Crade
Les cacahuètes
Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme
vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des
deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer
une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et
pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à
prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre
une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant
un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère
de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir
abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu
mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Ollllééééé
Note culturelle (Et oui, on en apprend tout les jours avec Blagman !):
En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador,
sa viande est revendue aux restaurants).
Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant
et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit
en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande
le " plat de la casa ", en prenant en note " plat de la casa
", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande:
-Vous êtes étrangers?
-Oui, nous venons de France.
-Ahhhh.....
Et le serveur repart.
On apporte au mari une portion énorme de frites et un steak qu'il vante
à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2
fois plus gros que la viande de son mari. Elle le trouve juteux, délicieux,
succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur:
- Qu'est-ce que c'est, le " plat de la casa " ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste
un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le " plat de la
casa " est bien résolu à leur faire manger ça. Les
ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond:
-Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le " plat de la casa " arrive, la femme s'étonne:
- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.
Le serveur lui répond:
- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un clochard a son copain :
- Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman où
se trouvent les toilettes. Le barman lui indique :
- Au fond, à gauche puis à droite.
Le gars tente de s'y rendre en titubant, ouvre la porte et là, c'est
la stupéfaction : Il voit des toilettes en OR ! Fou de joie, et le type
décide d'y " mettre le paquet "... Le lendemain, notre ivrogne
rencontre un de ses amis et lui raconte que dans un bar la veille il a été
dans des toilettes en or et lui indique où se trouve le café.
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar le
soir même afin de vérifier les dires de son ami. Arrivé
dans le bar, il va au comptoir et demande au barman :
- S'il vous plait, où se trouvent vos toilettes en or ?
Alors le barman se tourne vers un groupe de musiciens qui est en train de jouer
du jazz et lance à l'un d'entre eux :
- Eh Louis, j'ai trouvé le type qui a chié dans ton saxophone... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un navire de croisière heurte un iceberg et laisse six survivants, cinq
hommes et une jeune femme superbe, à bord d'un canot de sauvetage. Le
lendemain du naufrage, après une nuit de panique et d'angoisse, les six
rescapés reprennent espoir en débarquant sur une île déserte.
Au bout de quelques semaines, la nature commandant, certains des rescapés
mâles expriment le besoin d'avoir des relations physiques.
La compétition et la jalousie représentant deux obstacles délicats,
ils se mettent d'accord, avec l'approbation de la principale intéressée,
sur un système de roulement. Ils auront le droit de profiter des charmes
de la jeune femme une soirée chacun à tour de rôle.
Tout se passe bien pendant deux ans mais, victime d'une fièvre inconnue
et incurable, la femme meurt subitement. La première semaine est à
peu près supportable mais dès la seconde, la situation empire.
La troisième semaine, cela devient réellement pénible et
les cinq hommes s'accordent à prendre une décision. Mais la quatrième
semaine, c'est devenu tellement insupportable qu'ils décident finalement
de l'enterrer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?
Pour ne pas avoir de mouches sur la figure... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Téquila !!!
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine
de billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de
dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves,
le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres
dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon
de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à
mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement,
en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme,
et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible
! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres
choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton billet reste où il est !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est
enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le
pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE… puis soudain... le
silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement
mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés
et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, où est la vieille femme avec la dent cariée? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
La réunion d'anciens élèves de l'E.N.V.N.
Vingt années après leur sortie de l'École des vétérinaires
se retrouvent pour un grand repas de promotion.
Un des vétos qui n'a plus eu de contact avec personne depuis ces longues
années est très curieux de savoir ce que les autres sont devenus.
Une fois sur place, il tombe nez à nez avec son ex-copine de l'époque:
- Oh ça alors, Catherine! Tu n'as pas changé, tu es toujours aussi
belle. Alors à part ça, qu'est-ce que tu deviens?
- Oh moi, ça va. J'ai ma clinique sur la Côte d'Azur, tout roule.
C'est marrant de te retrouver maintenant, car j'ai un truc pas banal qui m'est
arrivé il y a 15 jours et ça te concerne...
- Ah oui? Raconte!
- Eh bien, il y a 15 jours, j'ai du subir une hystérectomie à
cause d'un fibrome...
