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Les dernières
Tout pourri
Quel était le slogan à la mode pour les anticléricaux du temps de l'ex URSS?Vous voulez goûter à la religion? Mordez un prêtre!
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MĂ©tiers fatiguants
Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage:- Avez-vous remarqué, comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte.
Alors le second a un petit sourire et dit:
- Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse: j'ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu'on me déclare!
- Ah bon?
- Oui... il faut dire que je suis contrôleur des impôts.
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Cul
Défense de piétinerÀ l'hôpital, une jeune punkette est admise aux urgences pour des maux de ventre très intenses. La jeune fille est coiffée à l'Iroquoise, la crête teinte en rouge vermillon et elle porte un peu partout quantité de tatouages.
L'interne de garde qui l'examine détermine rapidement qu'elle est victime d'une crise d'appendicite aiguë et décide qu'il faut opérer.
Une fois la fille sur le billard anesthésiée, l'équipe médicale constate qu'elle a les poils pubiens teints en vert et porte un tatouage juste au dessus du pubis disant "Pelouse interdite"
Après l'opération, et la pose des bandages, le chirurgien s'en va chercher un crayon marqueur et inscrit sur le pansement:
"Désolé, mais j'ai du tondre le gazon."
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Cul
Quel est le point commun entre un cabriolet et une femme?Dès que ça mouille, il est temps de mettre la capote
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Pays
Quelle est la différence entre un zoo normal et un zoo de Louisiane, dans le pays Cajun?- Dans le zoo normal, il y a toujours une plaque devant la cage d'un animal pour donner son nom commun et son nom latin.
Dans le zoo cajun, la plaque devant la cage de l'animal donne son nom commun, son nom latin, et la recette pour le cuisiner.
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Cul
Les petites féesComment s'appelle la fée gentille ?
La fée Clochette.
Comment s'appelle la fée méchante ?
La fée Carabosse.
Et comment s'appelle la fée qui est aimée des hommes ?
C'est la fée Lation.
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Cul
Quelle est la partie du corps de Popey qui ne rouille jamais?C'est celle qui trempe dans l'huile d'Olive !
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Cul
1941, les plages normandes...Un couple fait l'amour. Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie :
- Les Chleux! Les Chleux !
- Je peux pas, il est plein de sable !
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Pays
C'est une portugaise qui est au ski...comme elle ne sait pas skier, elle prend des cours avec un moniteur...celui-ci, arrivé en haut de la piste lui dit:- Tout schuss?
- Non, yé né peut pas shousser, yé les lèvres toutes gercées…
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C'est vache...
C'est un mec qui fait le Paris Dakar. Tout à coup, l'appel de la nature étant trop fort, il s'arrête pour pisser et (paf!) il se fait mordre à la bite par un serpent !Le copilote appelle le médecin de course par radio pour demander ce qu'il faut faire :
- Alors c'est simple, vous sucez la plaie.
Le copilote revient voir son coéquipier qui lui demande :
- Qu'est-ce qu'il t'as dit le médecin ?
- Il a dit que tu vas mourir !
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Cul
Golf en chambre : le règlement :1. Chaque joueur doit fournir son propre équipement, normalement composé d'un bâton (club) et de deux balles.
2. Pour jouer sur le parcours, il convient d'obtenir l'accord du propriétaire du trou.
3. A la différence du golf en extérieur, le but du jeu consiste à introduire le bâton dans le trou tout en laissant les deux balles à l'extérieur.
4. Pour un jeu plus agréable et efficace, le bâton doit être suffisamment raide. Le propriétaire du trou a le droit de vérifier la raideur et la taille du bâton avant que le jeu ne commence.
5. Les propriétaires de trous se réservent le droit de restreindre la taille des bâtons afin d'éviter que le trou ne soit pas endommagé.
