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Les dernières
Mysogines
Disparue!Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence:
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...
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Cul
Pourquoi certaines femmes ont-elles des difficultés pour avoir un orgasme ?On s'en fout.
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Mysogines
Que feraient les hommes sans femme?- Ils dompteraient un autre animal!
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Tout pourri
Un aveugle demande à un tétraplégique :- Ca marche pour vous ?
Ce à quoi le tétraplégique répond :
- Ben... Comme vous voyez...
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Sportifs
Un lord anglais joue au tennis avec sa femme qui est borgne. Quand, tout à coup, sur un smash, il lui envoie la balle en plein dans l'oeil qui lui restait et le lui crève. Alors sans se démonter, le lord dit à sa femme :- Sorry darling.
Et rajoute presque tout de suite :
- And good night...
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C'est vache...
En plein coeur d'une forêt de l'Alaska, un trappeur complètement perdu et épuisé tombe sur un campement. Voyant l'occupant du campement, le trappeur se jette dans ses bras et lui dit en pleurant de joie :- Oh ! Si vous saviez comme je suis heureux de vous voir. Ca fait trois jours que je suis perdu!
Alors le campeur lui tape l'épaule et lui dit :
- Ne vous réjouissez pas trop vite, l'ami ! Moi je suis perdu depuis trois semaines?
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Crade
Un V.R.P. belge fait une halte dans un hôtel miteux d'une petite ville de province.Le lendemain, au moment de rendre ses clés à la réception, il pique une gueulante:
- C'est inadmissible. Vos chambres sont minables, les draps sentent mauvais, et en plus, il n'y avait même pas de papiers dans votre toilette!
- Ah j'avoue que nous sommes dans notre tort. Effectivement, ces choses ne devraient pas arriver. Mais à ce moment là, vous auriez du réclamer: vous avez bien une langue, non?
- Eh oh, j'suis pas contorsionniste non plus
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Tout pourri
La vieille baronne Dure de Lafeuille est d'un snobisme exécrable.Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière:
- Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez?
- C'est de la langue, madame la baronne, lui répond la cuisinière.
- Comment?! De la langue?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'une vache?
- Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin?
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Cul
Quel est le point commun entre un sarcloir de jardinier et un pénis en érection?Entre de bonnes mains, y a pas mieux pour biner la motte
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Pays
Pourquoi les portugaises sont-elles si fières de leur couleur de cheveux?Parce qu'elle se marie bien avec leur moustache.
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Tout pourri
Dans un saloon, un cow-boy dit à son copain :- Tu vois ce type là-bas, assis à la table ?
L'autre lui répond :
- Mais lequel, ils sont quatre.
- Celui qui a de grandes bottes.
- Mais ils ont tous de grandes bottes.
- Celui qui a deux revolvers.
- Mais chacun d'entre eux a deux revolvers.
- Celui qui fume.
- Mais ils sont tous en train de fumer.
Alors le cow-boy se lève, sort son revolver, descend trois des hommes assis à la table et dit :
- Bon... C'est celui qui reste ! Tu le vois maintenant ?
- Oui. Et alors ?
- Et alors, lui je le déteste...
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Tout pourri
Bill est l'heureux propriétaire d'un des plus gros ranch du Far-West. L'année qui vient de se passer a été particulièrement bénéfique pour lui et il convoque après la paye tous ses employés :- Boys je suis content de vous. Mon ranch a battu cette année le record du nombre de vaches du Texas. Vous avez gagné le gros lot : je vous emmène tous pour le week-end à Far-West City où mon copain le maire vous a préparé une big réception !
Les cow-boys sont fous de joie. Ils arrivent à la ville au galop de leurs chevaux en tirant en l'air avec leurs colts et en hurlant toutes sortes de gentilles choses. Ils sont logés dans le meilleur hôtel de la ville où les baignoires et les barbiers ont fort à faire. Le soir à l'apéritif le maire leur fait un discours de bienvenue et leur annonce qu'ils sont invités le soir même au théâtre de la ville pour assister une représentation de Macbeth par une grande troupe de New York spécialiste de Shakespeare. Le soir les cow-boys sont assis sur les trois premiers rangs d'orchestre, chiquant tranquillement en crachant par terre, leurs Stetson sur les genoux. Ils ont du laisser leur artillerie au vestiaire et assistent avec plus ou moins de sagesse au spectacle. Mais dans l'ensemble, impressionnés au fond par les lieux et l'élégance de la gentry locale, leur tenue reste acceptable. Vient le dernier acte où le grand acteur incarnant Macbeth arrive portant Ophélie morte dans ses bras et déclame :
- My God, que faire maintenant de cette femme ?
Malheureusement un des cow-boys n'y tient plus et répond en hurlant :
- Baise-là pendant qu'elle est chaude !
Le scandale est énorme. Le public indigné injurie les fautifs qui sont tous expulsés avec de grandes difficultés de la salle et jetés peu délicatement sur le sol de la rue par les shérifs de la ville. Ils se retrouvent à l'hôtel où leur patron leur hurle sa rage :
- Vous avez déshonoré mon ranch ! Je ne sais pas ce qui me retient de tous vous lyncher...
Ils noient tous finalement leur honte et leur colère dans des flots de whisky. Au réveil à midi Bill le patron les convoque dans le saloon de l'hôtel pour leur expliquer qu'il s'est jeté ce matin aux pieds de son copain le maire et de son conseil municipal, et qu'il leur a obtenu une occasion de se racheter. Il leur précise qu'il pendra lui-même à son portail celui qui par sa faute empêcherait le ranch de laver l'immonde tache qui souille sa réputation : Il a obtenu très difficilement qu'ils soient réinvités le soir même au théâtre où est programmée une autre pièce de Shakespeare "Le songe d'une nuit d'été". Le soir on se retrouve au théâtre comme la veille à une variante près : Bill est assis, ses deux colts dans les mains, sur un tabouret de bar en bout des rangs de fauteuils où ses hommes terrorisés n'osent même plus cracher par terre. La salle qui avait protesté contre leur présence, finit par se calmer au fur et à mesure que les actes se succèdent sans incidents : les cow-boys sont sages comme des images. Le grand acteur arrive en sautillant vêtu d'un tutu bleu et or : c'est lui l'elfe Obérons, un des génies de la forêt. Il tend vers les cintres un bouquet de fleurs rouges et dit :
- My God, existe-t-il au monde quelque chose de plus beau que cette rose ?
Alors Bill jaillit de s
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Tout pourri
Van Damme : le Répliquant" Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe tu vois.
Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit etc ... Non l'enveloppe c'est vraiment globale.
Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est just un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle ...
Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule ... eh oui ... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon. C'est pour ça que j'ai fais des films avec des replicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally different ... il y a le mec gentil, le mec pourrit... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son replicant ... et moi. Donc, on est deux plus un, et c'est moi.
Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie .Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader!
Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois replicant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un replicant. Il ne faut pas se tromper ... Tu comprends ? "
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C'est vache...
Belle mèreBelle-maman est bien malade. Elle vient d'avoir une crise qui a failli l'enlever.
- Eh bien, docteur ? fait le gendre au médecin qui sort de la chambre.
- Du courage, mon ami, du courage !
- Quoi? Est-ce que ??
Le médecin serre bien fort la main du gendre et après un silence :
- Du courage? Elle est sauvée !
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Brunes & Blondes
Comment faire pour rendre une blonde folle ?En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.
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