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Les dernières
C'est vache...
Grosse déprimeJe suis complètement déprimé... Ce matin, j'ai vu le docteur pour qu'il me prescrive du Viagra et il a refusé en me disant que ça serait comme de mettre un nouveau pavillon sur un bateau en train de couler.
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C'est vache...
Papi, mamie, et le prédicateurPapi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public " dans les yeux "...
" Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri! "
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...
Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...
En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit:
- Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!
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Cul
Pourquoi chez la femme la région entre l'anus et le sexe est-elle dépourvue de poils?Parce qu'il n'y a pas d'herbe sur un terrain de boules
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Pas bête
Quel est le pluriel d'un coca?Des haltères car un coca désaltère.
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Brunes & Blondes
La peintureUn directeur d'une entreprise de construction de routes emploie un blond, un brun et un roux pour peindre la ligne jaune se trouvant au milieu de la route.
Chacun d'eux est assigné à un tronçon de route.
Le premier jour, le blond peint 2km, le roux 1,5km et le brun seulement 1km.
Le deuxième jour, le blond peint 1km, le brun 2km et le roux 2,5km.
Le 3ème jour, le blond peint seulement 750m, le roux 3km et le brun 3,5km
Le directeur, stupéfait par le médiocre travail du blond, le convoque dans son bureau.
- Pourquoi n'avez-vous pas peint autant que les premiers jours ? Quel est le problème ?
- Il me serait facile de peindre plus, mais au fur et à mesure, le sceau est de plus en plus loin...
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C'est vache...
Une bonne et une mauvaise nouvelle...C'est un médecin qui vient voir son patient dans sa chambre d'hôpital et lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Qu'elle est la mauvaise répond le patient !
- Il faut vous amputer les deux jambes je suis désolé il n'y a pas d'autres alternatives...
Le patient complètement dépité répond :
- Mais qu'elle est la bonne nouvelle ?
- Votre voisin de chambre veut vous racheter vos chaussures.
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Excellent
C'est un gars sur un parcours de golf. Au quatrième trou il se retrouve un peu à l'écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve abordé par un représentant du démon... Le petit Satan lui dit:- Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là maintenant, tout de suite?
- Contre quoi?
- Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle.
- Hmmm . . . c'est d'accord
Et ainsi, devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!! Au trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer:
- Qu'est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là maintenant tout de suite? Ça t'en ferait deux consécutivement, et ça n'a été réussi que 5 fois dans toute l'histoire du golf!!!
- Contre quoi cette fois?
- Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années
- J'accepte encore
Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou en un consécutivement sur le même parcours!
Alors le gars demande au petit démon:
- Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va me coûter?
- Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe opposé jusqu'à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée et de l'urticaire...
- Alors c'est d'accord! Fais-moi réaliser un troisième trou en un maintenant
Et c'est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness des Records!
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Adultère
Histoire de sphincterC'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est " Les muscles striés et lisses et la commande musculaire "
Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?
- Bien sûr! Il est à la maison à s'occuper des enfants...
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Pas bête
Le peintre de l'asileDans un asile de fous, Samuel le parano est considéré comme le Salvador Dali de l'atelier de peinture. Sur la recommandation des infirmiers, le directeur de l'hôpital psychiatrique vient donc lui rendre visite dans l'atelier de peinture.
Samuel est très fier et lui montre sa dernière toile. En la voyant, le directeur s'interroge:
- Mais dites-moi Samuel, votre toile est très jolie mais elle est complètement blanche... Qu'est-ce que cela représente?
- C'est évident. C'est la représentation de l'Exode de la Bible!
- Je vois. En fait, je ne vois pas vraiment où est la Mer Rouge...
- Ah oui. C'est parce que le tableau est peint au moment où elle est ouverte en deux par Moïse.
- Et où sont les Hébreux?
- Ils sont déjà passés.
- Et les Égyptiens alors?
- Mais enfin, vous le voyez bien?! Ils ne sont pas encore arrivés!
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De l'autre côté
Pourquoi les gays s'habillent toujours avec des couleurs vives?Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé
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Excellent
Quelle est la différence entre un rat et un porc?Aucun rapport.
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Sportifs
Pourquoi le match Colombie/Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...
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Pays
La logiqueC'est à Marseille, Olive qui rencontre Marius, lequel travaille à Paris depuis quelques mois.
Marius roule en Porsche, s'habille en Gucci, enfin, la classe, quoi.
Olive:
- Pitain, cong, qu'est-ce que tu fais comme boulot à Paris, Marius ?
- Té, je travaille dans la logique, je suis consultant en logique, auprès de grandes entreprises.
- Cong, c'est quoi, la logique ?
- Je t'explique : tu as un aquarium ,Olive ?
- Ben oui.
- Bon, c'est parce que tu aimes les poissons, té !
- Bé oui.
- Et si tu aimes les poissons, donc tu aimes les animaux ?
- C'est vrai, Marius.
- Vé, si tu aimes les animaux, alors tu aimes les gens.
- C'est vrai aussi, cong !
- Et si tu aimes les gens, alors, tu aimes les femmes.
- Ca aussi, c'est vrai, pitain, Marius, tu m'impressionnes, tu es fort en logique, ça me plaît, ce boulot,cong !
Et ils se quittent.
Cinq minutes après, Olive rencontre Escartefigue et lui fait:
- Cong, j'ai rencontré Marius, tu sais, il travaille dans la logique, à Paris, et il se fait des couilles en or, té !
- C'est quoi, ça, la logique ?
- Attend, Escartefigue, je t'explique : Tu as un aquarium, hein ?
- Ben non !
- Oh, pitain, alors tu es un pédé!
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Excellent
10 choses à faire pour ne pas s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de M&M's durant vos courses.
5) Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
6) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.
7) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
8) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose à manger
9) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
10) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du fœtus et criez: " Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
>> Vos courses ne seront jamais plus pareilles.
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C'est vache...
- Quel est le prénom d' Alzheimer?- Je ne sais pas !
- Ca commence déjà !
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