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Pays
DERNIÈRE MINUTE -- DERNIÈRE MINUTE -- DERNIÈRE MINUTE --
Des savants belges ont trouvé le plus grand os de seiche du monde : 2 m 50 de long sur 10 cm de large !
Déception, après analyse, il ne s'agissait que d'une planche à voile abandonnée sur une plage?
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Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges ?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !
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Avec leur nouveau système d'airbag les voitures Belges sont encore plus sures. Ce système, vraie sécurité supplémentaire, consiste en une commande manuelle, à actionner lors d'un accident, pour le cas ou l'airbag ne se gonflerait pas automatiquement.
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Madame Benchemoul
C'est David, le petit dernier de madame Benchemoul qui a été admis à Harvard. (la fierté de sa mère celui-là!)
Après un mois aux États-Unis, il se décide enfin à appeler sa maman au téléphone.
- Allô maman, comment tu vas?
- Aïe aïe aïe… Ça va pas très fort tu sais.
David s'inquiète:
- Qu'est-ce qui se passe maman, tu es malade?
- Eh je suis faible, faible... Je n'ai pas mangé depuis 30 jours!
- Mais pourquoi tu n'as pas mangé depuis 30 jours maman?!
Et maman Benchemoul:
- Parce que je ne voulais pas avoir la bouche pleine quand tu m'appellerais.?
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Un naufragé belge vit depuis quatre ans sur une île déserte, à moitié affamé. Un jour enfin, il réussit à construire un radeau et à gagner une autre île où vit une superbe femme. Celle-ci rassemble ses meilleurs provisions et lui confectionne un plantureux repas. Puis elle lui murmure d'une voix langoureuse:
- Et maintenant, vous allez avoir ce qui a dû tant vous manquer depuis des années !
- Pas vrai, dit le Belge, vous avez des frites?
© Jayce
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En chine, les chefs d'orchestre dirigent leurs formations avec une fourchette et un couteau.
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Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.
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Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge... L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois
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Pourquoi n'y a-t-il jamais de salière sur les tables belges?
Parce que la maîtresse de maison trouve vraiment trop dur de faire rentrer le sel par ces petits trous.
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A quoi reconnaît-on un Belge sur les quais de la Seine?
C'est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches
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Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole?
Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?
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Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.
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Un automobiliste belge passe la douane:
- Liqueurs, alcool, tabac, cigares?
- Non, une bière et des frites.
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Pourquoi les belges n'utilisent pas de vizirette ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à mettre tout le linge dedans…
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Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ca garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !
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