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Les dernières
Tout pourri
- C'est effrayant d'avoir une femme comme la mienne. Elle ne s'endort jamais avant trois heures du matin.- Elle soufre d'insomnie ?
- Non, elle attend que je rentre à la maison.
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Pas bête
C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:- C'est la vie, je m'y attendais un peu.
Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...
Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher.
Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde!
Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on n'est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe.
À l'intérieur, il est écrit:
METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR
Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence:
Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe.
À l'intérieur il est dit:
DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS
Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe.
Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES !
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Pas bête
- Mon cher, je me moque du tiers comme du quart- C'est bien connu ! Il n'y a que ta moitié que tu crains !
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Brunes & Blondes
Quelle est la question posée par les blondes après l'amour?Et vous jouez tous dans la même équipe de Rugby?
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Cul
Rayon cuisineC'est une petite fille qui regarde son papa prendre son bain. Alors qu'il sort de la baignoire pour prendre une serviette et s'essuyer, la petite fille remarque la poitrine velue de son géniteur et demande:
- Dis papa, c'est quoi ça?
- Ça ma petite chérie, c'est ma poitrine. Comme tu peux le voir, elle est couverte de poils.
Ensuite le papa se retourne, et la petite fille est à nouveau intriguée:
- Et ça papa, qu'est-ce que c'est?
- Ça c'est mon derrière, ma chérie, on en a un tous les deux, mais le mien est tout poilu.
Enfin, alors qu'il s'apprête à enfiler son caleçon, elle montre du doigt l'entrejambe du papa et pose à nouveau la question fatidique
- Et ça papa, qu'est-ce que c'est?
- C'est pas tes oignons!
Un peu plus tard, le soir, la petite fille est en train de jouer dans la cuisine lorsque le papa rentre du travail. Du hall d'entrée, il s'adresse à sa femme, et demande:
- Je meurs de faim, qu'est-ce qu'on mange ce soir?
Énervée, l'épouse répond en criant:
- C'est pas tes oignons!
À ce moment là, la petite fille secoue la tête dégoûtée et fait "BEUARK!"
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Pays
Les Corses à l'économiePar une froide après-midi d'hiver, Dominique et son fils Doumé sont assis devant la cheminée, fumant leur pipe sans dire un mot. C'est à peine si l'un ou l'autre bouge de temps en temps pour croiser les jambes... Après une bonne demi-heure de silence, le papé dit à son fils:
- Eh petit, si tu allais voir dehors si il pleut encore.
Et sans détourner le regard du feu, le fils lui répond:
- Oh papa, pourquoi tu n'appellerais pas le chien pour voir s'il est mouillé?
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Brunes & Blondes
Que demande une blonde à sa copine qui lui dit qu'elle vient de faire un test de grossesse?Alors, c'était dur les questions?
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Tout pourri
Comment reconnaître les hommes mariés à un mariage?Ce sont ceux qui dansent avec toutes les femmes sauf leur femme.
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Tout pourri
Si vous avez perdu au tiercé, vengez-vous, mangez du cheval! -- Proverbe bovin
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Pas bête
Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié.Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
Le conservateur du musée est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !
Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"...
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Tout pourri
- Vous avez la langue toute noire.- Oui, j'ai cassé une bouteille de cognac sur une route goudronnée
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Informatique
C : Bonjour, j'ai un problème de mail.H : Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
H : (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c'est ça! J'aimerais qu'il arrête !
H : Heu je vais vous expliquer ....
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Cul
Quel est le point commun entre une femme très laide et un cercueil ?Dans les deux cas, il vaut mieux être raide pour rentrer dedans...
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Réponses des femmes
Pourquoi faut il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin...
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Cul
C'est ce qu'on appelle de "l'eau dure"Le père Mastard, un vieux paysan à la virilité défaillante se décide à aller consulter son médecin de famille pour retrouver un peu de sa libido perdue.
Le médecin, après l'avoir ausculté et vérifié que tout allait bien par ailleurs lui prescrit une boite de comprimés en lui recommandant de ne pas dépasser un comprimé par jour.
De retour chez lui, le fermier, d'un naturel suspicieux décide de tester le traitement sur le taureau de la ferme. Il attrape "Baptiste" par son anneau, lui place un des comprimés sur la langue, et attend de voir les effets. En cinq minutes, le taureau devient hyper excité, beugle comme si tout le troupeau était en chaleurs, bave, tourne dans son enclos, et une minute plus tard, il saute au dessus de la barrière et fonce violer les autres taureaux du box d'à côté.
- Ces comprimés sont trop forts pour moi.
Et il verse le reste de la boite dans le puits derrière la maison.
Quelques jours plus tard, le docteur croise le père Mastard sur la route et il en profite pour lui demander si le traitement lui a réussi. Le père Mastard lui raconte ce qu'il a fait des comprimés...
- Nom de D... J'espère que vous n'avez pas bu l'eau du puits!?
- Oh pour ça, ça ne risque pas. On n'arrive plus à abaisser la manivelle.
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