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Cul
Un soir sur une départementale, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture.
Coup de chance exceptionnel, 5 minutes plus tard, une dépanneuse passe juste devant la fille et s'arrête.
Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon coeur.
Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 100 Euros. Mais la fille n'a pas cet argent sur elle.
Elle lui dit:
- Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi... Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé... de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire (elle lui fait un clin d'oeil engageant).
- Eh là, c'est que je suis loin d'être un vieux croûton! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau!
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combi... Incroyable. Le gars est monté comme un âne!!!
"Oh mon Dieu!", pense-t-elle. "Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu'à la moelle!"
Au moment où elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
- Hé, qu'est-ce que vous faites?!
- Ben, tu ne pensais tout de même pas que pour 100 Euros tu allais avoir droit à TOUT ça?
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Un homme consulte son médecin :
- Lorsque je fais pipi, ça fait plein de mousse, dit-il au médecin.
- Nous allons faire des analyses. Revenez me voir dans une semaine.
La semaine suivante, l'homme retourne chez son médecin. Alors docteur ?
- J'ai une nouvelle extraordinaire. Votre urine à la couleur de l'urine mais ce n'est pas de l'urine, c'est du champagne !!!
L'homme rentre chez lui, annonce la nouvelle à sa femme :
- Chérie, va chercher les coupes à champagne, on va goûter ...
Sa femme apporte deux coupes à champagne.
L'homme remplit une coupe et boit.
- Tu ne me sers pas de champagne, demande la femme ?
- Non, toi tu bois directement à la bouteille ...
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En fin d'après-midi, le père Joseph rend visite à son copain de promo, l'abbé Martin. Il se confie à lui:
- J'en ai RAS LE BOL de cette vie vertueuse que notre sacerdoce nous impose.
Ce soir, j'ai envie qu'on aille faire la fête tous les deux. On fera la java, on boira, tout ce qu'on a toujours voulu faire mais qui nous est interdit parce qu'on est des curés, on le fera! Qu'est-ce que t'en penses?
Martin est consterné:
- Mais tu es fou? C'est une petite ville ici et tout le monde se connaît. En plus, même si ils ne nous connaissent pas, les gens vont nous repérer avec nos habits de curés...
Mais Joseph a tout prévu:
- Ne sois pas si bête: on ira dans une ville où personne ne nous connaît, et on s'habillera comme tout un chacun.
Finalement, après avoir insisté lourdement, Joseph parvient à emmener son copain Martin. Les voilà partis à une centaine de kilomètres de là, dans une grande ville connue pour la chaleur de ses nuits. Sur place, ils font la fête comme des pros. Lorsqu'ils sont de retour chez eux, sur le coup des 6 heures du matin, Martin s'angoisse:
- Je viens juste de penser à un truc... Il va falloir se confesser de tout ça...?
Mais Joseph a trouvé la parade une fois encore:
- Calme-toi. Cet après-midi, tu iras au confessionnal. Je serai là pour t'écouter confesser tes pêchés et t'absoudre. Ensuite on intervertira les rôles. D'accord?!
Martin est d'accord. Et tous les deux vont dormir, l'esprit serein.
L'après-midi, Martin est le premier à se confesser :
- Mon père, pardonnez-moi car j'ai pêché. Avec un ami à moi, nous sommes sortis la nuit dernière, et nous nous sommes conduits comme de vrais débauchés. Nous avons bu de l'alcool jusqu'à nous rendre ivres, nous avons été grossiers, et nous avons eu des rapports charnels avec des prostituées!
- Dieu est bon et indulgent, aussi le serai-je avec toi: Tu réciteras 5 Notre Père et 5 Je Vous Salue Marie, et tes pêchés seront absous.
Un peu plus tard, c'est au tour de Joseph de se confesser, et à Martin d'absoudre.
Joseph s'installe et commence à se confesser. Il raconte tout en détail, puis il attend la sentence de son ami Martin. Après une pause, Martin lui répond:
- Je ne le crois pas! Tu oses encore te dire prêtre après tout ce que tu as fait cette nuit?! Tu me
réciteras 500 Notre Père et 500 Je Vous Salue Marie; puis tu donneras tout l'argent des quêtes du mois à venir au Bureau d'Aide Social de la ville, tu n'oublieras pas non plus de faire 5 fois le tour de l'église à genoux en demandant son pardon à Dieu. Lorsque tu auras finit tout ça, tu reviendras me voir, et là on verra si je peux te donner l'absolution - mais je ne te garantis rien!
- QUOI?! Tu oublies qu'on avait un accord!?
