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Pourquoi les Belges n'arrivent-ils jamais à Calais ?
Ils font demi-tour lorsqu'ils voient le panneau " PAS DE CALAIS ".


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Comment reconnaît-on un hélicoptère belge ?
C'est le seul à avoir un siège éjectable !!!


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Pourquoi les mères belges changes-t-elles les couches de leurs bébés une fois par mois ?
Parce que sur le paquet, il y a marqué " Jusqu'à 4 kilos " !!!


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A quoi servent les passages à niveau en Belgique ?
A éviter que les trains n'aillent sur la route !!


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A quoi reconnaît-on une équipe de bobsleigh belge ?
C'est la seule qui pousse le bob jusqu'au bout de la piste !


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Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressert donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui
!?!?!!! Le patron furibard (furibard! Contraction de "FURIeux au BAR") fait le tour du bar, lui colle une raclée à
un point que l'autre se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sert donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce:
- Et moi donc, je ne bois pas?
- Oh non! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu…


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Un Belge est mort en buvant du lait, la vache s'est assise !


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Pourquoi les Français racontent-ils des histoires belges ?
Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.


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Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français?
C'est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien français l'a au bout de la laisse.


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Un français avait décidé d'apprendre le yoga... pour réussir à se mettre des gouttes dans le nez !


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Un Français s'est fait mordre par un serpent... C'est le serpent qui est mort.


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Dans une pharmacie de Paris, un français sautait sur une bascule en s'exclamant:
- Je maigris... , j'engraisse..., je maigris..., j'engraisse…


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Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.


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Un français qui était allé à Las Vegas, s'est ruiné dans un distributeur de boissons…


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On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.


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