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A Marseille, deux vieux discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Non ?? 'h la putain, va !
- Non, pas celle-là, l'autre?


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Pourquoi les Italiens adorent faire l'amour aux blondes ?
Car elles sont ravies au lit


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Un couple de Belges fête son anniversaire de mariage dans un restaurant russe. Naturellement, ils commandent du caviar.
Celui-ci arrive avec toasts, beurre, crème fraîche, citron et vodka bien frappée. Dix minutes se passent et les Belges ne touchent à rien. Dix autres minutes : ils ne se sont toujours pas servis.
Au bout d'une demi-heure, le maître d'hôtel approche:
- Il vous manque quelque chose ?
- Ben, oui, on attend les frites!


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Quelle est la différence entre une Alsacienne et une balance Terraillon ?
Ché pas choli choli, mais cha pèse bien…


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Un Esquimau, en visite en Europe, se vante d'avoir une piscine de cinquante mètres, à côté de son igloo.
- Vraiment, s'étonne une dame, vous disposez, en pleine banquise, dune piscine de cinquante mètres de long ?
- Ah !non. De long, elle fait moins d'un mètre, mais les cinquante mètres, je les ai bien en profondeur?


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Si j'ai bien tout compris
Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
- Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique :
- Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain.
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- Alors qu'as tu fait du saucisson ?
- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un lait russe !


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Ca se passe à Berlin au début des années quarante.
Un lion s'est échappé du zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe.
Voyant cela, un homme surgit brusquement, un canif à la main, et sans hésiter saute sur le lion et, après un combat bref et sanglant, égorge net l'animal.
Ayant assisté à la scène, un officier allemand demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être cité en exemple.
Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule berlinoise, il décide de se présenter :
- Je m'appelle Lévy, Jacob Lévy !
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
"UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION"


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En hiver, pourquoi les Belges s'enroulent ils le sexe dans des chaînes ?
Au cas où le col de l'utérus serait enneigé?


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Un Belge rentre dans une charcuterie :
- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m'arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
- Douze, treize, quatorze ...
- Celle là !


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Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert à rien.


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Mon fils !!!
Trois mères juives discutent:
- Mon fils, il est tellement riche, que si il voulait, il pourrait acheter une bijouterie, dit la première.
- Le mien, il est tellement riche que si il voulait, il pourrait acheter toutes les bijouteries d'Anvers, dit la seconde.
- Qui vous dit que mon fils veut vendre, demande la troisième?


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Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!


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Qu'est ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière belge ?
Ouvrir de l'autre coté


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Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c'est comme aller à la chasse sans un accordéon.


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Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l'air?
L'armée française, bien sûr.


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