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A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare- brise


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Les enquêteurs et les statisticiens ont mené une étude approfondie intitulée "Le sport selon la catégorie socioprofessionnelle" et dont les conclusions, qui viennent tout juste d'être rendues publiques sont les suivantes :
- Le sport le plus en vogue chez les chômeurs est le basket-ball.
- Le sport préféré des personnels sans qualification est le bowling.
- Le sport numéro 1 chez les ouvriers spécialisés est le football.
- Le sport favori des cadres est le tennis.
- Le sport le plus pratiqué par les cadres supérieurs est le squash.
- Et le sport le plus apprécié des chefs d'entreprises est le golf.
La conclusion irréfutable de cette étude est donc que : Plus la situation est élevée, plus les "boules" sont petites…


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Un lord anglais joue au tennis avec sa femme qui est borgne. Quand, tout à coup, sur un smash, il lui envoie la balle en plein dans l'oeil qui lui restait et le lui crève. Alors sans se démonter, le lord dit à sa femme :
- Sorry darling.
Et rajoute presque tout de suite :
- And good night...


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C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf : des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde : il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond :
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER !!!


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Rudy Völler annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé par la FIFA contre la France... Tous les joueurs allemands sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure à la leur. Alors Oliver Kahn, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :
- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez au Pub, JA ?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au pub pendant que Kahn se rend seul au stade. A l'heure du match, les joueurs allemands allument la TV au Pub et commence à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute... Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de bière. Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match : France 1 - Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Kahn dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver ?
Et Kahn de répondre :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 13ème minute...


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L'équipe de foot
L'équipe de foot belge, pas celle du mondial entraînée par Georges Leekens une fois, part jouer en Afrique et embarquent à Zaventem.
En cours de vol le commandant de bord ressent des turbulences alors que la météo n'avait rien annoncé et que le ciel est totalement dégagé, pas un petit nuage à voir.
Il questionne l'hôtesse de l'air :
- Qu'est ce qui se passe là derrière donc ?
- C'est l'équipe de foot qui s'entraîne pour leur match de ce soir !
- Faites ce que vous voulez, mais il faut que cela cesse !
En un rien de temps tout ce calme et le commandant félicite l'hôtesse et lui demande :
- Bravo ! Comment avez vous réussie en si peu de temps à calmer nos passagers turbulents ?
- Je leur ai suggéré d'aller jouer dehors !


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C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit:
- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou
Et le retraité répond d'un ton dégoûté:
- Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!


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Pourquoi le match Colombie/Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...


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Tu connais l'histoire de la Formule 1 de Schumacher?
- Non?... Moi non plus: elle est passée trop vite


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Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tout l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas. Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine*.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

*Neuvaine : Suite d'actes de dévotion répétés pendant 9 jours consécutifs. Et oui, on apprend beaucoup de chose avec Blagman !


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On va rebaptiser le stade du P.S.G. "stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours


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C'est trois hommes qui sont en Amazonie, ils doivent traverser une rivière infestée de crocodiles.
Le premier essaie mais en vain il se fait bouffer dès le premier pas.
Le deuxième tente la traversée mais se fait bouffer par un crocodile.
Le troisième, quant à lui, enlève son tee-shirt et écrit dessus : " Marseille champion de France ! " et il traverse sans problème.
Pourquoi ? Parce que Marseille champion de France même un crocodile ne peut pas avaler ça...
ndlr: Vous pouvez remplacer Marseille par l'équipe que vous voulez :-)


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Grand combat de catch !!!
C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel :
Il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains ; mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !


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Jeannie Longo est morte d'une overdose...
Elle aurait taillée une pipe a Richard Virenque!


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