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Excellent

La coupe de cheveux
Version féminine
Femme 2: Oh! Tu t'es fait coupée les cheveux! Ils sont beaux!
Femme 1: Ah tu penses vraiment? J'étais plus sûre quand elle m'a donné le miroir. Tu penses pas que c'est trop gonflé?
Femme 2: Oh non! Non, c'est parfait. J'adorerais pouvoir me faire couper les cheveux de cette façon, mais je crois que j'ai un visage trop large. Je suis prise avec ce genre de coiffure, je pense bien.
Femme 1: Es-tu sérieuse? Je trouve ton visage adorable. Et tu pourrais facilement avoir une de ses coupes dégradées, je suis sûre que ça te ferait très bien. Je voulais me faire la même chose mais j'avais un peu peur que ça accentue la longueur de mon cou.
Femme 2: Oh - c'est drôle! J'aimerais avoir un cou comme le tien! N'importe quoi pour éloigner l'attention de ces épaules de footballeur que je possède.
Femme 1: De quoi tu parles? Je connais des filles qui tueraient pour avoir tes épaules. Tout se drape si bien sur toi. Je veux dire, regarde mes bras - tu vois comment ils sont courts? Si j'avais des épaules comme les tiennes je pourrais plus facilement m'habiller.

Version masculine
Homme 2: Nouvelle coupe de cheveux?
Homme 1: Ouais.


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Cul

Une mère est dans sa cuisine occupée à préparer le repas lorsque sa fille lui demande :
- D'où viennent les bébés maman ?
La femme explique :
- Hé bien, tu vois un papa et une maman tombent amoureux, se marient. Le papa met son pénis dans cette partie là de la maman et neuf mois après, ils ont un bébé
La petite fille est très intéressée et demande :
- L'autre jour, en arrivant dans ta chambre, j'ai vu papa mettre son pénis dans ta bouche. Dans ce cas-là, tu as un bébé neuf mois après aussi ?
Et la mère :
- Non, dans ce cas-là, j'ai une nouvelle bague dès le lendemain


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Adultère

C'est une dame qui vient de mettre au monde un bébé un peu noir. Elle se tourne vers son mari et lui dit :
- Tu vois ! C'est idiot, cette manie que tu as d'éteindre la lumière !


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C'est vache...

Une femme va consulter chez le médecin:
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...
Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce:
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement?
- Ben, heu, je préférerais subtilement...
- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon...


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Sportifs

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (J'ai failli dire "talonné" !).
L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !


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Pas bête

Saviez-vous que le mariage ce n'est pas la mer à boire ?
En effet, c'est plutôt la belle-mère à avaler…


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Excellent

Offrez lui du chocolat !
Les raisons prouvant que le chocolat est meilleur que le sexe :
Le chocolat est satisfaisant même quand c'est mou...
Vous pouvez manger du chocolat en toute sécurité en conduisant.
Vous pouvez faire durer le chocolat aussi longtemps que vous voulez.
Vous pouvez manger du chocolat devant votre mère.
Si vous broyez les noisettes trop violemment, le chocolat n'en a rien à faire.
Deux personnes de même sexe peuvent manger du chocolat ensemble sans se faire traiter de nom d'oiseau.
Le mot "engagement" n'effraye pas le chocolat.
Vous pouvez manger du chocolat sur votre bureau pendant le boulot sans choquer vos collègues.
Vous pouvez demander du chocolat à une inconnue sans rougir.
Vous n'aurez pas de cheveux dans la bouche avec le chocolat.
Le chocolat ne rend pas enceinte.
Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel moment du mois.
Le bon chocolat est facile à trouver.
Vous pouvez avoir autant de chocolat dans les mains que vous pouvez en tenir.
Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieille pour le chocolat.
Quand vous mangez un excellent chocolat, cela ne réveille pas vos voisins.
Avec le chocolat, pas de problème, tout est BON !


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Informatique

Bonne fête de la St-Valentin
Created on 14/02/03 at 04:44:30
To: All
From: Félicie
Subject: Tu nous manques.
MON MARI CHÉRI,
Je t'envoie cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le trouve charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est certain. L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille: tous les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton crâne, en particulier, était très réaliste. Tu devrais être fier de lui. Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup à toi quand tu avais cet âge là. Elle est intelligente. Elle se souvient même que tu as passé toute une après-midi avec nous le jour de son anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir, même si c'était un jour d'orage et que l'électricité avait été coupée. Quant à moi, je vais bien. Je me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je me suis rendu compte que c'était vraiment super! Georges, je veux dire, Monsieur Durand le chef du personnel, est devenu très ... intéressé par ma carrière. Depuis, il est aussi devenu un ami très proche. J'ai trouvé les tâches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai découvert que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu n'avais rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé le salon au printemps dernier, sauf la partie où tu as installé ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint (on a pas voulu t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri, je dois partir. Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut qu'on préparer les valises.
J'ai demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la maison pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin, Mélissa et moi penserons à toi souvent.
Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boot.
Affection, Félicie


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Tout pourri

Combien faut-il d'amoureux de la St-Valentin pour changer une ampoule ?
Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir...


