Pays
A Marseille, deux vieux discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Non ?? 'h la putain, va !
- Non, pas celle-là, l'autre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pourquoi les Italiens adorent faire l'amour aux blondes ?
Car elles sont ravies au lit Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un couple de Belges fête son anniversaire de mariage dans un restaurant
russe. Naturellement, ils commandent du caviar.
Celui-ci arrive avec toasts, beurre, crème fraîche, citron et vodka
bien frappée. Dix minutes se passent et les Belges ne touchent à
rien. Dix autres minutes : ils ne se sont toujours pas servis.
Au bout d'une demi-heure, le maître d'hôtel approche:
- Il vous manque quelque chose ?
- Ben, oui, on attend les frites! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelle est la différence entre une Alsacienne et une balance Terraillon
?
Ché pas choli choli, mais cha pèse bien
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Un Esquimau, en visite en Europe, se vante d'avoir une piscine de cinquante
mètres, à côté de son igloo.
- Vraiment, s'étonne une dame, vous disposez, en pleine banquise, dune
piscine de cinquante mètres de long ?
- Ah !non. De long, elle fait moins d'un mètre, mais les cinquante mètres,
je les ai bien en profondeur? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Si j'ai bien tout compris
Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier
avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire
sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
- Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les
choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite
épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique :
- Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la
peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange
en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous
la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous
les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et revient demain.
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- Alors qu'as tu fait du saucisson ?
- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal
gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson
à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre
moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec
votre fille et je vous apporte le lait pour faire un lait russe ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Ca se passe à Berlin au début des années quarante.
Un lion s'est échappé du zoo et s'apprête à foncer
sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe.
Voyant cela, un homme surgit brusquement, un canif à la main, et sans
hésiter saute sur le lion et, après un combat bref et sanglant,
égorge net l'animal.
Ayant assisté à la scène, un officier allemand demande
à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être cité
en exemple.
Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule berlinoise,
il décide de se présenter :
- Je m'appelle Lévy, Jacob Lévy !
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
"UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
En hiver, pourquoi les Belges s'enroulent ils le sexe dans des chaînes
?
Au cas où le col de l'utérus serait enneigé? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un Belge rentre dans une charcuterie :
- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m'arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
- Douze, treize, quatorze ...
- Celle là ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture
?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert à
rien. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Mon fils !!!
Trois mères juives discutent:
- Mon fils, il est tellement riche, que si il voulait, il pourrait acheter une
bijouterie, dit la première.
- Le mien, il est tellement riche que si il voulait, il pourrait acheter toutes
les bijouteries d'Anvers, dit la seconde.
- Qui vous dit que mon fils veut vendre, demande la troisième? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Qu'est ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière belge
?
Ouvrir de l'autre coté Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté,
c'est comme aller à la chasse sans un accordéon. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l'air?
L'armée française, bien sûr. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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