Crade

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Deux petits garçons discutent ensemble. Le premier dit au second :
- Quelle est la chose la plus dégueulasse qui pourrait t'arriver ?
L'autre réfléchit quelques instants puis lâche :
- Trouver un ver dans une pomme après l'avoir croquée ! Et pour toi ?
Le premier se met lui aussi à réfléchir, et puis répond :
- Ben, je crois que trouver une moitié de ver serait nettement pire...


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C'est quoi un noir avec la main droite pleine de merde ?
Un sans-papier


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La vasectomie
Siméon voulait une nouvelle méthode de contraception. Sa femme ne voulait pas prendre la pilule et il en avait marre de devoir toujours recourir aux capotes.
Le médecin lui dit alors que dans son cas, ce qui conviendrait le mieux serait une vasectomie et qu'il pourrait même exécuter l'opération dans son cabinet, sans aucun problème.
Siméon se laissa convaincre, et comme il était à jeun, l'opération se fit "dans la foulée"
Tout se passait bien, jusqu'à ce que, au moment critique, le médecin éternue et ne fasse un faux mouvement... En un instant, les testicules de Siméon se retrouvèrent par terre. Pire encore, l'infirmière qui se trouvait à côté du médecin portait des hauts talons (dingue, non?), et comble de malheur, elle écrasa les deux roubignolles!
Par chance, le médecin avait sous la main un bocal d'oignons au vinaigre. Ils étaient à la bonne taille, il décida donc de les placer dans le scrotum à la place des deux testicules en bouillie!
Quelques semaines plus tard, Siméon revint voir son médecin pour contrôler le post-opératoire. Quand le docteur lui demanda comment les choses allaient, Siméon répondit:
- C'est pas mal docteur. Au moins ma femme ne risque plus de tomber enceinte. Mais il faut quand même que je vous dise qu'il se passe des trucs bizarres: À chaque fois qu'on fait l'amour, ma femme a des brûlures d'estomac; Et moi, quand je fais pipi j'ai les yeux qui pleurent et chaque fois que je passe devant chez Mac Donald, j'ai une érection.


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L'apprentissage de l'amour à la belle époque
C'est deux gosses de 10-12 ans qui errent depuis quelques heures dans le quartier chaud de la ville.
Ils sont soudain attirés par l'étrange manège qui se déroule à la porte d'une maison signalée par une lanterne rouge...
Les gosses qui s'étaient bien cachés avaient remarqué que les choses se passaient toujours de la même manière: un monsieur frappait à la porte; de l'intérieur de la maison, une voix demandait :
- Qu'est-ce que vous voulez?
À ce moment là, le monsieur disait :
- Vous savez bien ce que je veux!
Alors la voix à l'intérieur disait :
- Et combien vous avez?
Sur ce, le monsieur répondait:
- J'ai deux cent francs
Ou bien :
- J'ai cinq cent francs
Et c'est seulement à ce moment que le monsieur pouvait rentrer. En règle générale, une très jeune et très jolie jeune fille dans une tenue très déshabillée leur ouvrait la porte et les invitait à rentrer.
Intrigués, les deux jeunes enfants se disent qu'ils aimeraient bien eux aussi aller voir de plus près une jeune fille en tenue très déshabillée.
Les voilà donc qui frappent à la porte "toc toc"
- Qu'est-ce que vous voulez?
Les gosses répliquent à l'unisson :
- Vous le savez ce qu'on veut
À l'intérieur on entend :
- Combien d'argent avez-vous?
Les gosses répondent :
- On a dix francs chacun !
À ce moment là, la porte s'ouvre, et une vieille femme toute en chair, accusant bien un quintal et demi sur la balance, les prend par la manche et les emmène dans une chambre. Là elle entrouvre son peignoir, puis, les prenant l'un après l'autre, elle frictionne leur visage sur son sexe pendant une bonne dizaine de secondes
Cent mètres après avoir quitté la maison, les deux garçons sont encore en train cracher et de s'essuyer le visage. L'un des deux prend enfin la parole et dit à l'autre:
- Heureusement qu'on avait que dix francs, parce que j'aurais pas supporté ça plus longtemps!


