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Pays
Dans les tranchées de la Rue d'Aboukir
Juin 1916. Dans les tranchées de Verdun, les soldats français subissent un pilonnage intensif de l'artillerie allemande.
Soudain, un obus de 75 mm tombe à quelques mètres du jeune Abraham et le pauvre garçon se retrouve salement blessé.
- Je vais crever... Achève-moi!
- Je ne peux pas... je n'ai plus de munitions!
Et Abraham dans son dernier souffle:
- Je peux t'en vendre si tu veux...
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C'est 2 belges qui font une balade en bicyclettes.
L'un descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques? Demande son copain.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son ami lui demande à son tour :
- Et toi? Que fais-tu?
- Je retourne chez moi, t'es trop con !
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Sabena requiescat in pace
Un Belge dit à un de ses amis:
- Ils se moquent vraiment du monde à Air France! L'autre jour, j'ai pris un de leurs avions et j'étais assis à côté d'une jeune dame avec son bébé. À un moment donné, l'hôtesse est venue et lui a dit: "Madame, votre bébé est tout mouillé, je vais vous le changer...". Quand elle l'a ramené, je n'ai rien voulu dire, mais j'ai tout de suite vu que c'était le même...
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Quel est le nom du pétomane corse dont la carrière de music hall fut un véritable fiasco?
Quipetrovichi
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Qu'y a-t-il d'écrit sur les balais belges ?
Mettre les poils en bas.
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Soirée exotique
C'est 2 Belges qui viennent de prendre leur apéritif dans un bar.
Ils décident d'aller ensuite manger au restaurant mais n'arrivent pas à choisir où. L'un des deux propose:
- Si tu veux, j'te paye un resto indien.
Le deuxième n'a pas l'air emballé. Pour le convaincre, le premier ajoute:
- Mais si, tu verras, c'est très très bien! Et puis, moi, j'adore manger épicé!
Alors l'autre accepte:
- Oui, d'accord, mais il y a quand même deux inconvénients:
1) Je ne sais pas faire deux choses en même temps
et 2) Il va falloir trouver une table vachement près des toilettes!
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Pourquoi n'y a t-il pas de bonnets d'âne dans les écoles Belges ?
Parce que ça ferait double emploi.
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Un opposant au régime chinois va subir la châtiment suprême: l'exécution capitale.
Au moment où l'officier bourreau va lui tirer une balle dans la tête (ben oui, il faut bien que le coeur reste en bon état pour le don d'organe...), l'opposant chinois hurle:
- DENG XIAO PING EST UNE SALE CRAPULE SANGUINAIRE
Et le militaire qui l'attrape alors par l'épaule et le secoue violemment lui dit:
- Tu cherches vraiment les emmerdes, toi!
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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, cela fait 3h que je suis dessus je n'ai pas réussi à trouver 2 puzzles qui vont ensemble, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs devant son "puzzle" et lui dit :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle et ce que je te propose, tu remets les cornflakes dans la boite et on ne dit rien a personne !
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Pourquoi les soldats russes marchent-ils toujours par trois ?
Le premier sait lire, le second sait écrire et le troisième est là pour surveiller les deux intellectuels !
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Pour le désarmement
Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse:
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter?
- Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois!
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Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique.
L'américain cours et saute en criant : De L'OR!!!
Et il retombe dans une montagne d'or.
Le français cours, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES!!!
Et il retombe entourer de millions de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il s'accroche dans une pierre et cri :
- Ahhhh MERDE!!!
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Qui a inventé les "W.C. à la turque" ?
En fait, ce sont les Belges. C'est après que les Turcs ont amélioré l'invention en ajoutant le trou.
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Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.
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Deux belges (suisses, français... au choix) vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir...
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.
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