W et ses Potes

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Etonnant non?
1) Ouvrez un document MS Word™
2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c'était le N° de vol du 1er avion qui a percuté le World Trade Center)
3) Mettre en caractères gras
4) Changer la taille des lettres pour 36
5) Changer la police en Wingdings
Étonnant, non?


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près les avions Aryer à décollage vertical, quelle est la nouvelle invention expérimentée aux USA, qui ne sera finalement pas retenue?
- La piste d'atterrissage verticale


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À quoi reconnaît-on que Boeing a beaucoup plus de moyens qu'Airbus?
Boeing fait ses crashs tests en grandeur nature


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Quelle est la différence entre Moulinex et Laden?
Moulinex est devenu populaire avec le presse-purée, Laden avec le presse-immeubles


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Quelle est la différence entre Ben Laden et Moulinex?
Quand Moulinex dépose le bilan, ça fait quelques milliers de chômeurs. Quand Ben Laden dépose le bilan, ça fait plusieurs milliers de morts.


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L'économie américaine va décidément très mal:
Au World Trade Center, on a dû procéder à de massives compressions de personnel...


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Qu'est-ce qui commence par "Bi" et finit par "dibor" et qui fait vraiment très peur... ?
BIjour, ji m'appelle Bin Laden, ji suis votre nouveau commandant DIBOR...


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Oussama appelle George au téléphone :
- Bijour George, j'ai deux nouvelles pour toi : ine bonne et ine mouvaise.
- Commence par la bonne.
- Ji me rends.
- Et la mauvaise ?
- Oji viens en avion...


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Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
- Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute.
Le second passager c'est Hillary Clinton:
- Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager c'est George W. Bush :
- Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir.
Il prend le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
- Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute...
Et le gamin répond:
- Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...


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Georges W. Bush et Tony Blair sont en grande discussion lors d'un sommet mondial lorsque Jacques Chirac fait irruption dans le bureau et leur dit :
- Vous semblez bien occupés, chers collègues...
- Yeah, nous sommes en train de préparer la troisième guerre mondiale, you know.
- Ah ! Et où en êtes vous ?
- Well, nous n'avons pas encore décidé des détails, mais le but est d'exterminer 20 millions de musulmans et trois coiffeurs.
- Trois coiffeurs ??? Mais enfin pourquoi voulez-vous donc exterminer trois coiffeurs ?
Alors Tony Blair regarde Bush et lui dit avec un petit sourire malicieux au coin des lèvres :
- T'as vu ce que je disais : Personne ne nous posera de questions sur les 20 millions de musulmans...


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Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.
Bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience.
Il dit
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes et dit
- Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Ousama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte : à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
- Non. Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
- Non. J'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...
Ousama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...
- OK je prends celle-là !!!!
Le Diable sourit et dit
- OK, Monica, tu peux partir !!!


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Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
Parce qu'il y a très longtemps, des ancêtres de Georges W. Bush sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là...


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Pourquoi Chelsea Clinton (la fille de Bill Clinton) n'a-t-elle ni frère ni soeur ?
Parce que Monica Lewinski les a tous mangés...


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Qu'est-ce qui est vert, qui a quatre pieds et qui sent le sperme ?
Le billard de Bill Clinton...


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Savez-vous que Monica Lewinski n'est pas vaginale ?
En effet, elle est CLINTONRIDIENNE...


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