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Qu'est ce qui fait 15 mètres de long, se déplace en S, et sent l'urine ?
Une farandole dans une maison de retraite?


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Dans un restaurant très sélect, un client est soudain pris de crampes dans le ventre et d'urgence, doit se rendre aux toilettes.
Le maître d'hôtel le renseigne :
- Excusez-nous, mais en raison de quelques travaux, les toilettes sont déplacées : prenez le couloir, la première porte à droite, la seconde à gauche puis encore à gauche.......etc.
Bref, notre gars de plus en plus pressé, finit par trouver une espèce de caisse avec un trou (ben oui, avec les travaux...) et sans plus attendre, abrège sa souffrance.
Quand il revient dans la salle, il ne reste plus un client ! Seul, le maître d'hôtel est là, en train d'essuyer sa veste en râlant :
- Je me demande quand même qui est le connard qui vient d'aller chier dans le ventilateur !


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Maladie professionnelle chez les maçons
Un ouvrier du bâtiment va consulter le médecin:
- Docteur, je suis constipé, c'est atroce!
Le docteur lui demande de se coucher sur la table d'auscultation.
Après un examen rapide, il lui dit de l'attendre là, couché sur le ventre.
Pendant que le patient attend, le docteur s'en va dans la pièce d'à côté. Rapidement, il est de retour avec une batte de base-ball et CRACK!
Il en donne un bon coup sur le derrière du type, puis il lui dit d'aller aux toilettes.
Le type est de retour quelques minutes plus tard, l'air visiblement heureux, et il dit au médecin:
- Docteur, c'est formidable. Je me sens vraiment soulagé. Qu'est-ce que je dois faire maintenant pour éviter que ma constipation ne revienne?
- Arrêtez de vous essuyer avec des sacs de ciment.


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Par ici la bonne soupe
C'est un vieux monsieur un peu bougon qui est hospitalisé pour une coloscopie.
À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse.
À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser.
Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique: "Non, je ne veux pas de soupe!"
En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois...
Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant:
- Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le derrière!


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Ce brave homme a décidé de se rendre sur les bords d'un lac aussi réputé qu'inaccessible pour y taquiner le goujon.
Le premier jour, il hésite longuement sur le choix de l'appât, puis se décide pour le ver de terre. La journée se passe sans une touche. Pourtant, à sa droite, un autre pêcheur réalise de belles prises.
Intrigué, notre pêcheur s'adresse à son voisin chanceux et lui demande quel appât il utilise.
- Eh bien, répond celui-ci, voyez-vous, je suis chirurgien, et je me suis aperçu un jour par hasard que les poissons étaient friands d'amygdales humaines, c'est donc ce que j'utilise.
Le lendemain, notre ami tente à nouveau sa chance, à l'asticot, cette fois. Mais, rien. Absolument rien !
Et à sa gauche, un autre pêcheur réalise une pêche de rêve, sortant de l'eau sans discontinuer carpes, brochets, truites et anguilles...
Comme la veille, notre pêcheur s'enquiert de l'appât utilisé.
- Je suis médecin-chef de l'hôpital municipal, dit son interlocuteur, et cela me permet de récupérer des bouts d'appendice humain en salle d'opération. J'ai constate que tous les poissons en sont fous.
Le jour suivant, le brave homme arrive au bord de l'eau, et voit qu'un autre pêcheur s'est installé sur le coup qu'il occupait la veille. Et ça mord ! Ca mord tellement que le nouveau venu est dans le poisson jusqu'aux genoux, il a à peine le temps de jeter sa ligne à l'eau que hop! Il ferre et sort à chaque fois des "monstres aquatiques".
Blasé, le pêcheur lui demande :
- Je suppose que vous êtes médecin ?
- Moi ? Non, je suis rabbin...