-Hé, ce que je fais en dehors du boulot, c'est une chose, mais je prends mon travail très au sérieux...
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Qu'est ce qu'une frite enceinte ?
Une patate sautée
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Aphrodisiaque
C'est Roro, le super frimeur de la ZUP des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
- Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel!
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant:
- Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end!
Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir:
- Du Synthol, je voudrais du Synthol?
- Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? C'est que ça va vous chauffer énormément.
- Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues...
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Il faut bien être déniaisé un jour...
Papa Rotschild, le banquier parle à son fils qui va bientôt se marier.
- Simon mon fils, je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de te faire certaines révélations: Connais-tu au moins les doigts de la main?
- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...
- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon fils.
- Oui papa.
- Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et le doigt de la distinction, Simon mon fils.
- Oui papa et quels sont-il
- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lèves quand tu fais du stop... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu bois une tasse de thé... Et enfin, le doigt de la jouissance, c'est le majeur, celui-là tu le mouilles dans ta bouche et tu comptes les billets, Simon mon fils.
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C'est l'histoire de trois jeunes hommes qui se perdent en faisant un raid dans une région désertique. Au bout d'une semaine de marche en plein cagnard, ils trouvent enfin une maison. Fous de joie, ils s'approchent de la maison et constatent qu'un père et ses trois filles en sont les occupants. Le propriétaire les fait rentrer très gentiment et les invite à se reposer et à se restaurer. Après un repas préparé par les filles, il est l'heure d'aller dormir. Le père leur dit qu'ils pourront passer la nuit dans la chambre des filles, mais il leur jure que s'ils essaient de leur faire l'amour, il " leur en cuirait ".
Les jeunes aventuriers jurent naturellement qu'ils ne toucheront pas un cheveu de leurs hôtesses. Le lendemain le père veut vérifier que la promesse de ses invités a bien été tenue et il demande au trois jeunes de baisser leur pantalon et leur avoue à ce moment que chacune de ses filles était équipée d'un diaphragme hérissé de lames de rasoir!
Le premier à baisser son pantalon a le sexe complètement sanguinolent.
Le père prend aussitôt son fusil et lui balance une décharge de gros sel dans les fesses en lui disant d'aller au diable
Le deuxième baisse son pantalon et lui aussi, il a le pénis ravagé. Même sanction: une décharge de gros sel dans les fesses
Le troisième, enfin, baisse son pantalon et révèle un pénis tout à fait clean.
- Bravo, tu pourras revenir quand tu veux
- Merchi m'chieu...
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Une femme professeur d'université arrive dans l'amphithéâtre et voit sur le tableau une inscription obscène:
"J'ai une très très grosse q..."
La professeur dit alors à ses étudiants :
- Je veux que la personne qui a écrit ça vienne me voir après la classe!
Et le lendemain, quand elle rentre, il y a écrit :
"La publicité, ça paye."
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Salade de fruits tendance gore
Dans le pays imaginaire de " Blanche Fesse et des 7 mains ", une banane, un citron et une bite se rencontrent.
La banane dit:
- Il m'est arrivé un truc incroyable: on m'a épluchée, coupée, et mangée!
Le citron poursuit:
- Moi c'est pire: on m'a coupé en deux, pressé et pour finir, on m'a bu!
La bite termine:
- Écoutez ce que vous avez vécu n'est rien. Moi, deux fois par semaine, on me met un sac plastique sur la tête et on me fait faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule!!!
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Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:
- Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: " T'es une petite salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.
Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:
- Alors Docteur, qu'en est il?
- Vous êtes réellement une petite salope !
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Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
La Patience.
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Interdit dans le supermarché...
C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés.
Il y a un couple âgé d'environ 60 ans chacun, un couple âgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande s'ils sont restés chastes:
- Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!
- Très bien, vous serez heureux dans notre secte!
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
- Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!
- Très bien, vous serez heureux dans notre secte!
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:
- Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!
- Hmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte.
- Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là...
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Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !
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Un Belge monte chez une pute et lui dit:
- Quel beau manteau en laine vous portez!
Elle se déshabille et admire son corsage en laine:
- Quelle belle laine vous portez !
Quand elle est nue, il voit ses poils sous les bras et sur le pubis.
Il continue à s'extasier:
- Quelle belle laine vous portez !
Excédée, la femme finit par lui demander:
- Tu viens pour baiser ou pour tricoter ?
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Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu..., une partouze..., demain soir, ça te dirait ?
- Une partouze ! Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous ?
- Ben..., si ta femme vient, on sera trois !
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