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Les dernières
Mysogines
Quelle est la différence entre une femme et un miroir?Le miroir il réfléchit
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Pas bête
Que fais-tu ?Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le cul ?
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Cul
Un homme se ballade sur un trottoir lorsqu'un préservatif venant tout juste de servir lui tombe directement sur la tête après avoir été balancé d'une fenêtre.Le gars dégoûté et furieux va aussitôt marteler la porte de la maison d'où provient la chose spermatique.
Un monsieur dans la quarantaine vient lui ouvrir et lui demande la raison de son impolitesse, c'est vrai quoi, on ne cogne pas la porte des gens pour se faire ouvrir, on utilise la sonnette!
En guise de réponse, le passant irascible demande:
- Qui est dans la pièce à l'étage qui donne sur la rue?
Le proprio répond:
- Il y a ma fille et mon futur beau-fils, mais de toute façon, ce n'est pas vos affaires!
Alors le passant lui tend le préservatif avec son réservoir plein et lui dit:
- Dans ce cas, tenez, il y a votre futur petit-fils qui vient de passer par la fenêtre.
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Grands classiques
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins... futés.Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
avez oublié ?
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
Q: Vous a-t-il tué ?
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école
êtes-vous allé?
R: Orale.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié
le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand
vous avez commencé l'autopsie
?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer
le métier d'avocat quelque part
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Cul
DraculaDracula se fait tuer un jour et se retrouve aux portes du Paradis, accueilli par Dieu lui-même. Dieu refuse de laisser Dracula entrer à cause de tous les péchés qu'il a commis, tuant des gens et suçant leur sang.
- Je vais te donner une chance de te racheter, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre, mais tu n'auras pas une forme humaine. Tu peux être réincarné dans une autre créature vivante de ton choix. Alors, que veux-tu être ?
Dracula répond:
- OK.... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang.
Dieu, qui avait donné sa parole, change Dracula en chauve-souris vampire.
Dracula retourne donc sur terre, vire voletant et suçant le sang des animaux jusqu'à ce qu'il se fasse abattre un jour par un fermier.
Il se représente donc une deuxième fois devant Dieu, un peu gêné.
- Je vais te donner une deuxième chance, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre mais pas sous forme humaine ni sous forme de chauve-souris. Que choisis-tu cette fois-ci?
Dracula répond:
- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang!
Dieu pense quelques instants et change Dracula en moustique.
Le voici donc qui retourne sur terre, volant partout et suçant le sang jusqu'à ce qu'il se fasse écrabouiller un jour par une de ses victimes.
Il se représente donc une troisième fois devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance de te racheter. Mais cette fois, tu ne pourras pas devenir un être vivant. Tu pourras être quelque chose de non-vivant, à ton choix. Que veux-tu devenir?
Dracula répond:
- Ok... alors... je veux être quelque chose de non-vivant avec des ailes et qui suce le sang!
Dieu, voyant qu'il ne se repentirait jamais, lui répond
- Pas de problèmes...
Et le transforme en Tampax...
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Tout pourri
Un gars rencontre un ami d'enfance :- Qu'est-ce que tu fais de bon, mon gars ?
- Je suis pompier.
- Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi.
- Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau.
10 ANS PLUS TARD
Les deux hommes se revoient ...
- Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement ?
- Non, mais mes deux filles sont danseuses...
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Pays
LES CHINOIS...Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis. Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom :
- Bu s'appellera désormais Buck.
- Chu s'appellera désormais Chuck.
- Fu a décidé de retourner vivre en Chine...
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Pas bête
Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:- Je voudrais de l'acide acétylsalicylique!
- Ah! Vous voulez dire de l'aspirine!
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!
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Pays
Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :- Quelle est votre position ?
Il répond :
- A l'avant gauche de l'appareil.
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Adultère
Il le faut forcément...Abraham rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme Rachel au lit avec un homme.
Blessé au plus profond de son amour propre, il court chercher conseil et réconfort auprès de rabbi Blumenstein.
- Dis-moi rabbi, que faut-il faire dans cette situation? J'aime ma femme et je ne veux tuer personne, mais j'ai tellement de colère dans le coeur...
- Laisse-moi te dire ce que je ferais si j'étais dans ta situation. Moi, si je trouvais un homme dans le lit de ma femme, je tuerais le chien!
- Mais enfin rabbin, pourquoi veux-tu qu'il y ait un chien?
- Parce que pour qu'un homme couche avec ma femme, il faut forcément qu'il soit aveugle!
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Excellent
- Quelle est la différence entre un pull-over, une moule et la famille ?- Le pull-over moule et la moule pue l'ovaire. (Ou plus soft : la moule pue over)
...
- Et la famille ?
- Elle va bien, merci...
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Crade
Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?Le goût...
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Crade
Scathophaga stercorariaLe père Mastard vient d'enterrer son épouse, la mère Mastard, qui avait la réputation d'avoir l'haleine la plus nauséabonde de la région, la faute à ses chicots et à sa gingivite chronique.
Pour lui remonter le moral, son copain Gaston est venu déjeuner avec lui. Après manger, dans la chaleur accablante d'un mois d'août caniculaire, les deux papis s'apprêtent à piquer une petite sieste sous le pommier du jardin.
Mais le pauvre père Mastard ne parvient pas à s'endormir: il est sans cesse importuné par une nuée de mouches qui vient lui tournoyer autour du visage.
Gaston, compatissant, lui dit alors:
- Tu la regrettes, hein?
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C'est vache...
Une famille au sang bleu- 3 centimètres de plus, et je serai le Roi !, dit un mari à sa femme en contemplant son entrejambe dans la salle de bains.
Et sa femme lui répond :
-3 de moins, et tu serais la reine!
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Tout pourri
Réponse à toutUne femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte.
Lorsqu'il entre, il pue l'alcool à plein nez et a du rouge à lèvres sur le col de sa chemise!
Son épouse lui dit:
- Je suppose que tu dois avoir une très bonne pour rentrer ici bourré à 6 heures du matin?
Et lui:
- Euh, ouais, le déjeuner!
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