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Qu'est-ce qui se passe quand un maire loue les services d'une prostituée ?
La prostituée obtient une décharge municipale


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Quelle est la différence entre Rocco Siffredi et un chauffard?
Quand Rocco vous défonce avec sa grosse cylindrée, vous criez "Encore!"


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En plein mois de juillet, un aveugle arrive sur une plage, tâtonne avec sa canne blanche pour trouver une place, s'installe, et sort de son sac une poupée gonflable qu'il commence tranquillement à gonfler. Un père de famille s'approche et lui demande :
- Vous comptez vous servir de cet engin ici ?
- Absolument.
- Mais vous n'y pensez pas ! Cette plage est remplie d'enfants...
- Et alors ?
- Alors, vous n'allez quand même pas utiliser une poupée gonflable devant eux !
- Bordel de merde de [CENSURE] d'enculé de [CENSURE] ! s'écrie l'aveugle. Putain, ça veut dire que ça fait six mois que je me tape mon Zodiac !


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Quel est le point commun entre un cunnilingus et la mafia?
Si tu ne sais pas tenir ta langue, tu risques d'être dans la merde.


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Qu'est-ce que les nymphomanes et les moniteurs de ski ont en commun?
Ils sont tous deux intéressés de savoir combien de centimètres ils vont se prendre et combien de temps ça va durer


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Un jeune couple est en train de se défoncer au lit (c'est le cas de le dire) dans une séance de toupie bulgare et de parapluie japonais (si vous ne connaissez pas, achetez-vous un exemplaire du Kama-Sutra). A un moment, le mec s'arrête et demande à sa copine d'écarter les jambes au maximum. La fille s'exécute de bon coeur, se préparant à subir les coups de boutoir de façon décuplée... Mais au lieu de ça, il lui demande d'écarter encore plus large !
- Hé! Qu'est-ce que tu veux faire? Tu vas finir par rentrer les testicules avec si tu continues !
Et son gars lui répond :
- Non, ça c'est déjà fait. A présent, j'essaie juste de les retirer…


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Le mari sort de la salle de bain complètement nu, avec une érection du plus bel effet. Il s'installe dans le lit à coté de sa femme et retourne vers elle avec une seule idée en tête... Mais comme d'habitude, elle le coupe dans son élan :
- Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine.
- Pas de problème ! Je sors tout juste de la salle de bains où je me suis saupoudré le sexe avec de l'aspirine. Tu peux prendre le traitement sous forme oral ou en suppositoire ?


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Pourquoi j'ai 50% de chances de me taper Pamela Anderson ?
Parce que moi je suis d'accord?


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Papa, papa, c'est quoi un clitoris?
Tu aurais du me demander ça hier soir fiston, je l'avais sur le bout de la langue.


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Quelle est la différence entre "OUIIII" et "OOOUUUIIIIIIIIIIIIIIII" ?
Environ 7 centimètres.


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Quel est le leader de la fabrication des vibromasseurs aux États-Unis?
Genital Electric


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L'Hygromètre à zéro
Un vieil homme commence à faire un scandale devant un sex-shop en criant :
- C'est un scandale, une honte, comment peut-on laisser faire une telle chose, je me plaindrai à Monsieur le Maire, inadmissible, etc...
Le patron de la boutique sort pour discuter avec le vieux avant qu'il n'ameute tout le quartier:
- Mais qu'est ce qui est honteux, monsieur?
- Bin... la buée, il y en a tellement sur votre vitrine qu'on n'y voit plus rien!!!


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Vous avez entendu parler de cet homme qui a passé une semaine dans une colonie naturiste?
Son premier jour a été le plus dur


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C'est l'histoire d'un nonagénaire à qui il prend la lubie d'aller voir une prostituée.
Le vieux monsieur monte tant bien que mal les marches qui mènent à la chambre.
Une fois sur place, la prostituée lui demande :
- Je ne comprends pas comment vous avez encore le désir du sexe... A votre âge, ça doit être fini ?
Le vieux répond :
- Hein ?
La prostituée répète :
- A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond :
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?


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Une dame va, un peu gênée, au sex-shop et demande à voix basse:
- Est-ce que vous vendez des godemichés ?
- Oui, bien sûr madame, voyez, il y en a plein les étagères, choisissez celui qui vous convient le mieux!
La dame regarde partout et dit:
- J'aimerais bien celui-là, là-bas, le bleu avec le bout blanc.
- Ah non, madame, excusez-moi, ça c'est mon thermos !


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