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Cul
La couleur de l'argent
L'histoire se passe il y a quelques lustres. Dans une petite ville de province, un jeune étudiant dont les parents n'avaient que peu de moyens trouvait l'argent pour payer ses études grâce à des petits travaux tels que livraison de journaux, nettoyage des trottoirs, commissions pour les personnes âgées, etc. Aux gens de la ville qui lui demandaient si il pensait faire cela toute sa vie, le jeune garçon répondait systématiquement:
"Quand j'aurai mon diplôme, je m'achèterai une voiture de sport et j'irai aussi passer une nuit dans la maison close à l'autre bout de la ville, pour me prendre du bon temps avec une des filles de là-bas. Et puis alors, je voyagerai de par le monde!
Un beau jour, il obtint le diplôme tant convoité.
Il fit alors comme il l'avait toujours dit: il s'acheta une voiture de sport d'occasion, et avant de quitter la ville, s'arrêta à la maison close locale.
S'adressant à la tenancière du bordel, il dit qu'il désirait se faire dépuceler.
La mère maquerelle lui montra alors la grosse Berta, une Martiniquaise plantureuse. La fille lui dit "Ça sera 10000 francs mon tout beau (il s'agissait d'anciens francs).
Le jeune homme fouilla dans sa poche et toute la somme qui lui restait ne dépassait pas 9500 francs. La grosse Berta resta intraitable: "Pas question de faire un rabais"
Déçu, le pauvre jeune homme allait sortir lorsque la tenancière l'attrapa par la manche. "Eh bien mon garçon, pourquoi es-tu si triste?".
Le jeune garçon lui fit part alors ses problèmes financiers et la tenancière prit un ton conciliant pour dire: "Allez, viens avec moi. Je vais te le faire disparaître, moi, ton pucelage". Et après lui avoir pris tout ce qui lui restait comme argent, elle l'emmena dans sa chambre.
Le soir même, le jeune homme quittait la ville dans sa voiture d'occasion, sans un sou, mais il n'était plus puceau.
Dix-sept années passent.
L'ex-jeune homme est de retour dans cette petite ville de province. Il vient rendre visite à tous ceux qui l'ont connu pendant ses années d'études.
Sa première étape est pour la maison close où c'est toujours la même mère maquerelle qui l'accueille...
- Mais... je vous reconnais vous! Vous êtes le jeune homme qui n'avait que 9500 francs en poche et qui voulait se faire dépuceler!
- Oui, c'est bien moi....
- Il faut que je vous montre quelque chose. Venez avec moi.
Et là dessus, elle l'emmène dans l'arrière-cour de la maison, là où un jeune adolescent est en train de fendre du bois à la hache. Lorsqu'ils arrivent près de lui, elle lui dit:
- Mon fils, voici ton père.
Aussitôt, le regard de l'adolescent resplendit du plus beau des sourires. Il prend les mains de son géniteur et lui demande
- Monsieur ou devrais-je dire papa, puis-je connaître votre nom?
- Je m'appelle Freddy Vandekerkove...
Le jeune homme fait une sorte de grimace et répond:
- Quoi? Alors ça veut dire que je suis à moitié belge?!?!
Et le monsieur lui dit:
- Ça aurait pu être pire, mon garçon: si j'avais eu cinq cent anciens francs en plus, tu aurais été noir!
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Quelle est la différence entre un " fistfucking " et un whisky?
Le whisky, c'est "Juste un doigt, merci"
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Deux jeunes filles complètement bourrées sortent du bal et, comme elles n'ont pas de voiture, commencent à rentrer chez elles à pied. Mais les effets de l'alcool se faisant fortement ressentir, elles ont du mal à marcher droit et à avancer. Soudain, une d'entre elle quitte la route, se dirige vers un champ et commence à escalader la clôture. Etonnée, et sa copine lui demande :
- Mais Gi... Gi... Ghislaine ! Qu'est ce que tu fais ?
Sans même lui répondre, l'autre escalade les barbelés, se met sous la vache et commence à téter l'un après l'autre les pis d'une des vaches qui se trouvaient dans le pré. Alors sa copine réitère sa question :
- Mais Ghislaine ! Qu'est-ce qui te prend ?
Alors toujours en train de s'affairer après les pis de l'animal, l'autre lui répond :
- Attends, laisse moi faire : tu vas voir que si on est gentille, il y en a bien un des quatre qui va nous ramener...
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Un distingué sexologue se rend compte que les gens mentent souvent sur la fréquence de leurs relations sexuelles, donc il imagine un test qui lui dit sans erreur combien de fois une personne a des relations.
