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Cul

C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !


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Tout pourri

C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade... Il écrit au Père Noël :
- Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 1000 Francs pour aider mes parents. La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent 700 francs qu'ils envoient au petit garçon. Cinq jours plus tard, une nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit garçon :
- Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon. Post Scriptum : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, car ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage !!!


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Pas bête

- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.


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Crade

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : " Maman, j'ai envie de faire pipi ", tu diras : " Maman, j'ai envie de chanter... "
Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...


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Pas bête

Une petite fille demande à son père :
- Dis papa, c'est où la Mauritanie ?
- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !


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Adultère

- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !


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Pas bête

Une dame va faire du shopping avec sa petite fille. A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non ! On est déjà assez à la maison !


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Pas bête

L'instituteur explique aux élèves :
- Si nous tenons debout, c'est grâce à la loi de la gravitation.
Toto l'interrompt :
- Mais alors, m'sieur, comment faisaient les gens avant que la loi ne soit votée ?


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Cul

Un petit garçon demande à sa mère :
- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Mais oui mon chéri !
- Et c'est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?
- Absolument, mon chéri !
- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin !


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Pas bête

L'institutrice demande :
- Quand cueille-t-on les cerises ?
- Quand le fermier à le dos tourné, m'dame !


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Tout pourri

Un petit garçon demande à son père :
- Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- Pour mettre mon travail à jour !


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Pays

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux". Il se retourne vers le second et dit :
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin, ils tombent sur un bâtiment où il est écrit : "Médecine du travail". Et l'un des deux corses dit à l'autre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie…


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Pas bête

- Comment s'appelle le fils du tsar ?
- Le tsarévitch.
- Alors, le fils de Georges Sand, c'est le sandwich ?


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C'est vache...

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième


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Cul

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux par voie orale ou en suppositoire ?


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