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Les dernières
Tout pourri
Un radin est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin de palier s'étonne :- Vous allez posez un nouveau papier ?
- Non ! On déménage !
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Adultère
Un homme va consulter son médecin:- Docteur, je suis très fatigué ces temps-ci !
- On va voir ça. Combien de fois par semaine faites-vous l'amour ?
- Trois fois, docteur. Le lundi, le jeudi et le samedi.
- Eh bien ! Je vous suggère de supprimer le samedi.
- Mais c'est impossible, docteur, c' est la seule nuit que je passe à la maison !
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Pays
Pourquoi les soldats russes marchent-ils toujours par trois ?Le premier sait lire, le second sait écrire et le troisième est là pour surveiller les deux intellectuels !
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Pas bête
Deux artistes peintres se rencontrent:- Moi, je ne peins que des paysages d'hiver !
- Ah bon, et pourquoi ?
Ca va plus vite ... Il n' y a pas de feuilles aux arbres
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Excellent
C'est un homme qui, par hasard, en tombant se casse un bras! Il va immédiatement chez le docteur et lui demande :- Docteur, qu'est-ce que je vais faire? Je ne pourrais plus travailler!
Alors le docteur lui dit:
- Ne t'en fait pas. Je vais te mettre le bras dans le plâtre et dans 2 semaines tout sera correct.
Deux semaines plus tard; il revient voir le docteur et lui dit:
- Docteur, est-ce que je peux recommencer à travailler?
- Oui, répond le docteur.
- Est-ce que je peux conduire mon auto?
- Oui, répond le docteur.
- Est-ce que je peux jouer de la guitare?
- Oui, répond le docteur.
- De la guitare?
- Oui, oui!
- Alors je suis bien content, car je n'étais pas capable de jouer de la guitare auparavant!
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Réponses des femmes
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme en 1er et la femme après ?Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre.
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Tout pourri
Je vous le dis, le problème réel est que le prix du ' litron de super ' risque de dépasser le prix du litron de ' pinard '.Et alors, là, c'est la brimade, rien ne va plus !
Boire ou conduire, il va vraiment falloir choisir...
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Animaux
Le patron du cirque Pindlione vient de faire l'acquisition d'un nouvel éléphant.Le dresseur se met tout de suite à la tâche et entreprend d'inculquer à l'animal le B.A. BA du métier. Mais très vite, il déchante: l'éléphant a le QI d'un Taliban et ne pense qu'à manger.
En apprenant ça, le directeur du cirque essaie d'imaginer comment il pourrait malgré tout tirer parti du pachyderme. Après un brainstorming éprouvant, une idée éclot : Pourquoi ne pas exploiter les sous capacités de Babar pour monter un numéro interactif inédit avec le public?
Le soir même, lors de la représentation, le directeur entre sur la piste à la place du dompteur et explique au public:
- Cher public, vous allez assister à un numéro inédit au monde. En effet, pour la première fois, nous mettons en jeu le montant de la recette de ce soir et nous nous engageons à le reverser INTÉGRALEMENT à la personne du public qui parviendra à faire exécuter à Babar, notre éléphant ici présent, la MOINDRE ACTION! Y a-t-il parmi vous un ou une volontaire?
Et là un type lève la main et crie bien fort:
- Moi, je relève le pari!
Le gars descend sur la piste et s'approche du directeur qui lui demande:
- Parfait, et qu'allez-vous tenter de faire faire à notre ami Babar?
- Je vais le faire s'asseoir!
Le directeur, sûr de son coup, réprime un sourire. Mais le gars poursuit:
- Par contre, j'aurai besoin d'une pelle de chantier et que l'on fasse le noir dans le chapiteau pendant 3 secondes.
- Pas de problème.
On apporte une pelle et l'orchestre fait le traditionnel roulement de tambour; Puis le noir est fait et le public compte:
- UN.... DEUX .... TROIS !!!
La lumière revient et Ô miracle, Babar est assis!
Le directeur tire une tronche catastrophique et le gars remonte dans les gradins sous les acclamations avec l'assurance d'empocher le montant de la recette à la sortie.
Le lendemain, le cirque est dans la ville d'à côté. Le directeur fait exactement la même proposition : le montant de la recette est promis à celui des spectateurs qui parviendra à faire faire un tour à Babar.
Comme la veille, un bras se lève dans les gradins. Malédiction pour le directeur du cirque: c'est le même gars que la veille.
Très inquiet, M.Pindlione le prévient:
- Impossible pour vous de refaire ce que vous nous avez fait hier, n'est-ce pas. Vous avez la possibilité de retenter votre chance avec Babar, mais uniquement pour lui faire faire autre chose que de s'assoir!
Le gars répond:
- Aucun problème. Je vais lui faire secouer la tête de haut en bas, puis de gauche à droite...
Le directeur lui ajoute alors:
- Attention, ce soir, pas de pelle, et pas d'obscurité! Tout devra se passer sous les projecteurs!
- Ça me va...
Et à ce moment là, le gars s'approche de Babar, il lui soulève l'oreille et lui dit:
- Tu me reconnais?
L'éléphant fait OUI de la tête
- Est-ce que tu veux un autre coup de pelle sur les couilles?
Et l'éléphant s'execute alors...
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Réponses des femmes
Quelle est la différence entre un homme et une canne de peinture ?Il y en a pas il faut les brasser tous les deux si on ne veut pas qu'ils deviennent épais.
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Animaux
Au Zoo...- Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfuie ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passé voir une autre cage...
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Animaux
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat.
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Excellent
50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise.
5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine.
7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris.
11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres.
16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner.
19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable.
21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi.
23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite.
24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te.
27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e.
30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'.
31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?.
37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais.
38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang.
39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu.
50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.
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Grands classiques
Proverbes chinois- Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que ce soit les siennes.
- Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles, et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.
- Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait (proverbe arabe plutôt que chinois).
- et une petite variante : Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à quoi servirait le bambou?
- Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit, se réveille avec le pénis à la main.
- Plus il y a de fous, moins il y a de riz
- Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
- Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable.
- On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire.
- Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
- Quand tu es sur le sommet de la colline, que tu contemples le soleil levant, et qu'en te grattant les couilles tu t'aperçois qu'il y en a quatre, ne te prends pas pour un surhomme, dis-toi simplement que ton pire ennemi est dans ton dos.
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Animaux
Banana split…Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?
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Pas bête
Trompettes et revolvers...Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :
- Alors, ça marche, votre étrange commerce ?
- Pourquoi étrange ?
- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.
- Et alors ?
- Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? "
- Ca s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver.
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