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Cul Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.
... Et le meilleur coup féminin ?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les
mains. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence " hier " ?
Jonathan lève la main :
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer " hier " par un d ?
- Ben, hier, on était bien dimanche... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un vieux, très vieux couple...
Madame se tourne vers son vieux mari, et lui demande :
- Quand est-ce que tu vas te décider à aller chez le médecin
?
- J'irais au moment où je jugerai bon de le faire...
Et ainsi, pendant plus de trois mois, elle ne cesse de le presser, et lui ne
se décide jamais à aller chez le médecin.
Finalement, un jour, le voilà qui se décide à y aller.
Il demande d'abord un simple contrôle général de routine,
avant d'aborder, l'air plutôt gêné, le véritable but
de sa visite :
-Ecoutez docteur, c'est très embarrassant, mais... est ce que vous pourriez
me faire une prescription de Viagra ?
-Bien sûr, aucun problème, vous n'avez aucune contre-indication.
Je vous fais cela tout de suite.
Et le médecin de commencer à rédiger son ordonnance.
Alors le petit vieux :
- Docteur, j'ai omis de vous dire... Il faudrait que les comprimés, on
les coupe en quatre...
- Ecoutez, je sais qu'il s'agit d'un médicament assez coûteux...
Mais si on coupe les comprimés en quatre, cela ne va vous faire aucun
effet...
- Oui, mais docteur, je voudrais juste que cela soit suffisamment droit pour
que, lorsque je fais pipi, ça ne mouille pas mes chaussures... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Rudy Völler annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical
est organisé par la FIFA contre la France... Tous les joueurs allemands
sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent
bien inférieure à la leur. Alors Oliver Kahn, le gardien de l'équipe,
annonce aux autres joueurs :
- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul
contre la France, pendant que vous allez au Pub, JA ?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au pub pendant que Kahn se rend
seul au stade. A l'heure du match, les joueurs allemands allument la TV au Pub
et commence à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture
du score : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute...
Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent
la télé et commandent une autre tournée de bière.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent
le résultats du match : France 1 - Allemagne 1, but de Zidane à
la 89ème minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Kahn
dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver ?
Et Kahn de répondre :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé
à la 13ème minute... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes.
Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande:
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ?
L'autre ricane:
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Qu'est-ce que les hommes font de mieux pour le dîner ?
- Les réservations au restaurant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à
se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de
leurs congénères?
Je vais vous donner l'explication:
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent,
c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur
leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient
ce que l'on peut appeler une vraie société... La seule différence
est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de
l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle
et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable
de se dénoncer pour qu'il subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança.
Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer
tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - A votre avis, demande un patron à sa secrétaire, existe-t-il
un moyen infaillible pour que tout notre personnel soit mis rapidement au courant
d'une mesure que je viens de prendre ?
- Certainement, monsieur le directeur. Tapez le texte de votre décision
sur une feuille où vous mettrez le cachet : " Confidentiel ".
Et moi, je me charge de faire discrètement tomber cette feuille en passant
devant le bureau de Mlle Dupont, la plus intarissable bavarde de tous vos employés... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un gars qui envoie à une amie des bas culotte en guise de cadeau
de Noël. Il fait inscrire sur une jambe
"Joyeux Noël" et sur l'autre jambe "Bonne Année".
Il reçoit un appel téléphonique de son amie pour le remercier
de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant: "Tu viendras m'embrasser entre les
deux fêtes!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?
Quand elle te laisse venir dans son palais... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Si on a une bite qui pousse sur le front, quelle taille doit-elle faire pour
qu'on puisse la voir ?
Quelle que soit la taille, on ne peut pas la voir car il y a les couilles qui
cachent la vue... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un patron se fâche après un de ses employés :
- Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous
passé ?
- J'étais... heu ! en vacances à la montagne !
- Et c'est ce qui justifie vos quinze jours de retard ?
- En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique
écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations.
Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c'était l'idée de
partir sans qu'elle ait pu avoir le dernier mot ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Sportifs L'équipe de foot
L'équipe de foot belge, pas celle du mondial entraînée par
Georges Leekens une fois, part jouer en Afrique et embarquent à Zaventem.
En cours de vol le commandant de bord ressent des turbulences alors que la météo
n'avait rien annoncé et que le ciel est totalement dégagé,
pas un petit nuage à voir.
Il questionne l'hôtesse de l'air :
- Qu'est ce qui se passe là derrière donc ?
- C'est l'équipe de foot qui s'entraîne pour leur match de ce soir
!
- Faites ce que vous voulez, mais il faut que cela cesse !
En un rien de temps tout ce calme et le commandant félicite l'hôtesse
et lui demande :
- Bravo ! Comment avez vous réussie en si peu de temps à calmer
nos passagers turbulents ?
- Je leur ai suggéré d'aller jouer dehors ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Un vieux corse explique à son fils le fonctionnement de l'usine de saucisson
d'âne qu'il va lui léguer.
- Tu vois, Doumé, tu mets la chair ici, et là, il te sort le saucisson.
- Et dis moi, Papé, ya pas une machine, ou tu mets le saucisson, et il
te ressort un âne ?
- Eh si, ta mère ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Les militaires Russes défilent toujours par trois : Un qui sait lire,
un qui sait compter et un troisième pour surveiller les deux intellectuels
déviationnistes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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