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Cul
Un cadre dirigeant, que nous appellerons pudiquement BHL, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeunette et pimpante. Comme BHL lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
- Monsieur BHL, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...
BHL, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée, le regard de BHL tombe sur le corps du délit (!) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'Interphone et lui dit, finaud :
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... N'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ?
- Non Monsieur, répond la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux paquetages !
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C'est un chauve dont la femme aime les hommes chevelus. Pour l'anniversaire de sa femme, il décide de tout faire pour se faire pousser les cheveux et va donc chez un spécialiste. Le spécialiste en question lui donne un traitement consistant à appliquer son sperme sur sa tête. De retour chez lui, notre chauve s'empresse de commencer le traitement. Tous les jours, il trouve une excuse pour sa femme, du genre "Je vais sortir les poubelles". Au bout d'une semaine, sa femme le prend sur le fait et lui demande ce qu'il fait. Il lui explique, et sa femme lui dit :
- Depuis le temps que je te suce, j'aurais de la moustache…
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Dans la salle des fêtes, monsieur le préfet remet les lots aux participants de la grande tombola annuelle :
- Troisième prix : Monsieur Pichard gagne une automobile Citroën !
Le gagnant hurle de joie et le remercie.
- Deuxième prix : Monsieur Dupont gagne un gâteau !
Monsieur Dupond proteste :
- C'est une plaisanterie ? Il doit y avoir une erreur puisque le troisième prix a gagné une voiture. Mais le sous-préfet insiste :
- Non, il s'agit bien d'un gâteau, fait des mains de madame la sous-préfète en personne.
Dupond s'énerve de plus en plus :
- Ah ouais... Eh ben madame la sous-préfète, elle peut aller se faire...
- Ah non, Monsieur ! Ca, c'est le premier prix !
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Deux gars discutent : - Tu sais que Nathalie est restée clouée au lit pendant une semaine ?
- Bien sûr... Le clou, c'était moi !
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Un couple de jeunes mariés vivent dans un appartement très mal insonorisé. Chaque fois qu'ils veulent faire l'amour, ils ont pris l'habitude de mettre la machine à laver en marche pour couvrir les bruits de leurs ébats. Cela devient même une plaisanterie entre eux, au point de se dire :
- Si on faisait une petite machine ce soir ? Chaque fois qu'ils ont envie de gros câlins.
Un soir, au lit, le mari prononce la phrase rituelle, mais sa femme lui répond qu'elle est fatiguée. Le mari n'insiste pas, se retourne de son côté et éteint sa lampe de chevet. Au bout de quelques instants, la femme, câline, se presse contre lui :
- Chéri, finalement, si on branchait la machine ?
Et son mari répond :
- Non merci, je n'avais qu'une petite machine, je l'ai faite à la main !
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Deux hommes sortent de prison après 40 ans de travaux forcés. Ils décident d'arroser cela plus que de raison. Une fois bien éméchés, l'un dit à l'autre :
- Dis, tu sais ce qui me ferait plaisir, maintenant ? C'est de faire un superbe câlin car, après 40 ans passés en prison... Ils font donc une halte dans un bar à filles et, titubant, s'approchent de deux demoiselles en leur proposant de monter. En montant les escaliers, les deux filles discutent entre elles :
- Oh tu sais, ils sont tellement bourrés qu'on va leur mettre une poupée gonflable et ils ne verront pas la différence.
Chose dite chose faite ! Le lendemain, les deux compères se retrouvent, après avoir dessoulé. Le premier dit à l'autre :
- Alors, c'était comment ? L'autre :
- Oh la mienne, une vraie acrobate : une jambe par-ci, une jambe par-là, et elle se plie comme ci et comme ça. Bien, très très bien... Et toi ?
- Ben moi, pareil, mais en plus, c'était une vraie sorcière : quand je lui ai mordu le bout du sein, elle a fait trois fois le tour de la chambre et elle s'est enfuie par la fenêtre !
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Deux jeunes femmes, en quête de sensations fortes, décident un jour de faire l'amour avec deux nains, car ce sont paraît-il de super coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boîte, nos 4 amis décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour puis, fatigués par tant de dépenses d'énergie, décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté, ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'enfer, se dit la première. Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi, j'ai passé une nuit formidable et toi, ça a dû être super vu les cris qu'on entendait depuis votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, il a passé toute la nuit à essayer de grimper sur le lit !
