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Les dernières
Animaux
Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!
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Crade
Trois gosses sont dans la cour de récréation :- Ben moi, mon papa, il fume et recrache la fumée de cigarette par le nez ! Dit le premier.
- Ben le mien, il fait beaucoup mieux : il recrache la fumée par les oreilles ! Répond le second. Puis le troisième leur dit :
- C'est rien ça, mon père, il fait encore mieux, il recrache la fumée par le trou de balle! Les deux premiers enfants sont sceptiques, c'est alors, que le troisième sort de son sac un slip de son père et dit :
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?!
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C'est vache...
C'est la mère de Toto qui dit à ce dernier :- Toto, arrête de tourner ou je te cloue l'autre pied !
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Excellent
Ce sont deux bébés qui se retrouvent côte à côte, à la maternité et le premier dit au second :- Dis, toi, tu es une fille ou un garçon ?
- Je sais pas !
- Soulève ta couverture et je vais te le dire...
Après avoir bien observé, le premier bébé dit :
- Oh ! T'es une fille, tu as des chaussons roses !
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Tout pourri
Une maman dit à une autre :- Mon fils parle en dormant.
- Et c'est grave ?
- Ben oui, ça réveille ses camarades de classe !
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Tout pourri
Deux gamins ont posé leurs cartables sur le trottoir pour patauger dans un caniveau.- En me réveillant ce matin, raconte l'un d'eux, j'ai d'abord eu terriblement mal au ventre. Tout à fait l'appendicite. Après, j'ai été pris de frissons et j'ai cru avoir une angine. J'avais une jambe qui me faisait très mal, un genre de phlébite. Et alors, mes oreilles ! Franchement, je croyais bien avoir les oreillons. Eh bien, quand j'ai énuméré tous ces symptômes à ma mère, tu crois qu'elle aurait téléphoné à la maîtresse pour lui dire qu'elle me gardait à la maison ? Penses-tu ! La seule chose qu'elle a trouvé à me dire, c'est qu'elle m'interdisait, à l'avenir, de feuilleter le "Larousse médical".
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Excellent
Une petite fille entre dans une boulangerie et demande au boulanger :- Gnonbour Bonfieur ! Gne boudrais un gnateau d'abiversaire pnour ma gnsoeur.
Le boulanger un peu surpris répète :
- Pardon, tu voudrais un gâteau d'anniversaire pour ta soeur ?
- Boui, gnavec un mot gndessus.
- Avec un mot dessus, fait le boulanger, comme par exemple bon anniversaire et le prénom de ta soeur ?
- Gnoui, s'il gnou plaît.
- Très bien, fait le boulanger. Est-ce que tu peux me donner son prénom ?
- Gnelle s'appnelle Fleur.
- Fleur ? C'est très joli ça, dis-moi, comme prénom ; d'où est-ce que ça vient ?
- Gn'est parce que qnand gnelle était pnetite, gnune fleur gnest tombnée gnsur son bnerceau.
- Oh, mais c'est une jolie histoire que tu me racontes là ! Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Poutrelle…
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Cul
Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses : la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande :- Et en cas d'épuisement sexuel ?
Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l'élève :
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !
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Excellent
Que dit un bébé éprouvette la première fois qu'il voit son père ?- Salut branleur !
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Adultère
C'est une mère qui se promène avec son jeune garçon et qui rencontre en chemin une de ses amies.- Embrasse la dame !
- Non, Maman.
- Obéis !
- J'ai pas envie, Maman.
- Mais pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que Papa a déjà essayé, hier, et il s'est pris une gifle !
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Pas bête
On sonne à la porte d'entrée. Une petite fille va ouvrir la porte et se trouve devant un homme qui lui demande:- Ta maman est là?
- Je vais voir, Monsieur.
La petite fille se précipite à l'intérieur de l'appartement, puis revient en disant:
- Maman m'a dit de vous dire qu'elle n'était pas là.
- Parfait, répond l'homme. Tu lui diras que je ne suis pas venu.
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Crade
Toto joue aux Playmobil dans le jardin quand, soudain, il est saisi d'une envie pressante. Alors il se précipite vers les toilettes, ouvre la porte et... SSSHHHHPRROUUMMMPFFFF ! Toto, soulagé d'avoir vidé son sac, remarque qu'il n'y a plus de papier et se dit :- Tant pis, je vais m'essuyer avec mes mains, je me les laverai après.
Cinq minutes s'écoulent... Toto sort enfin des cabinets lorsque, soudain, sa mère s'écrie :
- TOTOOOOOOOOOOOOOO ! A TAABBBBLLEEEEE ! En se dépêchant de refermer la porte, Toto se coince les doigts dans la porte...
- Aïïïïïïïïïïe !
Et là, sa mère vient vite lui attraper les mains et faire un gros bisou au bobo…
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Pas bête
Un petit garçon questionne sa maman :- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est bien le Père Noël qui apporte des cadeaux à Noël?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?
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Cul
Un frère et une sœur sortent de la chambre. La fille dit à son frère :- Dis donc ! Tu baises vachement mieux que Papa !
- Oui je sais, répond le gars. Maman me l'a déjà dit.
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Tout pourri
C'est un homme qui donne des conseils à son fils :- Mon gars, il ne faut jamais épouser une standardiste !
- Pourquoi pas ?
- Car une standardiste te dira sans cesse que tes trois minutes sont terminées et qu'elle va te couper.
- Ah, je comprends !
- Et puis, mon gars, il ne faut jamais épouser une infirmière !
- Pourquoi pas, Papa ?
- Car elle te dira sans cesse "Il faudra te stériliser ! Il faudra te stériliser !"
- Ah, je comprends ! Mais dis-moi, Papa, avec qui pourrais-je bien me marier ?
- Il faudra que tu te trouves une institutrice !
- Ah, bon ? Pourquoi donc ?
- Car elle te dira sans cesse "Tu me referas ça, jeune homme, jusqu'à ce que ce soit parfait !
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