l'attention du conducteur avait été
distraite par son Tamagotchi (série Pokémon). Celui-ci avait commencé
à faire constamment bip-bip demandant de la nourriture pendant qu'elle
conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie du
Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.
Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé
mort après qu'il ait essayé d'employer des tentacules de poulpes
pour faire un saut à l'élastique depuis un promontoire de 25 mètres
de haut. La police du comté de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia,
un employé de fast-food, a attaché avec du ruban adhésif
le groupe de tentacules, enveloppé une extrémité autour
d'un pied, ancré l'autre extrémité au promontoire du parc
du lac d'Accotink, sauté et heurté le trottoir. Warren Carmichael,
le porte-parole de la police Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Quelle est la différence entre un requin et un rouquin ?
Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mer
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Tout pourri Connaissez-vous la blague de la chaise ?
Non ? Dommage elle est pliante
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Brunes & Blondes Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air
(blonde évidemment..).
Ils décollèrent et atterrir dans une petite ville. A leur arrivée,
le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits ou le personnel
de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir...
Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire
de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse
de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela
pour savoir ce qu'il se passait.
Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle
ne pouvait pas sortir de sa chambre.
- Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ? Mais pourquoi ?
- Il y a seulement 3 portes ici, elle s'effondrait de l'arme, une est la salle
de bain, une sont les toilettes et une a une pancarte de dessus qui dit "Ne
pas déranger !"
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Pays Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent 10 QUESTIONS SANS RÉPONSES...
1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas
sensé être propres quand on s'essuie avec?
3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était
plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"?
4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?
6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce
que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait?
7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons,
qu'est-ce qu'ils comptent?
8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?
10. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Anti bronzage
- Vous avez des pilules pour le bronzage ?
demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous
voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà,
la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire. Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule
qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant
blanc comme un lavabo. Voyez-vous,je vais passer le week-end à Saint-Trop
avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister
à un congrès à Lille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Pays Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent
que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet
dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari
a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent
de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes,
une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi
le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond
à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire
l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois
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Excellent Recherche de l'?me s?ur Guide pour d?coder les petites annonces du type "recherche de l'?me s?ur" 1 - Annonces ?crites par des FEMMES: Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes | dans la quarantaine | 48-49 ans | lib?r?e | La ville a pass? dessus | athl?tique | N'as pas de seins | recherche la beaut? int?rieure | avant tout Laide | tr?s belle apparence | Menteuse | sourire contagieux | Niaise | tr?s stable ?motionnellement | Bourr?e de valium | douce | Ennuyante | romantique | Requiert une lumi?re tr?s tamis?e pour bien para?tre toute nue | proche de la nature | Ne s'?pile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'emb?te pas avec le d?odorant non plus. | catholique pratiquante | Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire. | passionn?e | Gueularde | po?te a ses heures | D?pressive profonde | blonde | Blonde? | sensuelle | Aucune p?n?tration permise avant au moins 2 heures de pr?liminaires | poids proportionnel ? la taille | Grosse | bien dans sa peau | Tr?s grosse | quelques rondeurs | Ob?sit? pathologique | jeune de c?ur | A un pied dans la tombe | 2 - Annonces ?crites par des HOMMES : Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes | dans la quarantaine | 55 ans ? la recherche d'une poupoune de 25 ans | sportif | Couch? sur le divan, il regarde 'L'?quipe TV' 60 heures par semaine | en bonne sant? | P?te et rote toutes les 5 minutes | athl?tique | Passe beaucoup de temps ? s'admirer devant le miroir | recherche la beaut? int?rieure | De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles | lib?r? | Va essayer de coucher avec votre s?ur | sens de l'humour | Apr?s une dizaine de bi?res, se croit tr?s dr?le lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long p?nis | grande et belle allure | Trou du cul conduisant une Mercedes | honn?te | Menteur | sensuel | Capable de supporter 2 minutes de pr?liminaires avant la p?n?tration | mature | Les premiers 6 mois seulement | po?te ? ses heures | A d?j? ?crit un graffiti dans les toilettes du c?gep il y a 25 ans | Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Viva Las Vegas ?a se passe ? Las Vegas. Un gars a d?pens? tout l'argent qu'il avait en une seule nuit. Il n'a m?me plus la moindre pi?ce de monnaie pour utiliser les toilettes qui fonctionnent avec un monnayeur. Le voil? oblig? d'emprunter une pi?ce ? un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est rest?e ouverte et le gars en profite pour ?conomiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pi?ce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine ? sous... JACKPOT! Alors il fonce ? la table de Blackjack et mise la totalit? de ses gains... Le voil? millionnaire en dollars!!! Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par l?. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, gr?ce au bon c?ur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche ? millions... Et le joueur ajoute m?me: - Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moiti? de la fortune! Quelques jours apr?s la parution de l'article, le joueur re?oit la visite du gars qui lui avait donn? la pi?ce et qui lui dit: - Eh bien voil?, je suis le gars qui vous a pass? un dollar quand vous vouliez allez aux toilettes du casino... Vous vous souvenez? - Oui, oui? je me souviens tr?s bien. Mais je ne parlais pas de vous? mais du gars qui avait laiss? la porte des toilettes ouverte... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité
de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient
au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture
à 15 000 francs et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé
un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire
Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté
une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances aux Baléares
et je ne viens même pas avec elle Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Des nouvelles du front
On vient d'apprendre que Saddam Hussein compte utiliser une arme chimique contre
l'armée U.S.... Il a fourni à tous les soldats irakiens un flacon
d'Hextril ® !
... Ben oui, Hextril, c'est un remède souverain pour tous les problèmes
de Bush! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Comment savoir si une femme porte des collants?
Quand elle pète, elle a les chevilles qui enflent Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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