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Mysogines
Nous entendons toujours parler des " Règles à suivre " du point de vue féminin. Maintenant, voici les règles à suivre du point de vue masculin. Ce sont nos règles à suivre! Veuillez noter qu'elles sont toutes numérotées " 1 " VOLONTAIREMENT!
1. Apprenez à faire fonctionner le siège de toilette. Vous êtes une grande fille. On en a besoin levé, vous en avez besoin baissé. Vous ne nous entendez pas chialer quand vous le laissez baissé.
1. Quelquefois nous ne sommes pas en train de penser à vous. Faites vous à l'idée.
1. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais! Les cheveux longs sont beaucoup plus attrayants que les courts. Une des raisons qui font que gars ont peur de se marier est que les femmes mariées se coupent les cheveux.
1. Le magasinage n'est PAS un sport.
1. Pleurer c'est du chantage.
1. Demandez ce que vous voulez. Entendons nous bien : Les indices subtils ne marchent pas! Les indices tout courts ne marchent pas! Les indices très évidents ne marchent pas! Dites nous ce que vous voulez!
1. On ne se souvient pas des dates. Encerclez les fêtes et anniversaires sur un calendrier. Rappelez-le nous fréquemment et en avance.
1. Oui et Non sont des réponses tout à fait acceptables à presque toute question.
1. Venez nous voir avec un problème seulement si vous voulez qu'on vous aide à le résoudre. Pour une oreille attentive allez voir vos copines, c'est à ça qu'elles servent.
1. Tout ce que nous pouvons avoir dit il y a 6 mois ne peut plus compter comme argument dans une dispute. En fait, tous les commentaires perdent leur validité après 24 heures.
1. Si vous pensez être grosse, vous l'êtes probablement. Ne nous posez pas la question. Nous refusons de répondre.
1. Si nous avons dit quelque chose qui peut être interprété de deux façons différentes et qu'il y en a une des deux qui vous fait chier, évidemment nous voulions dire l'autre.
1. C'est dans nos gènes de regarder toutes les femmes. Faites vous à l'idée.
1. Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment vous voulez qu'on le fasse. Pas les deux! Si vous savez déjà mieux que nous comment le faire, faites le vous même.
1. Christophe Colomb n'avait pas besoin de demander son chemin, et nous non plus.
1. TOUS les hommes ne voient seulement que 16 couleurs, comme Windows au départ. Pêche, c'est un fruit, pas une couleur. Et on n'a aucune idée de ce que c'est que fuchsia.
1. Si ça pique, on va se gratter. Habituez vous.
1. Nous ne lisons pas les pensées, ni maintenant, ni plus tard. Cette lacune de notre part n'est pas une preuve que nous sommes indifférents à votre égard.
1. Si nous vous demandons ce qui ne va pas et que vous répondez " rien " on va supposer que c'est vrai. On sait que vous mentez, mais ça ne vaut pas la peine de s'obstiner.
1. Lorsque nous allons quelque part, peut importe ce que vous portez c'est correct - Vraiment!
1. Ne nous demandez pas ce que nous pensons à moins que vous soyez prêtes à discuter des sujets comme la mousse de nombril, les éliminatoires de hockey ou le tout dernier modèle de canne à pêche sur le marché.
1. Vous avez assez de vêtements ... Vous avez beaucoup trop de souliers.
1. Ce n'est ni dans votre intérêt ni dans le nôtre de répondre à un questionnaire ensemb
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Mesdames attention: regardez ce qui vous guète si vous en faites trop...
Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite:
- Alors, quelles nouvelles ?
- Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer.
L'autre est 'sur le cul':
- Vous allez divorcer? Mais 'est pas possible! Vous sembliez si heureux l'un avec l'autre!
- Ben oui. Je vais t'expliquer; depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature...
- Je vois, tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça?
- Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi.
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Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
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Quelle est la femme idéale ?
Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient un sex-shop.
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Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans saisons, et qui mettent 2 heures à s'habiller?
Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres
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Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "remplissez moi ces cruches"
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Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier.
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
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Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?
Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux
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La femme est la dernière chose que Dieu ait faite, selon la Bible.
On sent la fatigue.
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La vengeance des hommes...
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?
Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normal ...il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer...
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Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
Donnez-lui un bon coup de pied au cul
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Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.
Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine :
- Hé Sylvain, T'as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au beau milieu ?
Et Sylvain de répondre :
- Un peu mon neveu: j'ai été marié avec pendant 15 ans…
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Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 ?
Parce que les cuisinières ont quatre boutons.
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Quelle est la différence entre une femme et des bottes en caoutchouc?
Aucune, plus tu les mets, plus elles puent
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