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Pays
Un israélien à un palestinien :
- Dites-moi, vous ne seriez pas un p'tit fada ?
L'arabe lui répond:
- Peut-être mais de votre coté, Mr Sharon semble tenir les arabes en pâle estime...
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A quoi reconnaît-on une mère juive ?
Si tu te lèves la nuit pour aller pisser, ton lit est déjà fait quand tu reviens te coucher.
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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage....).
Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
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Brésil
- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs...
- Ma femme est brésilienne !
- Ah?... Et elle joue dans quelle équipe ?
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Quel est le meilleur moyen contraceptif des belges ?
Le lance pierre pour tirer sur les cigognes
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Un paysan rentre de la chasse et rencontre en chemin 2 hollandais en vélo.
- Ho, où vous avez addrappé krosse lapin comme ça ?
- C'est simple, j'imite le cri de la carotte !
- Alors vous avez imité kri krosse karotte pour avoir grose lapin ?
- Pensez donc, je me met devant un grand terrier, plus le terrier est gros, plus le lapin est gros.
- Arh ! J'ai kompris, pitite terrier, pitite lapin, krosse terier, krosse lapin ! Merci ! Au revoir ! Danku, danku !
Et le lendemain, dans le journal, on pouvait lire :
"2 touristes hollandais écrasés par l'express de Limoges à la sortie d'un tunnel "
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Un miracle...vite!!
David Benchemoul, le fameux homme d'affaire mondialement connu dans le sentier, est dans une mauvaise passe. Pour éviter la faillite, il lui faut trouver la bagatelle de 5 millions d'Euros.
En désespoir de cause, après avoir fait le tour de tous ses amis et de toutes les banques sans succès, il se rend à la synagogue pour prier et demander un miracle.
Il s'installe à côté d'une autre personne déjà en train de prier et s'apprête à implorer Dieu lorsqu'il entend l'autre psalmodier
- S'il te plaît D..., je dois 500 francs à mon copain Michel, fais que je gagne le tiercé pour pouvoir le rembourser.
Alors David Benchemoul sort son portefeuille, prend un billet de 500 francs et le donne à son voisin, qui, fou de joie le remercie en lui baisant les mains.
Une fois seul, l'homme d'affaire ferme les yeux et se remet à prier:
- Et maintenant, Seigneur, que j'ai toute ton attention...
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Secret médical
Ça se passe en Israël. Une petite vieille appelle l'hôpital du Mont Sinaï.
- L'hôpital du Mont Sinaï? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.
La standardiste répond:
- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne?
- Elle s'appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302...
- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service
Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil:
- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Sarah Finkel, c'est ça?
- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Sarah est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...
- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Finkel a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons: elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. Si ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.
La vieille dame à l'autre bout du fil exulte:
- Dès demain?! Mazeltov! C'est merveilleux! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.
L'infirmière reprend la parole:
- Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour être aussi réjouie?
- Si je suis proche de Sarah Finkel? Mais je SUIS Sarah Finkel! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien!
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Les vacances dans le Grand Nord
C'est deux copains belges, des vieux garçons passionnés de pêche, qui ont décidé de faire le voyage de leur rêve: après avoir économisé plusieurs années, ils se sont payé un séjour d'un mois au Canada près d'un lac.
Pour corser le tout, nos deux copains choisissent de partir en hiver pour pratiquer la pêche sur les lacs gelés.
Sur place, après s'être installés, les deux amis font une halte dans la petite échoppe d'un marchand d'articles de pêche.
Ils choisissent tout ce dont ils auront besoin, et puis soudain, l'un d'entre eux a une idée lumineuse
- Mais, nous allons avoir besoin d'un pic à glace!
Le marchand leur fournit à chacun un pic, et les voilà partis.
Deux heures plus tard, les deux Belges sont de retour au magasin:
- Il va nous falloir une bonne douzaine de pics à glace!
Et le marchand leur fournit les accessoires sans rechigner.
Mais une heure après, voilà encore nos deux zigotos de retour:
- On va prendre tous les pics à glace qui vous restent!
Le marchand veut en savoir plus cette fois-ci:
- Dites donc les cheums, avec tous les pics à glace que vous m'avez pris, vous avez du en prendre du poisson!
Et les deux gars:
- Ben, pas encore en fait. Pour l'instant on a pas encore réussi à mettre le bateau à l'eau !
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Accident d'avion sur un cimetière belge.
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Les sauveteurs ont déjà dégagés 500 corps?
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Pourquoi n'y a-t-il pas de maladies vénériennes dans les Balkans ?
Parce que les Yougoslaves l'habitent.
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LE QUÉBÉCOIS ET L'ONTARIEN...
C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner (café, croissant, pain de blé entier, confiture).
Un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
Il dit:
- Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet ?
Le Québécois :
- Bien sûr!
L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container. On les recycle, on les transforme en croissants, puis on les revend au Québec.
Tout cela dit avec un sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge :
- Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?
- Évidemment !
L'Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, On mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container, On les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec.
Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite :
- Baisez-vous en Ontario?
- C'est bien évident !
- Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?
- On les jette dans la toilette, évidemment !
- Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, On les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !"
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Pourquoi les belges sont-t-ils en surv?tement dans les avions?
Parce que il y a ?crit "no smoking"
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Achetez des capotes Belges, les seules, les uniques, les plus pratiques, celles qui s'enfilent par les deux bouts
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Quelle différence entre une bière américaine et une prostituée dans un bateau amiral?
Aucune. Dans les deux cas c'est de la putain de flotte.
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