- Mince alors... Je suis désolé d'apprendre ça
- Mais il y a quand même une bonne nouvelle: le chirurgien qui m'a opéré
a retrouvé la chevalière que tu pensais avoir perdue... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Trucs de bonnes femmes
Dans un bar de Pigalle, deux entraîneuses papotent en attendant le client.
- Dis moi Martine, qu'est-ce que tu utilises toi, pour ton hygiène intime?
Moi d'habitude je rends un savon hypoallergénique, mais même avec
ça, j'ai tendance à attraper des champignons. T'aurais pas un
truc?
- Si, j'ai un truc super que je tiens de ma patronne. Avant chaque client, je
me frictionne toujours la foufouneau sel de Guérande!
- Ah bon? Et tu es sûre que c'est bon contre les champignons?
- Contre les champignons, je ne sais pas, mais la patronne disait que c'était
impeccable pour faire boire les clients! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception
et dit à haute voix :
- Papa je veux faire pipi !!
Là le père un peu gêné lui dit tout bas :
- Non il ne faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine
fois tu diras : "Papa, je veux chanter"...
Le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grands-parents
:
- Mamie, je veux chanter...
- Non, papi dort !
- Si mamie je veux chanter !!
- Bon d'accord alors doucement dans l'oreille... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée
d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes
couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : " Quelle belle
image! Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves,
depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation
et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur
pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet
de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément
en deux.
Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement
les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le
Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de
hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent
acheter qu'un seul repas pour eux deux"
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme
se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur
offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout
va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens
s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle
reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à
autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre
repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire,
qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme
n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois
de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé,
il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous?
- J'attends les dents. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Miam miam
Un clochard rencontre son copain et lui dit:
- Oh la vache! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier!
- Comment t'as fait?
- Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville,
et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier
est venu et il m'a dit: "Vous n'allez tout de même pas ingurgiter
ça?! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger."
Et là, il m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge!
Son copain se dit que c'est une très bonne idée et il décide
de faire pareil le jour même.
Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il ramasse
une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa
bouche. À ce moment, le fermier arrive et s'écrie:
- Arrêtez donc malheureux! Vous n'allez quand même pas manger cette
vieille bouse toute séchée!!! Venez avec moi à l'étable
là-bas, il y en a des toutes fraîches. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un
restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante
assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux,
mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc au garçon:
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre:
- Ah señor, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau
du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on
nomme le Délice Espagnol !
L'américain un peu médusé, lui dit:
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal !
Mais le garçon de reprendre :
- Je regrette señor. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car
il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt
demain et que vous êtes le premier à commander ... alors, nous
pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'américain revient, réserve son menu, et, un peu
plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation
et s'être délecté de quelques petites bouchées, il
rappelle le garçon et lui dit ...
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites
que celles que je vous ai vu servir hier ...
Le garçon hausse les épaules et dit...
- Si señor. Mais il arrive parfois ... que ce soit le taureau qui gagne
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
- Est-ce que tu sais comment cuisiner du papier toilette?
- Non...
- Moi non plus, mais je sais comment caraméliser un côté! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'était un soir et grand-père était en train de raconter
une de ses histoires de jeunesse, du temps où il chassait le fauve en
Afrique.
- Je me souviens, ça devait être en 43, au Congo. J'étais
à l'affût depuis 24 heures et je m'étais endormi à
force de veiller, quand des bruits dans les buissons d'à côté
me réveillent en sursaut. Aussitôt, je prends ma Winchester mais
j'ai à peine le temps d'épauler qu'un énorme lion sort
du buisson en rugissant comme ça "ROOOAAAARRRR!!" et là
je vous le dis, j'ai fait dans mon pantalon!
Les autres regardent le grand-père bouche bée et lui disent:
- C'est normal grand-père, tu sais, je pense que chacun de nous aurait
chié dans son pantalon dans la même occasion!
Alors, le vieux reprend en secouant la tête:
- Non! Non! non, pas à ce moment-là... c'est maintenant quand
j'ai dit ROOOAAAARRRR!!" que j'ai fait dans mon pantalon. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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