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W et ses Potes

Standard: (+1) 202.456.1414
commentaires: (+1) 202.456.1111
fax: (+1) 202.456.2461
email: president@whitehouse.gov
États-Unis d'Amérique - demande d'aide d'urgence

Traitement immédiat requis
Hautement confidentiel

De: George Walker bush
(+1) 202.456.1414 / (+1) 202.456.1111
Fax: (+1) 202.456.2461

Chère madame, cher monsieur,
Je suis George Walker Bush, fils de l'ancien président des États-Unis d'Amérique George Herbert Walker Bush, et actuellement en charge de la présidence des États-Unis d'amérique. Ce courrier peut vous surprendre dans la mesure où je n'ai jamais eu l'honneur ni de vous rencontrer, ni d'échanger quelque correspondance que ce soit avec vous. Je me permets toutefois de m'adresser À vous, étant en quête d'une personne honorable et digne de confiance pour mener À bien une transaction financière hautement confidentielle qui nécessite le transfert d'une très importante somme d'argent sur un compte anonyme.
Je vous écris sous le sceau du secret pour requérir votre assistance pour l'acquisition de fonds pétroliers actuellement bloqués en république d'irak. Mes partenaires et moi-même sollicitons votre aide pour achever une transaction initiée par mon père, qui a travaillé, des années durant, dans l'industrie pétrolière américaine et a servi son pays avec bravoure en tant que directeur de la CIA, l'agence centrale d'information des Etats-Unis.
Durant les années 80, mon père, alors vice-président des États-Unis d'Amérique, a cherché à se concilier les bons offices du président de la république d'Irak pour compenser la perte de la source de revenus pétroliers dans la république d'Iran voisine. Cette initiative, hélas infructueuse, s'est soldée par une brouille avec son partenaire irakien, qui a alors lui-même recherché des sources supplémentaires de revenus pétroliers dans l'émirat du Koweït voisin, filiale à 100% des États-Unis d'Amérique et du Royaume-Uni.
Mon père a resécurisé les actifs pétroliers du Koweït en 1991, moyennant un coût de 61 milliards de dollars. Sur cette somme, 36 milliards de dollars ont été financés par ses partenaires du royaume d'Arabie saoudite et des autres monarchies du golfe persique, et 16 milliards de dollars par ses partenaires allemands et japonais. Mais les anciens partenaires d'affaires irakiens de mon père ainsi que les réserves irakiennes sont restés sous le contrôle de la république d'irak.
Ma famille sollicite votre aide d'urgence pour financer le remplacement du président de la république d'Irak et prendre possession des actifs pétroliers de son pays en dédommagement des coûts occasionnés par cette opération de destitution. Malheureusement, nos partenaires de 1991 n'ont pas manifesté la volonté de prendre À leur charge les coûts financiers de cette nouvelle entreprise qui, dans la phase À venir, pourrait coûter entre 100 et 200 milliards de dollars, À la fois pour l'acquisition initiale et pour la gestion À long terme.
Sans les fonds de nos partenaires de 1991, nous ne serions pas en mesure d'acquérir les revenus pétroliers bloqués en irak. C'est pourquoi ma famille et nos collègues sollicitent de toute urgence votre aide gracieuse. Nos distingués collègues, dans cette transaction financière, son


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Pays

Trois Belges visitent la Tour Eiffel.
L'un d'eux dit:
- Regardez, il y a quelque chose qui brille en bas, c'est peut-être de l'or !
Pressés d'empocher ce trésor avant les autres, les trois Belges sautent de la tour. Le lendemain, on peut lire dans le journal:
- Trois esprits dérangés se sont suicidés pour une boîte de conserve...


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Pays

Corsitude
Le petit Dominique Talamoni découvre les sciences naturelles et le corps humain. Après avoir révisé ses leçons le soir à la maison, il referme son livre de biologie et dit à sa mère :
- Je respire 25 fois par minute, mon coeur bat 80 fois par minute, à chacun de mes mouvements, au moins 75 de mes muscles sont actionnés… Même mes ongles et mes cheveux poussent en permanence de quelques dixièmes de millimètres chaque jour… Quand on voit ça, on se dit qu'on a vraiment besoin de se reposer !


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Réponses des femmes

Que dit-on d'un homme qu'on vient de ligoter?
Qu'on peut enfin lui faire confiance.


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Réponses des femmes

Comment font les hommes pour voir si leurs slips et leurs caleçons iront bien dans leur garde-robe?
Ils les balancent par terre.


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Tout pourri

Qu'est-ce qu'un drag queen?
Un homme qui porte tout ce qu'une femme n'oserait jamais porter.


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