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Pays
Bébé précoce
Un Français rend visite à un ami Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau, tombe en admiration.
- Comme il est beau, quelle âge a-t-il?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il?
- Oh ben ça, on ne sait pas, il ne parle pas encore!
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Le travail c'est la santé, rien faire, c'est la préserver
Du temps de l'ex-URSS, Georges Marchais était en voyage d'étude dans la région de Moscou.
On l'emmène visiter une ferme d'état (un sovkhoze) spécialisé dans la production laitière.
Georges, aidé d'un interprète, interroge un des vachers :
- Alors dites moi, combien de personnes travaillent ici ?
- Avec les contremaîtres, ça doit bien faire une centaine de personnes
- Et sans les contremaîtres ?
- Sans les contremaîtres, personne !
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Comment vas-tu Yoterie?
Une réception est donnée au Ministère des Affaires Etrangères à Paris.
L'ambassadeur de Belgique et sa femme ont été conviés.
La femme du Ministre des Affaires Étrangères tente d'engager la conversation avec l'épouse du diplomate belge:
- Très chère, quelle merveilleuse toilette ! Ne serait-ce pas du Courrège ?
- Oh non, justement je viens d'y aller. Ça doit être du Jacob Delafon
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Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande:
- Quelle est votre position ? Il répond:
- A l'avant gauche de l'appareil.
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Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.
- C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux, dont il pelote les fesses ?
Le sculpteur répond:
- C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose !
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Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes.
Il raconte à son copain:
- Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !
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LES PARESSEUX...
Deux Paresseux sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis, je pisserai demain !
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Comment appelle t'on une personne qui parle 3 langues ?
- Un trilingue
Et une personne qui parle 2 langues ?
- Un bilingue
Et une personne qui ne connaît aucune langue ?
- Un Américain
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Comment expliquer la répartition de la population en somalie ?
Ca dépend du vent.
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Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
L'hebdromadaire.
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Un jeune gars dit à un autre dans le train :
- Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge?
L'autre :
- Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge !
- C'est pas grave, je te la raconterai 2 fois?
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Deux belges se promènent au bord d'une voie ferrée.
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ?
- T'inquiète pas, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive !
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Un Flamand et un Wallon discutent... Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : - Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit :
- Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond :
- Gotferdom t'as de bons yeux !
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Dans un train, un gars dit à un autre:
- Je vais te raconter une histoire belge.
- Ca va pas non? je suis Belge !
- C'est pas grave, je te la raconterai deux fois !
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Epousez votre fille ?!?
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
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