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Cul
Quelle différence y a-t-il entre un proctologue et un gynécologue?
Le gynécologue est un proctologue qui a réussi.
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Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.
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Inconscience professionnelle
Une superbe nana va consulter un psy. Allongée sur le divan, elle confie :
- Docteur, j'ai un grave problème obsessionnel... À la moindre frayeur, à la moindre peur, il faut que je prenne quelque chose dans la bouche et que je me mette à le sucer. Ça peut être un stylo, un bonbon, un caillou... n'importe quoi! Est-ce que vous pouvez faire quelque chose pour moi?
À ce moment là, le psy s'approche sans faire de bruit derrière elle, puis il baisse son pantalon en criant:
- Bouh!!
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Fou amoureux
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!
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Le journal intime...
Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime :
- Il faut savoir écarter ses meilleures amies.
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Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine :
- Hein maman que quand on a notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?
- Mais non mon cœur, vous êtes trop jeunes pour ça !, répond la mère en souriant.
Alors en se retournant vers sa petite camarade :
- Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire?
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Le cauchemar...
Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri?
- Je faisais un cauchemar! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise!
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Quel est le point commun entre une jeune femme grippée et une nymphomane au lit avec Rocco Siffredi?
Elles ont toutes les deux une fièvre à rester clouée au lit
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La poisse
C'est un gars du cru qui conduit sa camionnette sur une départementale lorsqu'il remarque un pauvre type ficelé tout nu à un arbre..
Le conducteur s'approche du pauvre gars et lui dit:
- Vin diou mon garçon, qu'est-ce qui s'est passé ici?
Le pauvre type répond en sanglotant:
- Je roulais sur cette route et je me suis arrêté pour prendre un auto-stoppeur. Au bout de 2 kilomètres, l'auto-stoppeur a sorti un pistolet de son sac, il m'a pris tout mon argent, mes vêtements, il m'a ficelé à cet arbre et s'est enfui avec ma voiture!
Le gars du cru semble songeur pendant un moment, puis il défait sa ceinture, baisse son pantalon et sort son "saucisson de campagne" en disant:
- Eh ben, on peut dire que c'est pas ton jour gamin!
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Pourquoi est-ce qu'une femme qui fait une pipe à un homme se retrouve dans une situation décisive?
Parce qu'il vous a peut-être mise à genoux, mais vous le tenez quand même par les couilles!
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Un couple passe le voyage de noces aux sports d'hiver. Le soir tombe et le mari dit à sa femme :
- Chérie, prépare-toi, j'arrive, je fais juste une petite descente pour m'échauffer. L'homme part et sa femme se prépare. Au bout d'un moment, le mari revient, pose ses skis près de la porte et se déshabille pour rejoindre son épouse. Ils font l'amour et, au bout d'un instant, la femme s'écrie :
- Oh, Chéri ! C'est exquis, c'est exquis, c'est exquis !
Et là, l'homme s'arrête perplexe et lui dit :
- Ah non, c'est pas mes skis, c'est mes couilles : mes skis, ils sont à la porte?
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Une femme dit à son amie:
- Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!
L'amie lui répond avec un sourire:
- Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!
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Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
© Tazoonette
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Pourquoi la majorité des femmes se déclarent-elles insatisfaites sexuellement?
Parce que je ne peux pas être partout en même temps
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C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
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