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Adultère Maîtresse
Un homme et une femme de la haute société Niçoise, dînaient
aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient
rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ?
- Ca c'était ma maîtresse, chérie, y'a pas de quoi en faire
un drame!
- Mais tu te fous de ma gueule ? Je demande immédiatement le divorce
tu m'entends ? IMMEDIATEMENT.
- Comment ? Tu veux abandonner notre petit palais au Mont Boron, ta Mercedes,
le studio d'Isola, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances au bord
de l'eau ? ? Hein ? ? ? Ils continuent de dîner en silence, puis la femme
pousse son mari du coude et dit :
- Hé, ce ne serait pas Martin là, à l'autre table ? Et
avec lui, ce n'est pas sa femme?! C'est qui cette nana ?
- C'est sa maîtresses chéri, je te l'ai dit, y'a pas de quoi en
faire un drame !
- Mmmm, dit-elle en reprenant du dessert........ La nôtre est mieux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Cocu
Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa
dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant:
- Cocu cocu...
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide
de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose,
alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu
cocu" Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme...
Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il
décide alors d'en parler à sa femme. Celle-ci lui assure qu'il
n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il
rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:
- Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Sacré Coq !
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin
!
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire ça à ta mère, elle va comprendre... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Coiffeur débordé
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et
demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'il : il a toutes les personnes qui attendent
déjà leur tour et répond :
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête
à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli
de clients - et répond :
- Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la
tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle
question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond :
- Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis
présent dans le salon et lui dit :
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez
à la porte, et tu regarderas où il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et à
du mal a réprimer un fou rire.
- Alors ? Tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?
- Chez toi Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère M'as tu déjà trompé
Henri et Christine venaient de célébrer leurs 25 ans de mariage.
Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua à
poser la fameuse question de confiance à sa femme:
- Chérie, m'as-tu déjà trompé ?
- He bien, puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois.
La première fois, c'était lorsque tu as eu besoin d'un prêt
à la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais
un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat
sans poser de questions...
- Oh ! Tu as fait cela pour moi... C'est donc grâce à cela que
nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?
- La deuxième fois, ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement
contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour,
un chirurgien de l'hôpital était subitement venu t'opérer...
- Ah chérie, tu m'as réellement sauve la vie, cette fois-là.
J'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième
fois ?
- La dernière fois, c'était lorsque tu t'es présenté
à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens
? Il te manquait 42 voix pour être élu... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Foire de Paris
Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs.
Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et
lui demande:
- Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze
jours?
- Oui, c'est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au
Novotel?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune
femme blonde en tailleur Chanel?
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement
une information.
- Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené
une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
- Confidence pour confidence, moi non plus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Rocco est mort
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes
les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre
gars lui demande:
Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats
à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour
il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche
d'une autre femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est
couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a
arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible...
Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres.
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident.
Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait
une bite de 30 cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Adultère Histoires de pompes
C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite a une amie
malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans
l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre
chambre, papa est rentre dans la pièce avec la voisine, et ils se sont
déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il
s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui
répéteras exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est
rentre avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont
été sur le lit et papa est monte sur la voisine, et ils ont fait
exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa était
parti l'été dernier... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à
ses parents qui attendent les résultats, le télégramme suivant
:
- Jury enthousiasmé...STOP...Demande nouvelle audition en septembre... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son !
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent
la bouche ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi les Italiens portent-ils des chaînes en or?
Pour savoir où s'arrêter quand ils se rasent Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais
?
- Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques PRIX STELLA - A lire absolument !!!! En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café MacDonald sur elle. Ce cas inspira un " Prix Stella " annuel récompensant les procès US les plus délirants. Voici une sélection rien que pour vous de quelques cas qui sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi... suffit d'y penser! Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780 000 dollars à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 dollars plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne pu réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste. Novembre 2000, Oklahoma City. Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " cruise control ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)
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Excellent Un journaliste interroge Ray Charles :
- Ca ne vous rend pas malheureux d'être né aveugle ?
Ray Charles de répondre:
- Oh vous savez ça aurait pu être pire : j'aurais pu être
noir ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
Les hommes simulent bien les préliminaires... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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