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Sportifs
C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième ?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !
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Cul
Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d'un petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre de ce dernier client qui l'empêche d'aller se coucher. Il est assez intrigant d'ailleurs, ce client : toujours à la dévisager et à scruter le moindre de ces geste. Finalement, le gars commence à lui parler:- Vous êtes la plus jolie chose qu'il m'ait jamais été donné de voir. J'espère que cela ne vous gène pas trop si je continue à vous regarder.
La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de ne pas la regarder si intensément, d'autant plus qu'elle ne voit pas ce qu'elle a de spécial par rapport aux autres.
Alors le gars reprend la parole :
- Eh bien, en fait, je suis très très loin de ma planète. J'ai été envoyé ici en guise d'éclaireur. J'ai bien observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement, ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette Terre avec un excellent souvenir.
La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue à la dévisager, bien qu'elle trouve son petit speech délirant.
Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue:
- C'est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant, et durant cette période, je n'ai jamais pu contempler pour de vrai les seins d'une femme. Voulez-vous bien me les montrer ? Ainsi quand je retrouverai les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que les Terriennes peuvent receler.
Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe sa poitrine généreuse.
- Oh mon Dieu, c'est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça représente pour moi.
Et, alors qu'elle se reboutonne, il renchérit :
- S'il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chef-d'oeuvre.
Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.
Évidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d'éveiller les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut bien consentir à faire l'amour avec lui, elle accepte.
À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme voit alors le regard du gars partir de la vague, et rapidement, l'extra-terrestre se met à gémir de plaisir :
- Aah, ahh, aaaahhhhh.
Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée par ce qu'elle vient de vivre lui demande si il aimerait recommencer.
Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond :
- Oui, j'aimerai bien, mais il faudra attendre un petit peu...
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Pays
Sabena requiescat in paceUn Belge dit à un de ses amis:
- Ils se moquent vraiment du monde à Air France! L'autre jour, j'ai pris un de leurs avions et j'étais assis à côté d'une jeune dame avec son bébé. À un moment donné, l'hôtesse est venue et lui a dit: "Madame, votre bébé est tout mouillé, je vais vous le changer...". Quand elle l'a ramené, je n'ai rien voulu dire, mais j'ai tout de suite vu que c'était le même...
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Tout pourri
La berlueIl fait très sombre en ce soir d'hiver, et un automobiliste affolé frappe à la porte d'une maison en pleine campagne...
C'est une fermière qui lui ouvre.
- Pardon madame, avez-vous un cheval noir?
- Non.
- Une vache noire alors?
- Non.
- Un mouton noir?
- Non.
- Un gros chien noir?
- Non.
- Alors, il n'y a pas de doute, j'ai écrasé le curé.
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Pays
Quel est le nom du pétomane corse dont la carrière de music hall fut un véritable fiasco?Quipetrovichi
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De l'autre côté
Que dit la lesbienne fumeuse à sa partenaire pendant qu'elle fait l'amour?Ça ne te dérange pas si je fume pendant que tu manges
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W et ses Potes
Le président George W Bush, désirant améliorer sa côte de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?
© Tony
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RĂ©ponses des femmes
Quelle est la meilleure façon pour une femme de faire rappeler à son mari la date de son anniversaire de mariage ?C'est de se marier le jour de son anniversaire à lui...
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C'est vache...
Qu'est-ce qu'un mariage qui tourne à la tragédie pour une femme ?C'est de se marier avec un homme par amour, et se rendre compte ensuite qu'il n'a pas d'argent.
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Pays
Qu'y a-t-il d'écrit sur les balais belges ?Mettre les poils en bas.
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Cul
Nous voulons un petit baby. Comment faire?C'est un couple d'Anglais pas très fut-fut et en plus très timide, qui va consulter le médecin car ils voudraient avoir un enfant et ne savent pas comment faire.
Ils attendent donc d'être malades l'un et l'autre, afin de poser la question fatidique "subrepticement".
- Bonjour docteur, on voudrwait savoiwr la manièrw de fairw un baby!
- Oh c'est très simple, il vous suffit de mettre le point sensible de votre mari sur le votre rien de plus normal
Malheureusement, ce jour la femme avait une otite et l'homme de l'aérophagie (ce qui était donc leurs points sensible...)
En rentrant chez eux, ils se mettent dans la position préconisée par le médecin, (arrière train sur oreille) puis l'homme lâche un bon gros pet et sa femme dit:
- OH chérwi, chérwi, notre baby arrwive en mobylette!
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Tout pourri
Papa Tomate et son fiston, le petit Tomatolive sont sur la plage. Il y a plein de jolies filles en strings et tout et tout.Alors papa Tomate dit à son fils:
- Ça va pas? T'es tout rouge
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Pays
Soirée exotiqueC'est 2 Belges qui viennent de prendre leur apéritif dans un bar.
Ils décident d'aller ensuite manger au restaurant mais n'arrivent pas à choisir où. L'un des deux propose:
- Si tu veux, j'te paye un resto indien.
Le deuxième n'a pas l'air emballé. Pour le convaincre, le premier ajoute:
- Mais si, tu verras, c'est très très bien! Et puis, moi, j'adore manger épicé!
Alors l'autre accepte:
- Oui, d'accord, mais il y a quand même deux inconvénients:
1) Je ne sais pas faire deux choses en même temps
et 2) Il va falloir trouver une table vachement près des toilettes!
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Tout pourri
Combien d'homme ça prend pour tapisser une chambre de 20 mètres carrés?Ça dépend de la finesse de vos tranches.
(Si vous n'avez pas compris cette blague, c'est tout à fait normal... Par contre si vous l'avez comprise, expliquez moi ! ! !)
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De l'autre côté
Quelle est la dernière création des Stick-Up d'Airwick spéciale lesbiennes?C'est Airwick senteur marine (à l'extrait naturel de moule)
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