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Les dernières
C'est vache...
Une vieille paysanne se rend chez son médecin. Le praticien lui demande :- Qu'est-ce qui ne va pas, chère madame ?
- Ben docteur, c'est mon mari ! Il s'prend pour une chèvre chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, je vous prie ?
Alors la veille femme se déshabille, le médecin la regarde et fait :
- Béééééééh...
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Morts
C'est mon choixDans ce tribunal de Floride, c'est le moment du réquisitoire du procureur général.
L'accusé, qui ne comprend pas trop bien ce qui se passe, se penche vers son avocat et lui demande:
- Alors maître, comment ça s'annonce pour moi?
- Très bien, vous aurez le choix entre l'alternatif et le continu!
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Réponses des femmes
Cordonnerie et football- Pour quelle raison, selon vous, demande-t-on à un marchand de chaussures pour dames, réalisez-vous deux fois plus de ventes que vos concurrents du quartier ?
- C'est dû à ce magnétoscope, dans le fond de la boutique, qui rediffuse en permanence les matches de football du week-end.
- Et c'est ce qui attire les femmes chez vous ?
- Non, mais cela permet à celles qui viennent avec leur mari de les faire patienter, pendant qu'elles font tranquillement leur essayage.
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Cul
Princesse fondante…Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.
Elle avait un problème: chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique… A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle. Personne ne voulait l'épouser. Le Roi était désespéré. Comment faire pour l'aider ? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillèrent :
- Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie.
Le Roi avait trouvé une solution...
Le lendemain, il organisa une compétition. Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse…
Celui qui détient cet objet la guérira, l'épousera et héritera du Royaume.
Trois jeunes princes relevèrent le défi:
Le premier prince apporta une énorme barre de titanium. Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire. Le prince reparti sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre. Le prince reparti découragé.
Le troisième prince approcha. Il demanda à la princesse,
- Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu'il y a au fond.
La princesse s'exécuta et mit la main dans son pantalon, Alors qu'elle rougissait de plus belle. Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!!
Le Roi était heureux. Tout le Royaume éclatait de joie. Et le troisième Prince épousa la Princesse Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants…
Jolie Histoire non ???
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ???
Qu'est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
(Voir la réponse plus bas)
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Il y avait un "M&M's" bien-sûr. Il fond dans la bouche, pas dans la main.
A quoi pensiez vous ?
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Pas bête
Le patron d'une grosse entreprise fait une visite inopinée dans une de ses succursales de province. Dans un entrepôt, il surprend un homme affalé sur des caisses, en train de fumer et de boire du café.- Hep, vous là-bas, vous gagnez combien par mois ? Demande le PDG.
- Bof, avec les primes, ça tourne entre 7000 et 10000 francs bruts par mois, répond le gars. Le patron sort alors un chéquier de sa poche et signe un chèque de 10000 francs.
- Tenez, prenez ça et disparaissez, je ne veux plus vous voir ici. Vous vous arrangerez avec notre service comptabilité pour les papiers ! Le type prend le chèque et s'en va, sans demander d'explication. Le directeur de la succursale arrive alors et voit le patron.
- Au fait, Monsieur le Président, vous n'auriez pas vu le livreur de la SERNAM ?
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Excellent
COMMENT FAIRE DES CREPES AUX WHISKY1) Préparez la pâte.
2) Buvez une gorgée de whisky.
3) Faites chauffer une poêle.
4) Buvez encore deux gorgées de whisky.
5) Mettez un peu d'huile dans la poêle.
6) Mélangez une cuiller avec la pâte.
7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
8) Mettez un peu de poêle dans la pâte.
9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
10) Patelez bien l'étale.
11) Cherchez une autre wouteille de bisky.
12) Versez un wherre de visky autre.
13) Crépez la tourne.
14) Faites cuire le whisky encore une petute minite.
15) Sortez la poêle de la crêpe.
16) La crêpe relevez du plancher.
17) Beurrez du mettre cure la sêpe.
18) Crêpez le sucre.
19) Boutez encore une autre whisky.
20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.
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Cul
Les tarifs sont affichés à l'entréeMonsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d'y déposer son obole.
Aussi, lorsque l'enfant de choeur passe dans l'assemblée, le prêtre surveille ce qui se passe du coin de l'oeil... Et hop, il aperçoit le jeune Éric qui subtilise un billet de 10 euros qui avait été placé là à desseins par le curé!
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur le champ. Là, le jeune Éric avoue:
- Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me faire faire une fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des pénitences.
Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide de demander des explications à Soeur Marie-Bénédicte, sa copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les soeurs et demande aussitôt:
- Ah Soeur Marie-Bénédicte, vous tombez bien: un de mes fidèles m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé 10 euros pour se faire faire une fellation.
Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui répond:
- 10 euros? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville!
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Mysogines
Un prêtre, une femme intelligente et le Père Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un extra-terrestre monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème l'extra-terrestre est mort.Qui est l'auteur de l'abominable crime?
- C'est le curé bien sûr ... Vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente?
