W et ses Potes

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Comment avait-on appelé le bureau de Bill Clinton à la maison Blanche ?
Le bureau avale...


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Tout petit déjà, Silvio Berlusconi disait: "Je deviendrai président du Conseil ou rien." Il est parvenu à devenir les deux.


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Les américains ont arrêté Oussama Ben Laden dans une voiture à Kandaar.
Il s'était caché dans la boite afghan !!!


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Pourquoi Monica Lewinsky a-t-elle blanchie de toutes accusations ?
Parce qu'elle a avalé toutes les preuves...


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Pourquoi Monika Lewinsky a-t-elle du sang algérien ?
Parce qu'elle ne taille des pipes qu'à Bill (kabyles).


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Un sondage aux Etats-unis.
A la question " Voudriez-vous tailler une pipe à Bill Clinton ?", sur 100 femmes interrogées : 2 répondent oui,
2 répondent non,
2 sont sans opinion...
Et 94 répondent "plus jamais !"


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Le président George W Bush, désirant améliorer sa côte de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?
© Tony


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Ca se passait il y a plusieurs années : Georges W. Bush venait tout juste de se marier avec une superbe jeune fille.
Le lendemain de la nuit de noces, les copains du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors, la nuit de noces, comment ça s'est passé ?
- Oh non les amis, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Ses amis insistent :
- Allez quoi, fais pas ta mijaurée Georges ! Raconte nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...


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Sacré président
Dans une discothèque locale, le Président rencontre trois filles. Une rousse, une blonde et une brune. S'asseyant à côté de la rousse, il lui pose cette question :
- Je suis G.W Bush, Président de tous les Américains. Combien demandez-vous pour passer la nuit avec vous ?
- A vous, Monsieur le Président, seulement 30$.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question.
Elle répond :
- A vous, Monsieur le Président, seulement 15$.
Enfin il va s'assoire près de la brune, et lui pose la même question.
Celle-ci lui répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez relever ma jupe aussi haute que sont les impôts, abaisser mon slip aussi bas que les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que le coût de la vie, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi doucement et aussi délicatement que vous le faites en enculant le peuple américains, alors pour vous, Monsieur le Président, ce sera gratuit. "


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C'est Ben Laden qui appelle George W. Bush :
- J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise. La bonne : Je me rends !
- Et la mauvaise?
- La mauvaise : J'arrive en avion...


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Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :
Mr RAFFARIN
Mr LEGROS
Mr BRANLAY
Mr CAREL
Mr ALLIOT MARIE
Mr SAUTER
Mr PAPU
Mr GENET
Mme MADY
Mr JUPPE
Si cette liste n'évoque rien pour vous relisez la de bas en haut !!!!!
© Jim27


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Complètement Bushé
J'ai entendu ce matin à la radio qu'un terrible tremblement de terre avait frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement.


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Standard: (+1) 202.456.1414
commentaires: (+1) 202.456.1111
fax: (+1) 202.456.2461
email: president@whitehouse.gov
États-Unis d'Amérique - demande d'aide d'urgence

Traitement immédiat requis
Hautement confidentiel

De: George Walker bush
(+1) 202.456.1414 / (+1) 202.456.1111
Fax: (+1) 202.456.2461

Chère madame, cher monsieur,
Je suis George Walker Bush, fils de l'ancien président des États-Unis d'Amérique George Herbert Walker Bush, et actuellement en charge de la présidence des États-Unis d'amérique. Ce courrier peut vous surprendre dans la mesure où je n'ai jamais eu l'honneur ni de vous rencontrer, ni d'échanger quelque correspondance que ce soit avec vous. Je me permets toutefois de m'adresser À vous, étant en quête d'une personne honorable et digne de confiance pour mener À bien une transaction financière hautement confidentielle qui nécessite le transfert d'une très importante somme d'argent sur un compte anonyme.
Je vous écris sous le sceau du secret pour requérir votre assistance pour l'acquisition de fonds pétroliers actuellement bloqués en république d'irak. Mes partenaires et moi-même sollicitons votre aide pour achever une transaction initiée par mon père, qui a travaillé, des années durant, dans l'industrie pétrolière américaine et a servi son pays avec bravoure en tant que directeur de la CIA, l'agence centrale d'information des Etats-Unis.
Durant les années 80, mon père, alors vice-président des États-Unis d'Amérique, a cherché à se concilier les bons offices du président de la république d'Irak pour compenser la perte de la source de revenus pétroliers dans la république d'Iran voisine. Cette initiative, hélas infructueuse, s'est soldée par une brouille avec son partenaire irakien, qui a alors lui-même recherché des sources supplémentaires de revenus pétroliers dans l'émirat du Koweït voisin, filiale à 100% des États-Unis d'Amérique et du Royaume-Uni.
Mon père a resécurisé les actifs pétroliers du Koweït en 1991, moyennant un coût de 61 milliards de dollars. Sur cette somme, 36 milliards de dollars ont été financés par ses partenaires du royaume d'Arabie saoudite et des autres monarchies du golfe persique, et 16 milliards de dollars par ses partenaires allemands et japonais. Mais les anciens partenaires d'affaires irakiens de mon père ainsi que les réserves irakiennes sont restés sous le contrôle de la république d'irak.
Ma famille sollicite votre aide d'urgence pour financer le remplacement du président de la république d'Irak et prendre possession des actifs pétroliers de son pays en dédommagement des coûts occasionnés par cette opération de destitution. Malheureusement, nos partenaires de 1991 n'ont pas manifesté la volonté de prendre À leur charge les coûts financiers de cette nouvelle entreprise qui, dans la phase À venir, pourrait coûter entre 100 et 200 milliards de dollars, À la fois pour l'acquisition initiale et pour la gestion À long terme.
Sans les fonds de nos partenaires de 1991, nous ne serions pas en mesure d'acquérir les revenus pétroliers bloqués en irak. C'est pourquoi ma famille et nos collègues sollicitent de toute urgence votre aide gracieuse. Nos distingués collègues, dans cette transaction financière, son


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La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elyssés. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie a Chirac:
- Espèce de bon à rien !
Et il referme sa vitre Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
- Salaud !
- Connard ! ....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en ce demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot à un double sens. Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit:
- embrayage : ... pédale de gauche.


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Des nouvelles du front
On vient d'apprendre que Saddam Hussein compte utiliser une arme chimique contre l'armée U.S.... Il a fourni à tous les soldats irakiens un flacon d'Hextril ® !
... Ben oui, Hextril, c'est un remède souverain pour tous les problèmes de Bush!


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