Pour prouver sa théorie, il remplit un auditorium plein à craquer et il descend l'allée tout en demandant au gens de sourire. En utilisant la dimension du sourire de la personne, le thérapeute est capable de deviner correctement, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier homme de la dernière rangée qui a le sourire fendu jusqu'aux oreilles.
- Deux fois par jour, " le thérapeute estime, mais il est surpris quand l'homme dit
- Non.
- Une fois par jour, alors?
- Non.
- Deux fois par semaine?
- Non.
- Deux fois par mois?
- Non.
.......
- Une fois par année
- Oui
Le thérapeute est fâché que sa théorie ne fonctionne pas et demande à l'homme:
- Voulez-vous bien me dire pourquoi vous êtes si heureux?
- C'est ce soir!
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Quelle est la différence entre une prostituée et une tricoteuse?
La tricoteuse débite des pelotes, alors que la prostituée...
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Un homme ne parvient pas à faire d'enfant à sa femme. Au contraire, le couple qui habite à l'étage au-dessus en a huit et la femme en attend un neuvième. L'homme se résigne alors à demander conseil à son voisin du dessus et lui demande comment il s'y prend. Ce dernier lui dit :
- C'est simple, calculez bien avec votre épouse les jours propices et munissez vous d'un balai.
- Un balai, pour quoi faire ?
- Le jour dit, tapez au plafond avec le balai, je descends et je m'occupe de tout !
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l est près de minuit Gare de l'Est. Un jeune homme monte dans un train pour Clermont-Ferrand. Le compartiment où il s'installe est vide, à l'exception d'une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible. Le jeune homme choisit de s'installer juste à côté de la religieuse qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui. Le temps passe, et les kilomètres aussi. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni comment commencer, il place la main sur le genou de la vestale de Dieu. La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :
- Jeune homme, croyez-vous en Dieu ?
Le gars répond :
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous déjà lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 24 du Chapitre 6...
Le gars rougit à son tour et retire sa main. Il n'osa plus broncher pendant tout le reste du voyage. De retour chez lui, il va chercher une Bible qu'il savait traîner dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 24 il lit :
"Le Paradis est un peu plus haut"
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Le jeu de la séduction
C'est l'histoire d'un gars qui est resté assis toute la soirée au bar de la discothèque, en matant sans vergogne une jeune fille hyper canon portant le pantalon le plus moulant de la création.
Au bout d'un moment le gars n'y tient plus et il va l'aborder:
- Ça fait un bout de temps que je vous observe, et franchement, il y a une question qui me brûle les lèvres: comment on fait pour rentrer dans vos fringues?
La jeune fille le regarde en souriant et lui répond:
- Ben, vous pourriez commencer par me payer un verre à boire...
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Le chapeau
Un voyageur revient à l'hôtel qu'il a quitté une heure plus tôt et se précipite à la réception...
- J'ai oublié mon chapeau dans la chambre !
- Ah, ça c'est très ennuyeux ! Parce que je viens de louer la chambre à un jeune couple en voyage de noces. Et je n'ose pas les déranger pour un chapeau ! ! ! Vous savez ce que c'est hein ? ! Enfin si vous avez le courage, allez-y vous-même...
Alors notre homme monte vers son ancienne chambre, s'apprête à frapper mais s'arrête soudain dans son élan car il entend derrière la porte :
- A qui sont ces deux petits nénés que je vais manger ?
- A toi !
- Et ce petit nombril qui saute comme un ressort ?
- A toi !
- Et ces petites fesses rondes là, c'est à qui ?
- C'est à toi !
- Et là entre ces belles cuisses roses, ce petit nid d'amour, c'est à qui ?
- A toi, à toi, à toi ! hurle la jeune femme qui n'en peut plus.
Alors le voyageur s'enhardit et frappe à la porte de la chambre :
- Quand vous en serez au chapeau, fait-il, c'est à moi !
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Comment dit-on minijupe en japonais ??
- haraduku takamaté
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Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type grand, bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
- Celui qui vend les billets ?
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C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
- Comment ça le mauvais trou ?
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Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs à la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
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Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le côté et commence à ronfler...
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Poème, petit poème
Au Moyen-âge, un noble, très amoureux de la comtesse habitant le château voisin lui fait une cour effrénée depuis de longs mois.
Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu, l'invitée d'honneur....
Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets.
L'un d'eux présente à la comtesse un superbe plat dans lequel se trouvent plusieurs poulets rôtis.
La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau serait le plus à son goût. Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui glisse malicieusement à l'oreille :
-Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu'un cou(p)?
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