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Les dernières
Pays
Pourquoi n'y a t-il pas de bonnets d'âne dans les écoles Belges ?Parce que ça ferait double emploi.
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Grands classiques
Les perles en vrac...- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
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Pas bête
Taxe sur la valeur ajoutée !Une dame âgée voyage en train entre Lyon et Lausanne.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sur, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
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Excellent
Je suis ton ami !Il peut vous acheter une chambre... mais pas une maison.
Il peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil.
Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps.
Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance.
Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé. Il peut vous acheter quelqu'un... mais pas son amour.
Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami.
Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous à VOTRE place. J'ACCEPTE SEULEMENT LE CASH !!!
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Tout pourri
Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'oeil aviné dans la salle.Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle.
Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.
Immédiatement, le gars s'excuse et explique :
- Je... Je... Je suis débolé... Hips... J'pensais que zétiez ma femme... Hips ! Zi ressemblez trait pour trait...
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard !
- C'est marrant... Hips ! Vous parlez aussi exactement comme elle...
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Sportifs
Satoru Nakajima et Michael Schumacher: le duelC'était un beau dimanche ensoleillé pendant lequel se disputait le grand prix de Formule 1 du Japon.
Au départ, en première ligne, on retrouve Satoru Nakajima et Michael Schumacher.
La question qui est sur toutes les lèvres est: Qui va gagner la course? Nakajima ou Schumacher?
La réponse est pourtant évidente: C'est l'allemand Michael Schumacher! Forcément, le japonais Nakajima est bridé...
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C'est vache...
Le naturisme ne passera pasC'est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Tellement moche, que quand elle se regarde dans un miroir, elle est obligée de détourner les yeux!
Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne resplendissante, et elle dit :
- Aaaahh ! C'est fou ce que j'aime la nature !!
- Ben... dit-il tout bas entre ses dents, T'es vraiment pas rancunière!
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Pays
Un opposant au régime chinois va subir la châtiment suprême: l'exécution capitale.Au moment où l'officier bourreau va lui tirer une balle dans la tête (ben oui, il faut bien que le coeur reste en bon état pour le don d'organe...), l'opposant chinois hurle:
- DENG XIAO PING EST UNE SALE CRAPULE SANGUINAIRE
Et le militaire qui l'attrape alors par l'épaule et le secoue violemment lui dit:
- Tu cherches vraiment les emmerdes, toi!
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Mysogines
Quelle est la différence entre un conte de fée et la vie?Dans un conte de fée, la Princesse épouse un crapaud qui se transforme en Prince Charmant. Dans la vie, c'est le contraire (à noter qu'elle est à double sens, misandre OU misogyne)
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Réponses des femmes
Quelle est la différence entre un conte de fée et la vie?Dans un conte de fée, la Princesse épouse un crapaud qui se transforme en Prince Charmant. Dans la vie, c'est le contraire (à noter qu'elle est à double sens, misandre OU misogyne)
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Cul
Quels sont les deux premiers symptôme de sida ?????Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anal.
© Tony
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C'est vache...
Quelques jours après la photo de classe à l'école, l'institutrice essaie de persuader les enfant d'acheter chacun un exemplaire de cette photo de groupe :- Pensez un peu à l'avenir: qu'est-ce que vous serez content quand vous serez grands de vous dire en regardant la photo "Tiens, là c'est Martine, elle est médecin maintenant"; ou bien "Là, c'est Kévin, il est ingénieur..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Ou encore "Et là c'est la maîtresse, elle est morte"...
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Pays
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, cela fait 3h que je suis dessus je n'ai pas réussi à trouver 2 puzzles qui vont ensemble, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs devant son "puzzle" et lui dit :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle et ce que je te propose, tu remets les cornflakes dans la boite et on ne dit rien a personne !
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Excellent
Un couple regarde la t?l? le soir et le mari mange des cacahu?tes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.A un certain moment, sa femme qui passe derri?re le canap?, le heurte et la cacahu?te atterrit dans son oreille plut?t que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahu?te s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'appr?tent ? appeler un m?decin quand leur fille revient ? la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du p?re, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler: la cacahu?te est alors expuls?e de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande ? son mari
- Ce gar?on est dou?, que pense-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses ?motions r?pond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...
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Tout pourri
Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...
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