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Pays

Comment dit-on un mois de vacances en Russe ?
4 semaines-off.


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Pays

Comment appelle-t-on, aux Etats Unis, un homme intelligent ?
Un touriste.


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Cul

Une jeune fille revient d'Afrique du Nord et va voir sa grand-mère, qui est malheureusement un peu sourde.
- Tu sais, grand-mère, en Afrique du Nord les oranges sont grosses comme ça et les bananes sont grandes comme ça !
Alors la grand-mère, un peu sourde, ayant vu les gestes, lui répond :
- Mais au moins, est-ce qu'il a une bonne situation ?


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C'est vache...

Un homme rentre à un bal, trouve une dame et lui dit:
- Mon Dieu que vous êtes belle.
- Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner.
- Mais Madame, faites comme moi, mentez...


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Morts

Comment est mort Bruce Lee ?
Il s'est fracturé le crâne en voulant écraser un moustique sur son front.


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Cul

Quelles sont les 3 tailles de préservatifs en vente?
Il y a "petit", "moyen" et "vantard"


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C'est vache...

Les vacances en famille
Antoine, 4 ans, en vacances, a décidé de visiter toutes les pièces de la maison.
Il rentre dans une chambre et voit sa mère toute nue. Pris d'une soudaine curiosité, il s'approche et demande (en montrant du doigt le sexe de sa mère):
- Dis maman, qu'est-ce que c'est ça?
Instantanément, sans réfléchir, sa maman lui répond:
- Ça, comme tu dis, c'est... c'est mon petit écureuil...
- Ôôôôôôôôhhhhhh, dit-il, puis il s'en va et reprend sa visite.
Dans une autre, il tombe sur sa tante en train d'enfiler ses sous-vêtements.
- Dis-moi tata, qu'est-ce que c'est ça?
Voulant couper court à toute demande d'explication supplémentaire, la tatie répond:
- Ça mon petit chéri, c'est mon petit lapin...
- Ôôôôôôôôhhhhhh, dit le petit Antoine.
Puis il s'en va.
Dans la salle de bain, le garnement tombe alors sur sa grand-mère qui s'apprête à entrer dans son bain. Il pose à nouveau la même question:
- Dis mamie, c'est quoi ça?
Et la Mamie d'expérience répond:
- Ça, c'est mon petit chat...
Antoine renifle l'air ambiant et répond:
- Dis moi mamie, ça fait longtemps qu'il est mort??!!


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Tout pourri

Dimanche à l'église
Monsieur le curé est en plein sermon. Il s'adresse surtout aux jeunes scouts qui se sont installés pour camper dans la pâture du Père Mastard, et dont la rumeur dit qu'ils sont un peu dissipés...
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe et la luxure qui font leur apparition, avec tout ce que cela suppose de perversions en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?


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Cul

Pourquoi la vie d'un pénis n'est-elle pas si facile que ça?
Parce qu'avec sa tête sans cerveau, ses deux sacs collés à ses basques toute la journée et un trou-du-cul comme voisin, il ne pourrait en être autrement.


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Cul

Deux secrétaires de direction discutent. La première lance :
- Il est plutôt charmant le nouveau patron. En plus il s'habille bien.
- Oh oui, et vite...


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C'est vache...

Une secrétaire dit à une autre :
- Tu as vu le savon que m'a passé le patron hier matin ? Mais ne t'en fais pas, je me suis bien vengée : quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dans les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boîte de préservatifs. Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percé avec une épingle...
Et sa collègue s'évanouit...


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Réponses des femmes


Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?
Un vibromasseur ne tond pas le gazon.


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Crade

Ce sont 2 types sous la douche après un match de tennis.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
- Dis donc t'as vu ?! Tu as un bouchon dans le cul !!
- Oui oui je sais...
- Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à huile toute rouillée...
- Et alors...
- Alors un drôle de type en est sortie et s'est mis à gueuler: " BONJOUR JE SUIS JOJO LE GÉNIE. TU M'AS LIBÉRÉ. POUR TE RÉCOMPENSER JE VAIS EXAUCER TON PREMIER VŒU "
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu " FAIS PAS CHIER ! "


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Pays

Comment reconnaît-on un Belge sur un aéroport ?
C'est le seul qui jette du pain aux avions.


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Cul

Quel est le point commun entre un cabriolet et une femme?
Dès que ça mouille, il est temps de mettre la capote...


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