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Enquête mondiale sur la pénurie alimentaire
Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée Elle contenait la question suivante:
"S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?'
Cette enquête fut un échec total car :
  • en Afrique personne ne savait ce qu'étaient des "aliments"
  • en Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une pénurie
  • en Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une opinion
  • en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s'il vous plaît
  • aux Etats Unis personne ne savait ce qu'était le reste du monde

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    Pays

    Somaliens
    Deux petits Somaliens discutent entre eux :
    - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y vais !
    Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
    - Qui n'a pas mangé ?
    Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
    - MOI, MOI, MOI !!!
    - Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner…


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    Adultère

    Divorce accéléré…
    Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
    - Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
    Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
    - J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
    Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
    Elle : "Je veux la maison et les enfants"
    Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
    Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
    La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
    - Et toi, que veux-tu ?
    - Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
    - Et c'est quoi ?
    Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
    - C'est moi qui ai l'airbag …


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    Adultère

    Légère gaffe…
    - All√ī
    - Bonjour mon cŇďur, c'est papa au t√©l√©phone.... Tu peux me passer maman?
    - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe
    Bref silence...
    - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle Joe
    - Si, si, il est dans la chambre avec maman!
    - Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage...
    - D'accord papa
    Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
    - Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa
    - Et qu'est-ce qui s'est passé?
    - Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
    - Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?
    - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
    Long silence...
    Puis papa dit:
    - La piscine??? Je suis bien au 01 41 41 12 34 ?


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    Excellent

    L'origine du mot croque-mort
    Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle pu trouver. Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre"


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    Tout pourri

    Un américain et un Arabe jouent aux échecs...qui gagne ???
    L'arabe ...parce que l'américain, il lui manque deux tours !!!


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    Tout pourri

    Est-il préférable d'avoir la maladie d'Alzheimer ou la maladie de Parkinson?
    - Alzheimer ... Il vaut mieux oublier de payer son verre que de le renverser!


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    Cul

    A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
    - Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
    Le banquier le considère un instant :
    - A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.


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    Excellent

    Petites annonces en vrac
    Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

    En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

    Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

    Belle prise :
    Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

    C'est nous les gars de la marine...
    Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

    Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.

    Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "


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    Pas bête

    A mon chevet…
    Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
    Durant tous les malheurs que j'ai subis, tu as toujours été à mes côtés.
    - Oui mon amour.
    - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
    - Oui mon amour.
    - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
    - Oui mon amour.
    - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
    - Oui mon amour.
    - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
    - Oui mon amour.
    - Tu sais quoi ?
    Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
    - Quoi donc, mon chéri ?
    - Je crois que tu me portes la poisse…


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    C'est vache...

    Beauté de la mariée
    Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
    - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
    Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
    - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée .A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
    Le prêtre, compatissant, lui dit :
    - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…


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    C'est vache...

    Lampe magique
    Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
    Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
    - Plutôt que d'exaucer un vœu, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?
    - Oh oui, pas de problème dit le génie, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
    Sans hésiter, le vieux répond:
    "Je vous déclare maintenant mari et femme".


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    Pas bête

    Vie maritale
    La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent…


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    C'est vache...

    Mariage
    • Ma femme et moi on a √©t√© heureux pendant 25 ans. Apr√®s, on s'est rencontr√©
    • Une femme est incompl√®te jusqu'√† ce qu'elle soit mari√©e... L√† elle est vraiment finie
    • Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous!
    • Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la premi√®re gourde
    • L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.


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    C'est vache...

    Deux échecs…
    - Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée


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