- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Pays
C'est deux corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?
Dix minutes après.
- J'ai une idée, petit !!
- Je t'écoute.
- Tu vas chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, ce n'est pas une bonne idée !!!
Dix minutes après.
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voilà les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Beinhh, j attend que tu tournes !!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Un russe, un américain, un cubain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend soudain une bouteille de vodka dans son sac de voyage, se sert un verre, le boit d'un trait et lance à la cantonade :
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka meilleure. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre du compartiment et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés. Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit :
- Chez nous à Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment. Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
UNE OPÉRATIONS RISQUÉE...
Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour!
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
- IL EST À QUI, CE PORTABLE?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Quel est le comble de la fainéantise pour un Californien?
C'est de se coucher tout nu sur sa copine et attendre un tremblement de terre pour faire l'amour
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif !
- Ah ouais, c'est quoi ?
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière...
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
C'est Kippour ? C'est Moi pour....
C'est Simon Benchemoul et David Bensoussan qui se retrouvent devant la synagogue le jour du Grand Pardon. Ces deux grossistes en tissu du Sentier ne peuvent pas s'encadrer, mais aujourd'hui, c'est Yom Kippour, et il faut bien faire la trêve...
Le premier dit à l'autre:
- Eh bien je te souhaite tout ce que tu me souhaites.
Et l'autre de répondre:
- Ah non, tu ne vas pas recommencer ..!!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pourquoi est-ce que les chimistes alsaciens ne prennent jamais les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Comment les belges font ils pour un avoir un bébé ?
Ils font un trou au préservatif ...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est un routier belge qui se trouve à l'arrêt devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui dit :
- &6#@@ !!
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm
Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Quel est le contraceptif préféré des femmes belges, le préservatif ou la pilule ?
La pilule car c'est plus facile à avaler !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 2Voir / Ajouter
Rat de marée
Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois... Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
L e français vert de trouille balbutie :
- Pas de problème, c'est cool !
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
Le canadien en bégaye :
- C'est super chouette pour vous...
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau :
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
Et le belge répond tranquillement :
- Tu as bien raison ! Moi aussi, je trouve les femmes noires répugnantes...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est trois astronautes, un américain, un italien et un belge qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission, ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun.
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese,
Et le belge ...
Le belge il court partout avec une cigarette en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...17 18 19 20 21 ...29 30 31 32