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Les dernières
Informatique
L'historique de votre browser...Provenant de "the Actual Calls to Internet Technical Support home page".
Ceci est donné pour étant vraiment arrivé (comme d'habitude);
Technicien : Ici le support technique pour internet. Puis-je avoir votre nom d'utilisateur?
La cliente : Je voudrais parler au responsable immédiatement!
Technicien : Allez-y je vous écoute. Que puis-je pour vous?
La cliente : je vous appelle pour me plaindre à propos des signets pornographiques que vous avez placé dans mon navigateur Internet!
Technicien : Madame, nous ne plaçons aucun signet pornographique dans nos kits d'installation.
La cliente : Oh mais si vous le faites! Je suis en train de les regarder là, en ce moment!
- À ce moment, le technicien se rappelle la liste de l'Historique des pages consultées de Netscape (le Netscape History en anglais) et ayant tout compris, il se sourit à lui-même -
Technicien : Madame, pouvez-vous me dire exactement où sont localisés ces signets?
La cliente : Ben, dans Netscape!
Technicien : Et où exactement dans Netscape?
La cliente : Dans la liste qui apparaît quand on clique sur la petite flèche qui pointe vers le bas!
Technicien : Celle qui se trouve sur le bouton "Back"?
La cliente : Oui, c'est ça!
Technicien : Madame, cette liste est ce qu'on appelle l'Historique de votre navigateur Internet. Netscape garde en mémoire l'adresse des dix derniers sites fréquentés à cet endroit. LA seule façon qu'une adresse Internet apparaisse à cet endroit, c'est que quelqu'un s'est assis devant votre ordinateur et a été sur les sites Internet concernés.
La cliente : Eh bien ce n'est certainement pas moi qui ai tapé l'adresse de ces sites pornographiques!
Technicien : Hmmm... Peut-être que quelqu'un d'autre l'a fait dans ce cas. Qui d'autre que vous a accès à votre ordinateur et se connecte à Internet?
La cliente : Il n'y a que mon mari!
[Plusieurs secondes de silence passent....]
La cliente :..................oh................ OOOH! ...... Merci.
[Et rapidement, elle raccroche]
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Réponses des femmes
Les hommes, c'est comme les serpents.Ça n'a pas de tête, juste une queue.
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Pays
Un russe, un américain, un cubain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend soudain une bouteille de vodka dans son sac de voyage, se sert un verre, le boit d'un trait et lance à la cantonade :- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka meilleure. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre du compartiment et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés. Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit :
- Chez nous à Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment. Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre…
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Métiers fatiguants
Le Ministère de la Santé a annoncé que, dorénavant, on n'utiliserait plus de rats pour des expérimentations médicales. On utilisera plutôt des avocats, et ce, pour trois bonnes raisons :- Il y a plus d'avocats que de rats.
- Les chercheurs s'attachent moins sentimentalement aux avocats qu'aux rats.
- Il y a des choses que les rats refuseront toujours de faire.
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Métiers fatiguants
Robert, profession fonctionnaireIl est 17 h 05. Robert rentre de son boulot à la Caisse d'Assurance Maladie.
Il est furibard et apostrophe sa femme:
- Chérie, ça ne peut plus durer. Ou bien tu fais du café moins fort le matin, ou bien tu prends du décaféiné: je n'arrive plus à dormir au bureau!
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Pas bête
Leçon de chosesC'est une classe du C.P. dans une école primaire en banlieue parisienne.
La maîtresse essaie d'intéresser la classe à l'actualité. Elle dit:
- En ce moment, les étudiants de terminale passent l'épreuve de philosophie du baccalauréat. Qui peut me dire ce que c'est un philosophe?
Aziz lève le doigt et dit:
- Moi madame, moi je sais: un philosophe c'est une poule!
Tout le monde rigole dans la classe. La maîtresse intervient:
- Mais non Aziz, ça n'a rien à voir!
- Mais si m'dame, parce que encore hier, mon père il a dit à table: "c'est la poule qui fi lo sophe."
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Cul
Comment appelle-t-on une lesbienne qui a les ongles longs?Une célibataire
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Cul
Que dit-on d'une lesbienne qui tire la langue?Qu'elle a le "gourdin"
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Excellent
Tout le monde a un chien appelé Fido ou Rex. J'ai appelé le mien Sexe :Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi. La nuit passée, il s'est encore sauvé. J'ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville. Un policier est venu me voir en me disant :
- Que faites-vous dans la rue à 04:00 du matin?
Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Sexe.
Ma cause sera instruite Vendredi. Quand j'ai été à l'hôtel de ville pour payer le renouvellement de licence, j'ai dit au préposé que je voulais une licence pour Sexe. Il répondit qu'il aimerait en avoir une lui aussi. Puis il ajouta :
- Regardez ça, c'est un chien.
Il a dit que ça ne lui importait peu quelle apparence elle avait.
Alors je lui répondis :
- Vous ne comprenez pas, mon joli Sexe est avec moi depuis que j'ai neuf ans.
Il répondit que je devais être un enfant tranquille.
Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au prêtre qu'on puisse amener Sexe au mariage. Il m'a dit d'attendre après. Mais je lui ai expliqué que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu'autour de Sexe. Il répondit que ma vie personnelle ne l'intéressait pas et qu'il ne voulait pas nous marier en cette église. Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le lendemain, on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été barrées de l'église.
J'ai apporté le chien en lune de miel. J'ai demandé au préposé d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe. J'ai dit :
- Vous ne comprenez pas, mon Sexe m'empêche de dormir la nuit.
Le préposé répondit :
- Moi aussi !
Un jour, j'ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence, le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer. Je lui ai dit que j'avais prévu d'être avec mon Sexe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela.
- Mais vous ne comprenez pas, dis-je. Je souhaite montrer mon beau Sexe à la T.V.
Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif.
Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien. J'ai dit :
- J'avais Sexe avant de me marier.
Le juge répondit :
- Moi aussi.
Et je lui dis qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu. Il répondit :
- Je sais, ce fut pareil avec ma femme.
Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer. Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda :
- Quel est votre problème?
J'ai répondu :
- Sexe n'est plus et ma femme m'a quitté. C'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul.
Le docteur me dit :
- Ecoutez, Monsieur, vous et moi savons que le sexe n'est pas le meilleur ami de l'homme. Achetez-vous donc un chien!
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Morts
CorbillardUn avion s'est écrasé dans la forêt équatoriale.
Il n'y a aucun survivant.
Le sorcier de la tribu monte à bord et revient informer les siens :
- C'est le corbillard qui emmène les Blancs défunts dans l'au-delà.
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Cul
L'APRÈS-MIDI COQUIN...Robert et Marthe habitent un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne.
Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui.
Pour eux en tout cas, c'est une manoeuvre habile pour avoir la paix.
Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ;
- Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement entrain de faire l'amour...
Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque.
Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston :
- Mais qu'est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
Et Benoît de répondre :
- Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !
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Mysogines
Y aurait-il des hormones femelles dans la bière ?Ce week-end, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort :
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, on a vidé une petite vingtaine de canettes par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien sûr.
Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants.
Au bout de vingt tournées :
a) on avait tous pris du poids,
b) on parlait beaucoup pour ne rien dire,
c) on éprouvait des difficultés à conduire correctement,
d) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
e) on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident,
f) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
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Adultère
Tromperie multipleUne femme de ménage demande à sa patronne en la trouvant en larmes :
- Qu'est-ce qui se passe, Madame?
- Je viens de découvrir que mon mari me trompe avec sa secrétaire!
- Ce n'est pas possible madame! Vous dites cela pour me rendre jalouse, n'est-ce pas?
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Tout pourri
Aux assises avec le Père FrançoisLe père François se retrouve aux assises pour avoir tenté de trucider son ennemi de toujours, le père Mastard. Le père François est un caractériel irascible qui ne semble même pas regretter son geste.
Le juge l'apostrophe:
- Mais enfin, faites un effort, donnez-moi au moins une raison pour laquelle on ne devrait pas vous condamner à la peine maximale pour votre forfait!
Le père François:
- Euh... Je peux avoir un peu de temps pour réfléchir?
Le juge:
- Cinq ans fermes, ça va?
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Cul
Pourquoi des prostituées belges se sont-elles inscrites pour la prochaine Route du Rhum ?Parce qu'elles ont entendu à la radio qu'on pouvait y faire du 40 noeuds à l'heure.
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