Crade

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- Docteur, est-ce que je peux prendre la pilule contraceptive avec la diarrhée?
- Moi je la prends avec de l'eau, mais c'est vous qui voyez


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Le bus est en retard et le temps passe... Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler ! 


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Blagues mariage
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...


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Comment sodomiser un poussin ?
En devenant entraineur de foot...


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C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affiché en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais lé, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."


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C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouchée du poulet et demande à sa femme :
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein. 


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L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Cat?gorique' dans une phrase ?
Une petite fille l?ve la main et dit :
- Moi madame! De fa?on cat?gorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ?a car le ciel peut ?tre gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi ?tre rouge !
Un petit gar?on reprend:
- De fa?on cat?gorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face ? l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis cat?gorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !


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C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de faire sa grosse commission et recherche d?sesp?r?ment des toilettes. A sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre ? l'int?rieur en pin?ant son nez, mais apr?s tout il se dit qu'il fera bien avec l'odeur...
Apr?s s'?tre lib?r? de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est l?gend? en plusieurs langues (dont le fran?ais) et ?a dit: "Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce c?t? pour le nettoyage"
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice indiqu?, et SE LE FAIT APPLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU ! HOUGH crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par r?flexe.


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Dans une famille de fermier et de gens tr?s peu soutenu, le p?re lance (comme chaque ann?e au mardi gras)
-Bon aller, Moi j'vais aux putes aujourd'hui !
Le fils ?g? de 13 ans lui demande :
- Papa ! Papa! J'peux v'nir avec toi, steuplait ?!
- Non,fils! Moi ? ton ?ge, je m'entrainais sur cette souche l?-bas !
Le petit part s'entrainer sur la souche de son p?re. L'ann?e suivant ? la m?me p?riode, le p?re lance :
- Bon aller, j'vais aux putes aujourd'hui!.
Le petit revient ? la charge :
- Papa! J'peux venir avec toi cette fois-ci ?!
- Non, fils tu continues ? t'entrainer sur la souche!
L'ann?e suivante, le p?re relance:
- Bon aller, J'vais aux putes moi !!
Le petit ayant les hormones qui commencent ? remonter demande comme chaque ann?e ? son p?re
- Papa! PapA ! Cette fois-ci, j'peux v'nir avec toi ?!
Le p?re le regarde et lui dit :
- Bon 15 ans ?a me parait bon
Et il l'emm?ne donc au bordel. L? le petit choisit sa fille. Il lui demande de se d?shabiller et de se mettre ? 4 pattes... La fille s'ex?cute. Elle attend mais rien ne se passe... jusqu'au moment o? le gosse lui d?coche un gros coup de pied dans le derri?re. Apeur?e, elle lui demande ce qui lui est pass? par la t?te. Le gosse lui r?pond :
- J'v?rifie si y'a pas un nid d'fourmis !!! "


? pascal-ladalle


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Le cadeau
Le petit Didier ramene a sa jeune ma?tresse une boite enveloppee de papier-cadeau et fermee avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'interieur :
- Ce sont des chocolats ? - Non ma?tresse...
- C'est un gateau ? - Non ma?tresse...
La ma?tresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte ? sa bouche pour gouter et dit :
- Ah ca y est, j'ai trouve ! Ce sont des cornichons !
Et Didier :
- Non, c'est un petit chiot...


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LE MEDECIN...
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt ? l'h?pital et demande pour la voir.
On lui r?pond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'?tat de sant? de son ?pouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aper?oit M. Tremblay compl?tement paniqu?.
Le Dr. Smith s'assoit ? ses c?t?s et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas tr?s bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fractur?e a deux endroits.
- Mon Dieu, r?pond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inop?rable. Vous devrez vous en occuper jusqu'? la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'?poux se met alors ? pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'?viter d'autres complications.
L'?poux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arr?ter de pleurer.
- Et ?videmment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contr?le ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contr?le plus et perd momentan?ment le nord. Il devient hyst?rique et se prend la t?te ? deux mains.
C'est ? ce moment que le docteur lui pose une main sur l'?paule et lui dit :
- Je rigole, elle est d?j? morte 


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Mal aux cheveux
Dans un buffet de la gare, un gars commande un menu du jour.
Le serveur lui am?ne tout de suite l'entr?e qui se compose d'une salade de radis.
En voyant son assiette tr?s bien pr?sent?e, le client ravi demande au serveur:
- Permettez-moi de vous f?liciter pour la pr?sentation de vos plats. Si tous les buffets de la gare pouvaient ?tre aussi soucieux que vous de l'apparence des mets qu'ils servent, ce serait formidable... Mais dites-moi, je me posais une question: comment r?ussissez-vous ? faire d'aussi jolis dessins sur le beurre?
Et le serveur:
- Avec mon peigne, monsieur.


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C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

? Boule


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?a sent le v?cu
C'est Robert qui va pisser un coup.
En passant dans le couloir, il entend son pote de la compta qui g?mit:
- J'ai faim, qu'est-ce que j'ai faim
Sachant que le distributeur est sur sa route, Robert lui lance:
- H? Bernard, je vais aux toilettes, tu veux que je te ram?ne quelque chose?


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Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? Ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement?


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