6. Un autre des buts du jeu consiste à donner autant de coups que nécessaire, jusqu'à ce que le propriétaire du trou confirme que la partie est achevée à sa satisfaction. En cas d'échec dans l'obtention d'une telle satisfaction, le joueur risque de se voir refuser la permission de jouer d'autres parties.
7. Il est considéré impoli de commencer à jouer le trou dès l'arrivée sur le parcours. Les joueurs expérimentés commencent toujours par admirer l'ensemble du paysage, en arrêtant tout particulièrement leur attention sur les monts et vallons alentour.
8. Les joueurs sont avisés de ne faire aucune mention d'autres parcours sur lesquels ils ont pu jouer jadis ou sur lesquels ils jouent actuellement. Des propriétaires mécontents ont quelquefois endommagé l'équipement des joueurs pour des raisons de ce genre.
9. On recommande aux joueurs de se munir de leur imperméable, car on ne sait jamais...
10. Les joueurs ne doivent pas s'imaginer que le parcours est praticable à tout moment. Ils pourraient être embarrassés en trouvant le parcours provisoirement en cours de travaux. Dans une telle situation, il est recommandé aux joueurs de montrer un grand tact. Les joueurs de très bon niveau trouveront à coup sûr d'autres façons de jouer malgré tout.
11. Les joueurs doivent vérifier que leur partie a été soigneusement réservée sur l'emploi du temps du propriétaire, surtout lorsqu'ils jouent le trou pour la première fois. Il arrive en effet que les joueurs précédents se mettent en colère lorsqu'ils découvrent que quelqu'un d'autre joue le trou qu'ils considéraient jusqu'à là comme leur propriété privée.
12. Le propriétaire du trou est responsable de tailler la végétation environnante, de sorte à ne pas gêner la visibilité du trou.
13. Les joueurs doivent absolument obtenir l'autorisation du propriétaire avant de tenter de jouer le trou par derrière.
14. Il est préférable de jouer lentement. Cependant, le joueur doit être prêt à accélérer si le propriétaire le demande.
15. On considère comme une grande performance, si le temps le permet, de jouer le même trou à plusieurs reprises au cours de la même partie.
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Tout pourri
Curriculum vitae et référencesUn beau jeune homme se présente auprès du patron d'un grand restaurant; il postule pour un emploi de garçon de salle et montre au chef son curriculum vitae, lequel affirme qu'il a déjà travaillé dans deux autres restaurants de la ville.
Le patron décide de le faire passer dans son bureau et passe tout de suite un coup de fil aux deux employeurs précédents afin qu'ils donnent leur avis sur leur ex-employé.
Le premier restaurateur lui dit qu'il donnait toute satisfaction, mis à part le fait que c'était un homosexuel qui usait de son charme pour draguer ouvertement les cuisiniers et aussi les clients dans la salle.
Le deuxième restaurateur lui confirma le fait évoqué par le premier et ajouta que ce fut là le vrai motif de son renvoi.
À peine a-t-il raccroché que le patron lui dit:
- Bon, eh bien je crois que je vais te prendre à l'essai: tu peux aller passer la tenue de serveur, mais avant de passer en salle, n'oublie pas de venir me faire un petit bisou.
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Tout pourri
Dans le BayouUn gars de la Louisiane raconte...
- Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS... Mon voisin, Thibodeaux, a l'habitude d'aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d'écureuils. Pourtant, je ne l'ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d'écureuils à chaque virée: est-ce qu'il tendait des pièges ou autre chose? Et là Thibodeaux me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à mort!" Alors je lui répond que je me demande bien comment c'est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m'invite à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment, Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l'attention du rongeur, et au moment où l'écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que je n'ai jamais vues. À ma grande stupeur, l'écureuil tombe de l'arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort! Je m'adresse alors à Thibodeaux:
- C'est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?
- Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant. Même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite!
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Cul
Quel est le comble de l'astronome?Soulever les jupes des filles pour découvrir la lune
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Brunes & Blondes
Savez-vous où on peut trouver des mines de silicone?Dans les cimetières de blondes.
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