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RĂ©ponses des femmes
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose :Ou bien c'est la voiture qui est neuve ou bien c'est la femme
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Cul
UN SECRET BIEN GARDEDeux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
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Pays
- Pourquoi, sur le toit des voitures de police Belges, y a-t-il a une baignoire?- Ben, pour mettre la sirène.
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Pays
- Pourquoi les Belges mettent-ils leur antenne de T.V. dans la cave?- Pour capter les Pays-Bas.
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Pays
Comment dit-on " il pleut " en: (N'oubliez pas d'y ajouter l'accent!!!)* Russie : vlakidouche
* Pologne :merdidrache
* Scandinavie : zutiflot
* Amérique du Sud : ipissamac
* Wallonie : tchiens v'la l'timps qui s'maintchient.
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Mysogines
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"La poussière.
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RĂ©ponses des femmes
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.
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RĂ©ponses des femmes
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?Une veuve.
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Mysogines
En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?Sa chaîne est trop longue.
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Tout pourri
Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes ?* Dans le Citroën, t'as l'air bag
* Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné
* Dans la Lada, t'as l'air con.
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RĂ©ponses des femmes
Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?Tu tires toute la couverture de ton côté.
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Pays
Comment appelle-t-on aux USA un homme intelligent ?Un touriste.
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Pays
A LA CREATION DU MONDE...Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St-Pierre sur l'évolution de l'Europe:
- Quel est ce pays tout sec et pauvre?
- L'Albanie, Seigneur.
- Et quel est ce pays froid et montagneux?
- L'Autriche, Père.
- Et ce beau pays fertile et agréable?
- La France.
- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.
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Tout pourri
Connaissez vous le titre du dernier bouquin de Monica Lewinski?"Le Goût du Pouvoir"!!
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Cul
C'est le premier avril. Bill Clinton et Monica Lewinski font alors la fête. Pour cela, Monica s'apprête à tailler une traditionnelle pipe au brave Bill. Ce dernier baisse alors son pantalon ... et à ce moment, il urine sur le visage de la belle et s' exclame : "Poisson d' avril !!!". Agacée et mouillée, Monica répond : "Arrête Bill ! C'est franchement de TRES mauvais goût !!!"
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