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Adultère
Le père est sur le point de mourir... Sa femme est à ses côtés.Le père qui était silencieux depuis un bon moment, se tourne vers sa femme...
- Marie-Jeanne, je vais mourir; on a toujours bien vécu ensemble hein ?
- Oui mon vieux Simon et tu vas me manquer.
- Merci Marie-Jeanne... Mais y'a une chose qui m'a toujours laissé curieux, tu sais le petit dernier, j'ai toujours pensé qu'il ne venait pas de toi et moi.
Il ne ressemble pas aux 9 autres. Veux-tu me dire avant de mourir s'il est bien de nous deux celui-là, ça m'a toujours intrigué. Tu peux ben me le dire à cett'heure que je vais mourir...
- Reste tranquille mon vieux Simon, le petit dernier est ben de nous autres. Ce sont les 9 premiers qui ne sont pas de nous deux....
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Grands classiques
Quand on voit ce que les enfants sont capables d'écrire, il faut absolument les envoyer se reposer quelques jours en vacances...La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er", exemple : grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aperçoivent que c'est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.
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Tout pourri
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police sur le bord d'une route. Le policier s'avance vers la voiture et annonce au conducteur :- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 145 dans une zone limité à 110.
- Oh non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Assise à ses côtés, la femme prend la parole :
- Voyons, Robert ! Tu roulais au moins à 140, si ce n'est pas plus.
L'homme lance un regard noir à sa femme, mais avant qu'il n'ai pu dire quoi que ce soit, l'agent lance :
- Je vais également devoir vous verbaliser pour votre lumière arrière qui ne fonctionne pas.
Le type tente à nouveau de se défendre :
- La lumière arrière ne marche pas ? Je ne le savais vraiment pas...
Lui coupant la parole, sa femme lui dit :
- Mais enfin Robert ! Cela fait des semaines que tu le sais et que tu ne fais rien pour la réparer.
Le type est furieux et ce n'est que la présence du policier qui l'empêche de crier après son épouse. Et malheureusement pour le pauvre homme, le policier continue la liste des infractions :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention, car vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité. Le type essaie une nouvelle fois de se plaider sa cause auprès du policier :
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Mais se femme intervient à nouveau :
- Enfin Robert ! Ne dis pas n'importe quoi, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie et ne peut plus contenir sa colère : il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE CONNASSE !
L'agent se penche alors et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Et la femme de répondre :
- Oh non, monsieur l'agent ! Seulement quand il est ivre...
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Adultère
Retour vers le futur... de l'adultèreC'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...
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Cul
Les voies de la Marie sont bien pénétrablesLa jeune Marie Mastard a commis le pêché de chair avec Dylan Tatinclaux, le fils du voisin.
Comme c'est une bonne catholique pratiquante, elle n'hésite pas et va vite à l'église pour se confesser auprès de Monsieur le curé.
Dans le confessionnal, elle commence:
- Mon père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché.
Monsieur le curé est un peu dur d'oreille. Il lui dit:
- Parle haut, ma fille.
Et la Marie:
- Oh non Mon Père, par le bas...
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Crade
Un navire de croisière heurte un iceberg et laisse six survivants, cinq hommes et une jeune femme superbe, à bord d'un canot de sauvetage. Le lendemain du naufrage, après une nuit de panique et d'angoisse, les six rescapés reprennent espoir en débarquant sur une île déserte. Au bout de quelques semaines, la nature commandant, certains des rescapés mâles expriment le besoin d'avoir des relations physiques.La compétition et la jalousie représentant deux obstacles délicats, ils se mettent d'accord, avec l'approbation de la principale intéressée, sur un système de roulement. Ils auront le droit de profiter des charmes de la jeune femme une soirée chacun à tour de rôle.
Tout se passe bien pendant deux ans mais, victime d'une fièvre inconnue et incurable, la femme meurt subitement. La première semaine est à peu près supportable mais dès la seconde, la situation empire. La troisième semaine, cela devient réellement pénible et les cinq hommes s'accordent à prendre une décision. Mais la quatrième semaine, c'est devenu tellement insupportable qu'ils décident finalement… de l'enterrer.
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Cul
Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant "Les soeurs de la compassion, maison close réputée".Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses. Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres anciennes, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte. Une religieuse souriante l'accueille :
- Que puis-je faire pour vous mon fils ?
Et il répond hésitant :
- Ben j'ai vu votre panneau publicitaire sur la route et ça m'intéresse.
- Très bien mon fils, suivez-moi, répond-t-elle sans plus de cérémonie.
L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit :
- Déposez 500 francs dans ce panier d'osier et entrez par cette grande porte en bois au fond du couloir. C'est là-bas que ça se passe.
La religieuse prend le temps d'ajouter :
- Vous comprendrez que je ne vous accompagne pas.
L'homme acquiesce, sort 500 francs de son portefeuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking. Face à lui un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique :
" Merci de vous être fait baiser chez les soeurs de la compassion Vous pouvez aller en paix. "
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