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Pas bĂȘte Je m'ennuie en classe
Toto se plaint à sa maîtresse:
- Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis
en CE2 et j'en sais plus que ma soeur qui est en CM2. Mes parents pensent que
je devrais passer une classe!
L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui
faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit explique
le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour
faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto
pourra passer une classe.
On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur
demande:
- Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3?
- 9
- Et combien font 6 x 6?
- 36
- Et combien font 9 x 9?
- 81
Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne
réponse, et le directeur est satisfait.
- Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe.
L'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension de
son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur
:
- Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre une décision.
Le directeur et Toto -qui arbore un sourire malicieux- étant d'accord,
l'institutrice commence:
- Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il?
- De vos jambes, madame.
- Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas?
Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant
qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond:
- Des poches, madame.
Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à
l'institutrice:
- Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème...
J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Un oculiste à un de ses clients qui a perdu la vue et qu'il va opérer
:
- Vous avez confiance en moi ?
- Une confiance? aveugle ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... - Où étiez-vous donc, chère amie ?
- Au buffet? Sentez ce que je viens de manger.
- Du Roquefort ?
- Non? des fraises ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cÎté Deux gays discutent :
- Si on jouait à la cachette ?
- D'accord, si tu me trouves je t'encule, et si tu ne me trouves pas, je suis
dans le placard. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cÎté Gendarme et Camionneur
Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à
coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la
tête...
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas.
Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas.
Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter
à peine un mètre du gars.
Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route.
Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement
vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de
nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur
freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit
:
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser
?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin,
lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu.
Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine
de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du
gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est ce que tu veux connard ? "
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes C'est Loana qui se ballade dans la rue, habillée avec toute la classe
qu'on lui connaît, un rien vulgaire bien sur...
Elle porte une sorte de cochon sous le bras...
Un type s'arrête en voiture, l'interpelle "mais qu'est ce que vous
avez là?".
..et le cochon de répondre :
- non rien j'l'ai gagnée à la fête foraine !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Connaissez-vous les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe
féminin ?
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur
logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée
pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre
eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite
que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement
pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un
d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre
paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes
: il y a un bouton "Marche/arrêt". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est
pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle
le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît
bouleversé et fixe le mur. Elle le voit s'essuyer une larme quand il
avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
tu n'avais alors que 16 ans?
- Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour
à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens...
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il
a dit: " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour
20 ans "
- Je m'en souviens aussi...
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quelques brèves...
Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires...
Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui espère
payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres...
Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il
n'arrête pas la pluie...
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru...
Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel...
Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber...
La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup
de queue et... PFUIT, envolé...
Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules ont
besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire
l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y a de
trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère,
moins il y a de gruyère... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Une dame rentre à la maison après être allée chez
le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.
La femme répond :
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Sportifs C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué
tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête
à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même
réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation
de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis
ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu
comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le
plus sublime des terrains de golf : des petits ruisseaux, des bandes de sables,
et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour
tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde
: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité
en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde
autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous,
mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles,
et le démon lui répond :
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Les femmes disent seulement deux vérités par jour. La première
le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Quelles sont-elles?
- La première c'est: "Ouh là là, il faut que je me
lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
... Et la seconde: "Pfuiii je suis crevée, et en plus j'ai rien
eu le temps de faire de la journée" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une jeune et belle Française qui venait de passer une semaine de vacances
dans un état sud-américain fait un arrêt par la banque pour
changer l'argent local qui lui restait avant de reprendre l'avion pour Paris.
La fille laisse tomber une liasse de billets sur le comptoir. Le caissier compte
les billets un par un, puis il décroche son téléphone pour
connaître le taux de change, et aligne ensuite le montant du change en
francs français : environ 150 francs. La jeune femme fait des yeux ronds
et s'énerve :
- Vous n'allez pas me dire que c'est tout ce que vous allez me donner pour la
liasse de billets que je vous ai apportée !?
- J'ai bien peur que si mademoiselle...
- C'est le taux de change que m'a communiqué la section Etranger de la
banque...
- Eh merde ! Quand je pense qu'en plus je lui ai servi le petit déjeuner
à ce salaud. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Savez-vous comment Blagman fait pour avoir un sexe de 25 cm ?
Il le plie en deux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Voulant vendre sa fermette, un paysan normand vise la clientèle des
Anglais qui débarquent, chaque week-end, en force.
C'est pourquoi il met, devant sa maison, un écriteau portant la traduction
des mots " A vendre ", en anglais :
" FOR SALE ".
Le lendemain, un de ses voisins lui dit :
- Vous avez raison de signaler comme c'est crasseux, chez vous, mais si vous
connaissiez l'orthographe, vous auriez écrit " fort ", avec
un " t " au bout... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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