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Un couple passe le voyage de noces aux sports d'hiver. Le soir tombe et le mari dit à sa femme :
- Chérie, prépare-toi, j'arrive, je fais juste une petite descente pour m'échauffer. L'homme part et sa femme se prépare. Au bout d'un moment, le mari revient, pose ses skis près de la porte et se déshabille pour rejoindre son épouse. Ils font l'amour et, au bout d'un instant, la femme s'écrie :
- Oh, Chéri ! C'est exquis, c'est exquis, c'est exquis !
Et là, l'homme s'arrête perplexe et lui dit :
- Ah non, c'est pas mes skis, c'est mes couilles : mes skis, ils sont à la porte...
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Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures éclairs…
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C'est un SDF qui meurt et qui arrive au Paradis. Il va voir Saint Pierre, qui lui dit :
- T'es pas un mauvais bougre, t'as jamais eu de chance... Je peux te laisser repartir sur Terre sous la forme que tu choisiras.
Le pauvre homme réfléchit un instant et dit :
- D'accord, je veux être une casserole !
Alors Saint Pierre, intrigué :
- Pourquoi une casserole ?
- Au moins, j'aurai quelque chose dans le ventre, j'aurai le derrière au chaud et les femmes n'auront pas peur de me toucher la queue...
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C'est un routier qui arrive au péage de l'autoroute et voit une auto-stoppeuse sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et de la prendre en stop. Les voilà tous les deux partis sur l'autoroute Paris - Lyon. Pendant le trajet, la jeune demoiselle demande au routier :
- Ca vous dérange si j'me mets un peu à l'aise ?
Ce à quoi le routier répond :
- Allez-y, faites comme chez vous.
Elle enlève son dessus et attend que le routier la remarque... Mais rien du tout !
- J'ai chaud, ça vous dérange pas si je me déshabille complètement ?
- Allez-y, vous êtes chez vous. 1/2 heure après, malgré la provocation de la jeune fille, le routier reste de glace. La jeune fille est déçue et décide d'arrêter de provoquer le routier. Ils arrivent à Lyon et la jeune fille descend du camion. Le routier s'arrête dans le premier bar qu'il trouve et, se dirigeant vers le comptoir, commande 10 bières. Etonné, le barman lui sert les bières. Le routier s'empresse de les boire et retourne dans son camion pour poursuivre sa route. Une fois dans son camion, il regarde sa bite et dit :
- T'as pas voulu bander jusqu'à Lyon, tu pisseras pas jusqu'à Marseille !
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C'est un couple de Martiens qui descendent sur Terre dans leur soucoupe volante. Ils rencontrent un couple de Terriens et, pour renforcer les liens d'amitié entre les peuples, leur proposent une soirée échangiste : le Martien fera l'amour avec la Terrienne, et la Martienne fera l'amour avec le Terrien.
Tout le monde est d'accord, la soirée a lieu, puis les Martiens repartent chez eux.
- C'était comment avec ton Martien ? Demande le Terrien à sa femme.
- C'était extraordinaire ! Il s'est déshabillé, il n'avait qu'un tout petit zizi, ridicule, même pas un vermisseau ! Mais alors, il s'est touché l'oreille, et vroum... Un engin énorme : il m'a baisée comme un dieu. Et toi avec ta Martienne ?
- Ben nous, on n'a rien fait... Elle a passé toute la soirée à me tripoter l'oreille !
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Pourquoi les chauves prennent-ils du Viagra ?
Parce qu'on leur a promis qu'ils auront une queue de cheval.
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Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main…
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C'est une nana qui se promène dans la rue avec un gigantesque spermatozoïde sous le bras : une bestiole de près de 2m de long, bien vigoureuse, une flagelle qui claque dans l'air... Enfin un bon gros spermatozoïde. Et la nana marche, d'un pas décidé. Après quelques minutes, elle arrive enfin à la banque du sperme et jette la bête sur le comptoir d'un guichet. Elle reprend son souffle et demande :
- Dites ?! Vous n'auriez pas de la monnaie ?
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