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Pays
Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :
- Quelle est votre position ?
Il répond :
- A l'avant gauche de l'appareil.
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Tonneau - tarin - Chemin de fer
Jacob croise le vieil Abraham dans une des rues du Sentier.
- Hé, mais c'est Abraham. Ah comme ça fait plaisir de te voir. On se faisait beaucoup de mouron pour toi tu sais. Le médecin nous avait dit que tu étais au lit avec une mauvaise grippe!
Et le vieux lui répond:
- Oï, au prix où sont les enterrements, on se retient!
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Qu'est ce qui roucoule derrière un poids lourd ?
Un Portugais : "Ch'est bon ! Y'a perchonne ! Vach-y roucoule, roucoule"...
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LES SARDINES...
Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique). A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique. Le belge demande :
- Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique
- Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents.
- Moi aussi je veux devenir intelligent ! Tu me donnes tes têtes de sardines ?
- Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre.
- D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?
- 50 euros.
- Ok
Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le belge dit au français:
- Dit donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros, j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètent avec les têtes.
- Hé bien tu vois que ça commence à marcher.
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En Belgique, un jeune homme a été mis en examen pour corruption de fonctionnaire : Il a été pris en flagrant délit de donner un sucre à un chien policier.
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Pourquoi les pilotes des chars Belges déposent-ils souvent de la salade devant le char ?
Pour nourrir les chenilles.
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La douane volante arrête une voiture de touristes Belges venus passer leurs vacances en France. Un des douaniers leur demande :
- Gin ? Vodka ? Whisky ? Martini ?
- Non merci, répond le chauffeur. Avec cette chaleur je préférerais une petite bière, si vous avez !
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Faut pas embêter un Breton. Non, il faut pas.
Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- Ecoute. .. Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça?!?
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagne.
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit:
- A mon tour maintenant.
Le Breton répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf.
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Archéologie d'avant garde
Des archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Après examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y a 25000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique.
Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonnent des fouilles encore plus profondes. A -100m, les archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35000 ans, les Anglais avaient un réseau en fibre optique.
Les chercheurs français sont vexés. Ils creusent à 200 mètres et ne trouvent absolument rien. Ils en concluent qu'il y a 55000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.
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Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur :
- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.
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Quelle est la plus belle fleur Alsacienne ?
C'est la bicyclette car elle a 2 pétales !
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Comment les corses se reproduisent-ils ?
L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...
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Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
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Le Plan "Longue Vie" de Rabbiweech Union
Le vieil Abraham Goldberg, juif hassidim, se décide à contacter l'entreprise de pompes funèbres de son quartier en prévision de ses futures obsèques.
- Je voudrai connaître le tarif pour un enterrement en terre d'israël?
- En général, si on compte le cercueil, le trajet en avion, et la cérémonie sur place, ça fait à peu près 10000 euros...
- Et si on enlève le cercueil? Vous savez, en terre sainte, les corps sont enterrés dans un linceul, pas dans un cercueil...
- Sans le cercueil, ça va nous faire à peu près 7500 euros
- Et si il n'y a pas de cérémonie sur place?
- Alors on devrait avoisiner les 5000 euros
Alors, le vieil abraham se penche à l'oreille du croquemort et lui dit tout bas:
- Et si je vous fournis le mort?
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Quelle est la définition d'une femme des pays de l'est parfaite ?
Une nymphomane blonde muette et sourde dont le père possède un bar !
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