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Les dernières
C'est vache...
Clic ! Clac !Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !
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Tout pourri
Sur le banc !Trois ancêtres discutent sur un banc (rajouter l'accent du terroir qui va bien, quelques gestes, secouez bien et servir tiède).
Louis, 75 ans :
- Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, j'ai mal. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
Léon, 80 ans :
- Moi aussi, je peux pas me plaindre. Pour manger, pipi, marcher, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre.
Mais j'y vois vraiment plus clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
Anatole, 85 ans :
- Ben moi aussi ça va plutôt bien. Je mange, oh j'ai plus mon appétit d'antan, mais ça va. Je marche, oh pas très loin. J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage, elle se baisse pour ramasser sa serpillière. J'ai pas pu résister. Je lui trousse sa jupe, je baisse mon pantalon, et hop ! Et quand on a finit notre affaire, elle se retourne et me dit "Oh ! Monsieur Anatole, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !". Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas...
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Cul
La réunion d'ancien élèves de l'école vétérinaire... (réelle ou non ?)Vingt années après leur sortie de l'École des vétérinaires se retrouvent pour un grand repas de promotion.
Un des vétos qui n'a plus eu de contact avec personne depuis ces longues années est très curieux de savoir ce que les autres sont devenus. Une fois sur place, il tombe nez à nez avec son ex-copine de l'époque:
- Oh ça alors, Catherine! Tu n'as pas changé, tu es toujours aussi belle. Alors à part ça, qu'est-ce que tu deviens?
- Oh moi, ça va. J'ai ma clinique sur la Côte d'Azur, tout roule. C'est marrant de te retrouver maintenant, car j'ai un truc pas banal qui m'est arrivé il y a 15 jours et ça te concerne...
- Ah oui? Raconte!
- Eh bien, il y a 15 jours, j'ai du subir une hystérectomie à cause d'un fibrome...
- Mince alors... Je suis désolé d'apprendre ça
- Mais il y a quand même une bonne nouvelle: le chirurgien qui m'a opéré a retrouvé la chevalière que tu pensais avoir perdue...
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Mysogines
Pourquoi Dieu a créé la femme ?Parce que les lave-vaisselle ne sucent pas.
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Cul
Bestiaire enchantéAprès plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
La purée crachée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!
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Tout pourri
La philanthropie de l'ouvrier charpentierLundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail:
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer ma Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés!
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri!
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Métiers fatiguants
Quel est le point commun entre un avocat et un préservatif?- C'est plus agréable quand on peut faire sans...
La réponse "On ne peut mettre qu'un gland dans un préservatif" peut convenir elle aussi...
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Crade
- Est-ce que tu sais comment cuisiner du papier toilette?- Non...
- Moi non plus, mais je sais comment caraméliser un côté!
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Cul
Quelle est la différence entre porte et une femme ?
La porte ne crie pas "Oh oui" quand on la défonce.
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Pays
C'est 2 belges qui font une balade en bicyclettes.L'un descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques? Demande son copain.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son ami lui demande à son tour :
- Et toi? Que fais-tu?
- Je retourne chez moi, t'es trop con !
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Mysogines
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit.
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Pas bête
C'est un homme qui va au bistro et qui dit au barman:- Vite une bière avant que ça commence !
Le barman regarde la télé pour voir si il y a un match, il n'y en a pas. Le barman lui sert donc la bière et son client lui dit:
- Vite, servez moi une double bière avant que ça commence !
Le barman s'exécute et l'homme lui dit encore :
- Vite, servez moi une triple bière avant que ça commence !
Ce que le barman fit. L'homme commence un peu a être sous car il a bu déjà 6 bières mais il dit encore au barman :
- Vite, servez moi une quadruple bière avant que ça commence !
Le barman lui répond :
- Une quadruple!Au fait, vous avez de quoi payer ?
Et l'homme dit:
- Et voilà ça commence !
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Sportifs
Ski : Théorème de CosteLa hauteur de neige annoncée en bas des pistes est inversement proportionnelle au prix du forfait.
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Mysogines
Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?Parce que ça prend trop de temps de vider la tête !
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Tout pourri
Monsieur et Madame NAIN ont trois jumelles, comment s'appellent-elles ?Blanche, Neige et Lucette (blanche-neige et les 7 nains)
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