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Sportifs
Pourquoi les Belges tirent-ils à côté du but ?
Parce que les buts à l'extérieur comptent double.
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Quelle est la différence entre le football et le show-business ?
Au football, les mi-temps sont interminables, alors que dans le show-business, les intermittents?
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Le passionné de golf...
Un homme d'affaire rentre chez lui et voit une note sur la porte d'entrée sur laquelle on peut lire:
- Si vous voulez revoir votre femme vivante, présentez-vous demain à 16 heures au 17ème trou du terrain de golf avec 1 000 000 d'euros en petites coupures
Le lendemain, l'homme d'affaire arrive au 17ème trou, mais seulement à 18 heures.
Un homme masqué sort alors des buissons et lui dit:
- Vous avez deux heures de retard, encore un peu et je partais, et vous ne revoyiez plus jamais votre femme!
- Hé! On se calme ici ! Je suis déjà à 19 coups au-dessus du par !
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Super dentiste
Deux amis golfeurs discutent tout en faisant leur partie sur le green.
Le premier dit à l'autre :
-Tiens, demain je vais me faire poser un dentier chez le Dr Jean Sive, celui qui a son cabinet dentaire près de la mairie.
- Ah oui. Je le connais. En fait je suis allé chez lui il y a quelques années...
- C'est vrai? Et alors, est-ce qu'il a fait du bon travail?
- Du bon travail? Je vais te donner une anecdote et tu vas comprendre... Hier, j'étais sur le parcours lorsqu'un gars au neuvième trou a fait son premier tir. La balle devait bien être à 250 km/heure quand je l'ai reçue dans les parties. Eh bien pour te dire, c'était la première fois depuis deux ans que je n'ai plus eu mal aux dents!
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Trois filles prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. Deux gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elle? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi ils font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.
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Etrange coïncidence...
Une théorie intéressante sur la Coupe du Monde.
Le Brésil a pour la dernière fois gagné la Coupe du Monde en 1994. Avant, il l'avait remportée en 1970.
Additionnez 1970 et 1994, la somme est 3964.
L'Argentine a pour la dernière fois gagné la Coupe du Monde en 1986.
Avant, il l'avait remportée en 1978.
Additionnez 1978 et 1986, la somme est 3964.
L'Allemagne a pour la dernière fois gagné en 1990.
Avant, il l'avait remportée en 1974.
Additionnez 1990 et 1974, la somme est 3964.
Ainsi suivant cette logique, le gagnant de la coupe du monde 2002 sera le même qu'en 1962
3964 - 2002 = 1962
La Coupe du Monde en 1962 a été remportée par le Brésil.
Les supporters suisses ont aussi des raisons de se réjouir.
La Suisse n'a jamais gagné la coupe du monde, ainsi elle la gagnera probablement en 3964.
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Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:
- Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps?
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Quelle est le point commun entre Cantona et Van Damme?
Ils ont tous les deux fait un carton avec leurs coups de karaté.
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C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER
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Amour foot
C'est Colette Mastard qui est en train de lire La Voix du Nord, tandis que son mari est absorbé par la lecture d'un magazine.
Tout à coup, elle éclate de rire.
- Écoute ça : Il y a une petite annonce ici où un type offre d'échanger sa femme contre un abonnement pour la saison au RC Lens.
- Hmmm, fait Robert sans lever la tête de son magazine.
Pour le taquiner, Colette lui dit :
- Est-ce que tu m'échangerais contre un abonnement au RC Lens?
- Sûrement pas.
- Oh chéri, comme tu es gentil. Mais dis moi pourquoi "non"…
- Bah, la saison est déjà à plus de la moitié?
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Bientôt la fin de la trêve.
L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu'il adore les voitures. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines Peugeot.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète la compagnie Bouygues Telecom.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.
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Quel est le point commun entre jouer de la cornemuse et lancer un javelot les yeux bandés?
Il n'y a pas besoin d'être bon pour avoir l'attention de la foule autour de vous
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Les 18 trous !
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle?
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L'esprit d'équipe… !!!
Une équipe de football composée uniquement de nains va fêter sa victoire dans un bar.
Pour l'occasion, ils ont gardé leurs maillots. Après avoir bien bu, ils repartent ensemble du bistrot. A ce moment-là pénètre dans l'établissement un pochard qui s'exclame :
- Oh, patron ! Il y a ton baby-foot qui se fait la malle !
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98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnes au PSG.
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