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Toujours cette exagération...
Trois prostituées font la pause dans un bar à Pigalle.
Après quelques verres, les effets de l'alcool se font sentir, et la conversation prend une tournure 'professionnelle', si bien qu'au bout d'un moment, une des filles lance:
- Eh les filles, je vous parie que c'est moi qui ait la plus grande chatte de nous trois!", et disant cela, elle lève une jambe, attrape une canette de 1664 et se la fourre entièrement dans son outil de travail!
À la vue de ce spectacle, les autres clients du bar applaudissent à tout rompre et félicitent la fille, saluant sa performance.
Vexée, la deuxième fille relève alors le défi. Elle quitte son tabouret, lève une jambe, attrape une boule de bowling que le patron du bar gardait derrière son zinc et 'PLOP', la boule rentre quasiment sans difficulté! Dans le café, ça frise l'hystérie collective...
À ce moment là, la troisième fille se lève de son tabouret, demande une pièce de cinq francs à un gars dans la salle, monte sur le bar, se glisse la pièce de cinq francs dans la fente et ... un juke-box se met à jouer.


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C'est la Sainte Catherine, et le petit Maxime a ramené à sa jeune maîtresse d'école une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge.
Maxime lui tend la boite, lui propose de deviner ce qu'il y a à l'intérieur :
- Ce sont des chocolats ?
- Non maîtresse.
- C'est un gâteau ?
Maxime fait "non" de la tête.
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit :
- Ah ça y est, j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons !
Et Maxime :
- Non, c'est un petit chiot...


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Un homme va chez son médecin
- Docteur j'ai le pénis tout rouge ! ! ! !
- Asseyez vous. Il prend un coton, met un liquide dessus et nettoie.
- Oh merci, c'est magnifique! Combien je vous dois ?
- 20€
Le lendemain le même homme revient et dit :
- Docteur j'ai le pénis tout noir.
- Asseyez vous là. Il fait les même manipulations et une fois de plus ça marche !
- Oh merci, combien je vous dois?
- 50€
- 50 mais hier c'était 20...
-Oui mais hier c'était du rouge à lèvre et aujourd'hui de la merde ! !
© Bastien


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C'est 2 amis qui discutent ensemble :
- Ecoute, il y a quelques jours, j'ai acheté une secrétaire gonflable électronique. Alors, non seulement, physiquement, c'est une bombe. Mais en plus, elle fait tout, la prise de note, l'écriture de lettres, la comptabilité, etc...
- Et... Et pour le sexe ???
- Pour le sexe ??? Alors là, c'est indescriptible... C'est le méga-pied, le grand panard, l'extase totale !!!
- Arrête !!!! Je suis ton meilleur copain, alors là, il faut absolument que tu me la prêtes !!! Allez !!! Sois sympa...
- OK... Mais pas de connerie, hein ?
Et le copain saute sur la poupée et file dans la pièce voisine, ventre à terre et poupée sous le bras.
A peine 30 secondes plus tard, un ignoble cri résonne dans toute la maison...
Le premier fait :
- Oups... J'aurais peut-être du lui dire que la bouche fait taille-crayon...


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Le restaurant mexicain 3 étoiles
Un gars entre dans un restaurant mexicain et commande un chili bien épicé.
La serveuse lui répond:
- Désolé monsieur, mais nous avons servi notre dernier chili à la personne assise à la table d'à côté.
Le gars regarde son voisin et constate qu'il en est au dessert, mais qu'il n'a quasiment pas touché à son chili. Il lui demande:
- Est-ce que vous allez finir ça?
L'autre gars lui répond:
- Non, non, allez-y, servez-vous si le coeur vous en dit.
Le gars prend donc le bol de chili et se met à manger. Arrivé à moitié, sa fourchette rencontre une masse de consistance différente. Il s'arrête et trouve une souris morte… Aussitôt, pris d'une envie de vomir incoercible, il vomit dans le plat tout ce qu'il venait d'avaler.
Son voisin de table lui dit alors:
- C'est à peu près à cet endroit là que je m'étais arrêté moi aussi…


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À l'hôpital, l'infirmière demande au patient:
- Vous connaissez la différence entre un steak haché et de la sciure de bois?
- Heu... Non
- Dans ce cas, vous allez adorer la cuisine de cet hôpital


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