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Cul
Goûte mes frites
Un prêtre fait visiter le monde à une jeune et pure jeune fille avant qu'elle n'entre au couvent.
Soudain, ils voient deux chiens qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma soeur...
Et la réponse semble suffire à la jeune fille.
Puis ils voient une vache et un taureau qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma soeur...
Et encore une fois, la réponse semble suffire à la jeune fille.
Enfin ils rentrent au couvent.
Trois jours plus tard, la Mère Supérieure aperçoit la jeune nonne qui rentre au couvent après en avoir escaladé le mur:
- Où étiez-vous, ma soeur, vous n'étiez pas présente à l'office du soir?
- Je faisais des frites.
- Vraiment, vous faisiez des frites à 10 heures du soir?? En avez-vous une preuve ?
- Pour sûr ma mère! J'ai encore la végétaline entre les jambes !
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C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amygdales !
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Quelle est la différence entre votre pénis et votre paie du mois?
Votre femme ne fera jamais de difficulté pour vous pomper toute votre paie du mois.
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Un prisonnier s'échappe et entre de force dans une maison. Il attache un jeune couple qui dormait dans la chambre. Aussitôt qu'il a une chance, le mari se tourne vers sa jeune et voluptueuse femme, qui est liée au lit dans une chemise de nuit qui démontre ses attraits féminins et il chuchote :
- Chérie, ce type n'a pas vu de femme depuis des années. Ne fait que coopérer avec tout ce qu'il veut. S'il désire avoir du sexe avec toi, va avec lui et prétend que tu aimes ça. Nos vies en dépendent...
La femme répond promptement:
- Chéri, je suis soulagé que tu penses ainsi, parce qu'il vient juste de me dire qu'il trouvait que tu avais un beau petit cul!
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Une femme enceinte jusqu'aux dents et ce, depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari :
- Surtout ne parle pas de mon retard !!
Pendant ce temps les services de l'EDF dépêchent un gazier pour relancer le couple en question, car leur facture EDF n'est pas encore réglée.
Le gazier sonne et madame répond :
- Madame, je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite.
- Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.
A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse :
- Je t'avais dit de ne rien dire !
Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier :
- Monsieur, comment savez-vous que ma femme a un retard ?
- C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement !
- Que faut-il que je fasse ?
- Il faut l'acquitter.
- Mais je ne veux pas la quitter ! Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas ?
- Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.
- Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?
- Elle fera comme les autres elle prendra une bougie !
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Tu ne me reconnais pas ?
Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s'asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.
Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche ! Ça marche tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s'aperçoit qu'il n'a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:
- Il doit y avoir une boite d'allumettes dans le buffet du salon.
Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme dans un cadre. L'amant d'un soir commence à s'inquiéter:
- C'est ton mari, là sur la photo?
- Mais non, idiot...
- Ton petit ami, peut-être?
- Non, ne sois pas bête, dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille.
- Alors qui est-ce ?
A ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond:
- C'est moi avant l'opération...
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Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.
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Une jeune fille revient d'Afrique du Nord et va voir sa grand-mère, qui est malheureusement un peu sourde.
- Tu sais, grand-mère, en Afrique du Nord les oranges sont grosses comme ça et les bananes sont grandes comme ça !
Alors la grand-mère, un peu sourde, ayant vu les gestes, lui répond :
- Mais au moins, est-ce qu'il a une bonne situation ?
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Quelles sont les 3 tailles de préservatifs en vente?
Il y a "petit", "moyen" et "vantard"
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Pourquoi la vie d'un pénis n'est-elle pas si facile que ça?
Parce qu'avec sa tête sans cerveau, ses deux sacs collés à ses basques toute la journée et un trou-du-cul comme voisin, il ne pourrait en être autrement.
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Deux secrétaires de direction discutent. La première lance :
- Il est plutôt charmant le nouveau patron. En plus il s'habille bien.
- Oh oui, et vite...
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Quel est le point commun entre un cabriolet et une femme?
Dès que ça mouille, il est temps de mettre la capote...
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Il n'y a pas d'âge pour s'aimer...
Dans une maison de retraite, un veuf et une veuve se rendent compte au cours d'une soirée qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre...
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la serre très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la serre très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine !
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Quitter le monde avec un bon souvenir
Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent.
Le premier dit au deuxième :
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!
- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait " Nous ne t'oublierons jamais ".
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Même si l'on exerce chez les bonnes soeurs, cela n'empêche pas les enseignants d'avoir à se plier au programme...
Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à Notre-dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation orale à la suite d'un cours d'éducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d'anatomie qu'il vient de dispenser.
Le professeur s'adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de loin la plus délurée:
- Dis moi Catherine, comment s'appelle l'organe sexuel de la femme?
- Le Vagin, monsieur.
- Et comment nomme-t-on l'appareil sexuel de l'homme?
La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu'un qui a oublié quelque chose et qui essaie de se le rappeler.
Le prof semble s'impatienter et la jeune fille avoue, paniquée*:
- J'ai oublié monsieur, pourtant, je l'avais sur le bout de la langue hier soir!
* En fait, si, probablement
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